Père ou mère divorcés, ex-hétéros

Me voici Pascal, qui me décide enfin à laisser mon témoignage sur ce site qui m'a tant aidé il y a deux ans de cela. J'avais 36 ans, une femme, trois enfants, des parents aimants et présents, trop sans doute... Et des amis, des vrais... Je connaissais depuis longtemps mon attirance pour les garçons, mais j'avais appris à la canaliser, à me mentir. Ainsi avais je fait le choix d'une vie simple, de Monsieur-tout-le-monde, le bon gars en quelque sorte. Avec ma femme c'était simple, plus que des amants, nous étions très amis, c'est une femme forte qui m'a toujours soutenu, elle est mon socle sur lequel j'ai pu me reposer après l'annonce d'un cancer en 2007 que j'ai combattu grâce à elle. Nos trois enfants n'ont fait que renforcer ce lien indestructible.

Depuis mes 20 ans environ, je m'évadais parfois sur des lieux de rencontre gay où je m'adonnais à quelques attouchements sans plus, je me contentais de ces rencontres furtives une à deux fois par an tout au plus... Et puis, un jour une rencontre a été différente, M.. Nous avons échangé deux mots , une adresse mail et chacun a repris sa vie. Au bout d'une semaine, l'envie de le revoir m'a conduit à le contacter. Cela a été le début de rendez-vous cachés, d'échanges de mails sulfureux, de sms incessants...Très vite l'ivresse des corps a fait place à celle des sens, des émotions, des sentiments. De son côté M. avait sa vie, il était pacsé depuis une quinzaine d'années avec un homme avec qui il vivait... Il me rappelait d'ailleurs souvent que son quotidien le rassurait.

Mais comme moi, il s'est laissé porter par ce qui nous arrivait.

Quand ma femme s'est rendue compte de ma liaison, ce fut très dur. Aussitôt ma famille a été mise au courant... et tous sans exception tentaient de me raisonner en vain. Mais j'avais fait mon choix, celui d'être moi, celui d'aimer M. et de l'aimer vraiment au grand jour. Un soir, M. et moi, nous sommes retrouvés sur un parking et chacun notre tour, nous nous sommes promis de nous attendre, de nous aimer vraiment, de vieillir ensemble, je n'avais plus peur... Très vite j'ai quitté ma femme, je me suis installé dans un petit appartement, histoire d'avoir un lieu pour accueillir mes enfants. Par respect pour mon épouse, par erreur aussi, je n'ai pris aucune disposition matérielle (maison, mobilier, argent, garde...), je suis parti avec une valise... De son côté M. lui, a quitté son ami, il a vendu l'appartement qu'ils occupaient et s'est installé dans un autre que nous occupions quand je n'avais pas les enfants.

Une nouvelle vie commençait.

Notre amour, grandissait de jour en jour, jamais je n'ai ressenti une telle force dans mes sentiments, il était mon essentiel et je pense que j'étais le sien... Nous avons vécu ce que tout homme devrait connaître l'amour, le vrai... Après l'insouciance, M. m'a très vite fait part de son envie de connaître mes enfants, de m'émanciper de mon épouse, de construire ensemble... Je repoussais l'échéance, j'étais gêné, n'avait-elle pas suffisamment souffert? J'ai finalement présenté mes bambins, et je pense que cela s'est bien passé... M. était maladroit mais bienveillant et très heureux. Je sentais que cette place il la désirait tant... Les semaines passaient, notre amour était toujours très fort, M. avançait toujours plus vite pour nous construire un avenir. Moi je traînais la patte, pour préserver Papa, Maman, les enfants, mon ex-épouse... M.était mon tout, je ne voyais que par lui, rien ne m'importait... Je ne comprenais pas ses attentes vis-à-vis de ma famille, elle qui n'en avait pas à notre égard...

Côté ébats entre M. et moi c'était la nouveauté à chaque fois, le septième ciel à chaque fois, nous faisions l'amour comme jamais je ne l'avais fait auparavant , ressentant en plus de l'échange de nos corps, le partage de notre attachement... Mais c'est ce qui fut notre chute... Trop tard sans doute ai-je découvert les codes gay, s'il y en a du moins... le nbre de sites pornos, les chats gay, les saunas, les parkings... le fait de multiplier les conquêtes même si on est amoureux. M. fréquentait ces réseaux, ces lieux, j'ai pardonné à plusieurs reprises sans tenter de comprendre. Je me suis senti trahi, sali, et j'ai fini par réagir violemment. Nous avons convenu de nous séparer, malgré notre amour. M. s'est lassé de m'attendre, moi je n'ai pas cherché à le comprendre.

Voilà huit mois que je suis sans nouvelles de lui, huit mois que je le pleure.

Pour m'affranchir du poids du cœur, je me suis donné facilement à mon tour, pour me rendre plus léger sans doute, en vain. J'ai également rencontré un autre homme, j'ai cru pouvoir reconstruire qqchose tout en ayant M. en tête. Je me suis trompé. La semaine dernière après huit mois, il a répondu à mes vœux et je me suis rendu compte que je continue de l'aimer comme au premier jour et continuerai de l'aimer sans doute toute ma vie. Pas un jour ne passe sans que je ne pense à lui. Notre histoire a eu au moins du bon depuis: Tout le monde connaît aujourd'hui mon amour pour lui, ma famille, mes enfants, mes amis. J'en suis fier même si c'est trop tard! Quand ils ont appris notre rupture j'ai tout entendu «Ouf t'es plus homo!!!! On t'avait prévenu! Tu croyais quoi?» A cela j'ai répondu : «Oui je suis homo et j'en suis fier ! Non vous ne m'aviez pas prévenu que j'aimerai autant! je remercie le ciel de m'avoir fait connaître M.! Et je donnerais ma vie pour le retrouver !!!»

Un jour j'ai promis de l'attendre, de l'aimer... je tiendrai parole !

Pascal