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Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile..

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Salut,
Je vis la même chose mais du point de vue de ton compagnon. Je comprends que ce soit douloureux pour toi.
En fait, je crois que le but n'est pas de souffrir dans une relation mais au contraire que cette relation te permette de vivre vraiment et de t'y sentir bien, de t'y sentir reconnu et en sécurité.
A mon sens, vous avez besoin de discuter tous les 2, tous les 3 et aussi d'exprimer vos besoins respectifs, vos limites... en espérant que vous trouviez un chemin qui vous convienne, à vous deux, à vous 3 (puisque vous êtes 3 dans cette barque).
Prends soin de toi. Tu dois avant tout penser à toi et à ta santé dans cette relation.
 
Bonjour
Beaucoup de commentaires ici me rappellent ce qu’est ma vie.
40 années de double vie, 3 beaux enfants et 3 petits-enfants, j’ai 63 ans.
J’ai sacrifié mes désirs , j’ai joué mon rôle de mal hetero avec au fond de moi la honte d’être « pas normal «.
Mais finalement je m’aperçois que je ne suis pas seul.
Mais maintenant je pense que pour moi c’est peine perdue d’espérer rencontrer enfin ces bras virils dans lesquelles je pourrais me blottir.
Rencontrer enfin quelqu’un et savoir que lui aussi pense à moi.!
Bon courage à vous tous.
Alain
 
Plus de 10 ans ont passé sur mon témoignage et me revoilà, heureux, épanoui, comblé.
Le chemin est long, il est sinueux, difficile, inévitable...
Surtout, il en vaut la peine !
Après de longues périodes, hantées par le doute et la culpabilité, j'ai franchi le pas. J'ai "avoué", plutôt partagé avec celle qui était mon épouse, ce que je vivais.
Elle s'est montrée attentive, respectueuse, intelligente.
Nous no
us sommes quittés quelques mois après. Elle est devenue après un temps nécessaire de "digestion", ma meilleure amie.
La maman de nos enfants et la seule femme de ma vie, est pour moi précieuse.
Depuis lors, je partage mes jours avec mon époux, charmant et aimant, coquin et câlin. Nous nous sommes rencontrés et ne nous sommes plus jamais quittés, voici déjà plusieurs années.
Notre vie d'avant nous a construit, elle nous a permis d'être ce que nous sommes aujourd'hui. Je partage avec lui ce que seuls les hommes comme vous, lui et moi peuvent comprendre.
Je vous souhaite de vous réaliser, d'être enfin vous.
Croyez-y, la plénitude est au bout du chemin !
Carpe Diem...
 

 


 

Très touché par vos différents témoignages, je souhaitais réagir et y ajouter mon récit de vie. D'une part parce que découvrir vos vies plus ou moins similaire à la mienne c'est un peu rassurant, d'autre part, car je ressens aujourd'hui le besoin d'exprimer publiquement (...ou presque!) ce que je vis.
 
Voilà, je crois que j'y arrive... J'ai très peur mais j'y arrive! Cette fois, je vais y arriver... J'ai depuis quelque temps déjà changé d'état d'esprit, la question n'est plus partir ou rester, mais quand m'affirmer devant cet évidence, bi ou gay! Je me sens aujourd'hui plus gay qu'hétéro ou bi, aussi difficile à dire ou à écrire que se puisse être, c'est mon orgueil et ma virilité d'homme marié qui en prend un coup, tant pis. Il faut savoir un jour se retrouver, "Il est sans comparaison plus facile de faire ce qu'on est, que d'imiter ce qu'on est pas" (citation attribuée à Louis XIV, note du recopieur).
 
Marié et en couple depuis une dizaine d'année, des petits loups trop craquants que j'aime à en perdre la tête, et une femme exeptionnelle, que j'admire et que j'apprécie énormément. Cette femme, ma chérie, la seule de ma vie, je l'ai aimée comme un fou, je l'aime toujours mais différemment, elle m'a offert des moments extraodinaires mais je ne peux plus lui mentir. Je n'arrive plus à la regarder en face sans me sentir mal, tellement mal... Je sais qu'en prononcant ces derniers mots, je vais la décevoir, la peiner, mais ces mots et ce moment tragique sont indispensables pour qu'elle puisse rapidement, je lui souhaite se redresser et revivre autrement qu'à travers moi, ce mari que je ne suis plus. Ceci dit durant toute ses années je n'ai pas l'impression de lui avoir menti ou de l'avoir trahi, juste pas su dire et voir les choses, je n'ai pas changé, j'évolue... Bien malgré moi, il me serait infiniment plus simple de rester comme cela, avec cette vie que j'affectionne tant, mais elle ne me ressemble plus totalement. Sans le savoir je me suis menti et sans le vouloir je me suis trahi.
 
Je ne suis pas un mari exemplaire, distant et pas toujours d'excellente humeur, d'une patience des plus limitées, signe d'un profond mal être. Je suis aussi un papa exigeant, pas toujours présent là non plus, un travail passionnant qui me prends beaucoup de temps et dans lequel je me réfugie, un peu mal à l'aise vis-à-vis de ces deux amours qui ne demandent qu'à aimer entièrement. Mes enfants comprendront, avec le temps et réaliseront que je ne me sauve pas, que je ne les abandonnent pas et surtout que je les aime profondément mais que j'ai besoin de me retrouver complètement. Au fond de moi, depuis toujours je pose un regard différent à celui des mes amis sur le corps de l'homme, une attention particulière sans pourvoir y mettre de sentiment, juste de la curiosité, une envie, un désir... J'ai eu le plaisir de découvrir quelques hommes, juste pour le côté charnel de la relation, l'amour et la complicité étant jusque là pour moi inconcevables.
 
Tout a changé ce jour où j'ai rencontré sur un site peu prometteur ce garçon extraordinaire... De 5 ans mon aîné, gay et célibataire, résident à 50km de chez moi, nous sommes restés quelques mois à discuter sans pour autant se rencontrer, ce fut chose faite il y aura 1 an dans quelques jours. Et je suis tombé sous le charme de ce jeune homme sans prétention, simplement charmant, attentionné, gentil, et passionnant! Le temps nous a permis de nous rapprocher même si nos entrevues sont bien trop rares. Par délicatesse et surtout pour protéger ma famille il a toujours insisté pour que je prenne du recul et fasse attention à ne pas trop m'accrocher, de garder mes sentiments, impossible... Il est malheureusement habitué des relations éphémères qui n'aboutissent à rien, et esssaie de se protéger, par conséquent dévoile peu ses sentiments, il me répète sans cesse que la vie gay n'est pas gaie... Jamais il ne me demandera de le suivre et jamais il ne m'a promis d'être là le jour où je lui demanderai, c'est déroutant mais tellement plus sage ainsi...Ce grand jour approche, c'est une évidence, j'en ai très peur, lui aussi, j'aimerais énormément qu'il soit à mes côtés pour m'accompagner à ce moment délicat de ma vie. Il le sera, mais sera-t-il là après pour partager un quotidien, durant les mois et les années futures? Je ne peux pas lui demander, pas maintenant, il connait mon désir, mes attentes, je ne veux pas de réponse, par peur d'être déçu peut-être ou de ne pas avoir cette force. Affronter cette nouvelle réalité tout seul fait peur, mais je ne peux l'imposer à quelqu'un et encore moins le faire pour quelqu'un... C'est avant tout pour moi, même si les deux sont aujourd'hui intimement liés, c'est là-aussi une évidence.
 
J'ai révélé cette attirance pour l'homme à ma chérie dans l'été, elle me sentait perdu depuis des mois, elle ne savait rien, ne se doutais de rien. Ce soir-là fut une révélation je n'ai pas réussi à tout lui dire... presque rien en fait. Simplement et ce n'est pas évident que suite à une perte douloureuse qui m'a complètement déstabilisé, je me sentais paumé, et que j'étais attiré par les hommes tout en l'aimant, j'avais également rencontré un ami qui était devenu par la force des choses bien plus! ... Surprise et stupéfaite, elle a beaucoup pleuré, moi aussi, enlassé l'un à l'autre à la recherche du réconfort de l'autre. Son inquiétude sur le moment fut que je la quitte, la question n'était pour moi pas ici. Elle est venue par la suite. Depuis elle est dans le doute, j'ai essayé de me reprendre un peu, mais la situation n'est pas éternelle, je suis au bout de ce long cheminement. Elle se pose des questions et me pose des questions, je chemine doucement, cherchant ce moment juste s'il existe et surtout les mots qui la blesseront le moins.

Je me suis attardé en parallèle sur le site femmes d'homo, car je ne sais pas aujourd'hui ou me situer. Fais-je plus de mal à mon épouse en restant malgré lui avoir avoué mon attirance masculine ou lui en ferais-je moins en partant tout en sachant que je l'aime mais pour vivre la Vie qui me ressemble, celle qui je pense est la mienne...Faut-il souffrir pour aimer, ou aimer pour souffrir? Concrètement on sait ce qu'on perd...!


"La quiétude, c'est le bien de ceux qui ont à jamais choisi une part de leur destin et rejeté l'autre..." écrivait Colette... Joie, bonheur et tranquilité à ceux qui ont cette force et cette audace, je n'en ai pas encore le courage, peut être que... Il faut prendre le temps, je ne crois pas que celui du choix soit venu, même si je pense qu'il deviendra une évidence.

Je tiens pour finir à remercier Olivier pour
ce poème superbe que j'ai pris plaisir à lire et relire, cette écriture tellement vraie dans laquelle je me suis refleté m'a poussé à déposer ici ma contribution.


"Je suis seul le regard dans le vide, sans envie, sans besoin, juste là comme ça, je me sens bien..."

Merci à vous... et bonne suite! Vivez tout!!!

Moi...

commentaires

M
Plus de 10 ans ont passé sur mon témoignage et me revoilà, heureux, épanoui, comblé.<br /> Le chemin est long, il est sinueux, difficile, inévitable...<br /> Surtout, il en vaut la peine !<br /> Après de longues périodes, hantées par le doute et la culpabilité, j'ai franchi le pas. J'ai "avoué", plutôt partagé avec celle qui était mon épouse, ce que je vivais.<br /> Elle s'est montrée attentive, respectueuse, intelligente.<br /> Nous nous sommes quittés quelques mois après. Elle est devenue après un temps nécessaire de "digestion", ma meilleure amie.<br /> La maman de nos enfants et la seule femme de ma vie, est pour moi précieuse.<br /> Depuis lors, je partage mes jours avec mon époux, charmant et aimant, coquin et câlin. Nous nous sommes rencontrés et ne nous sommes plus jamais quittés, voici déjà plusieurs années.<br /> Notre vie d'avant nous a construit, elle nous a permis d'être ce que nous sommes aujourd'hui. Je partage avec lui ce que seuls les hommes comme vous, lui et moi peuvent comprendre.<br /> Je vous souhaite de vous réaliser, d'être enfin vous.<br /> Croyez-y, la plénitude est au bout du chemin !<br /> Carpe Diem...
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U
Salut! Ca me fait trop plaisir d'avoir de si belles nouvelles de toi. C'est trop chouette d'être venu faire une mise à jour ici. Je suis heureux pour toi. N'hésite pas à m'envoyer un message sur cyrille (a) un-chemin-d-acceptation-de-soi.com qu'on papote... :)<br /> Bonne route à toi en tous les cas
M
<br /> Les choses ont-elles évoluées depuis ces mois passés?<br /> <br /> <br /> Indéniablement oui, je repasse régulièrement sur le site, lire vos nouvelles et vos vécus. Depuis mon récit ici, le changement se fait à pas à pas... <br /> <br /> <br /> L'ami dont j'évoquais ici cette belle relation à préféré surement pour notre bien à tous deux y mettre un point final. Il me sentait dévier inexorablement tout en ne restant pas toujours très<br /> objectif. Je n'arrive pas à le remercier pour ça, il m'a cependant permis d'évoluer autrement et désormais d'avancer pour moi!<br /> <br /> <br /> Cette introspection profonde m'a permis de nommer ce mal être, se sentiment d'être un extraterrestre (merci C...), de relativiser sur cette impresssion négative, jusqu'à pouvoir en parler<br /> ouvertement. Evoquer cette attirance pour les hommes à mon frère ainé, moment délicat à partager sans qu'il en est été très surpris, il me connait bien, trop bien? Sans pour autant réussir à<br /> aller plus loin.<br /> <br /> <br /> Puis plus récemment, j'ai fait un pas de géant, qui m'aurait semblé il y a quelques mois utopiste, j'ai trouvé la force et l'honnêteté de dire à ma chérie, je suis homosexuel, et je l'aime<br /> énormément pourtant... Moment singulier dans une vie de couple, moment intense, profond, sous les larmes et enlacés, je n'y peux rien, j'aurai préféré ne jamais avoir à lui dire ça. Je ne l'ai<br /> pas caché, je ne lui ai pas menti... Juste évolué...<br /> <br /> <br /> Un véritable ami rencontré ici m'a aussi permis d'avancer jusque là, étrange là encore de rencontrer Cédric, partageant presqu'à l'instant même les mêmes doutes, les mêmes angoisses, vies<br /> similaires sans être copiées ou volées... Intense échange, enrichissante discussion, en attendant de pouvoir se renconter enfin! Merci à toi!<br /> <br /> <br /> Je reviendrai vers vous... merci<br />
Répondre
M
<br /> En effet, je te le confirme alors, nos parcours semble bien étrangement similaire... Peut être nos deux épouses ne comprennent ou ne veulent pas comprendre l'inaccepttable, elles ont devant eux<br /> un homme qui est à la fois toujours le même mais tellement différent de l'hétéro qu'elles ont épousé et surtout qu'elles aiment!<br /> <br /> <br /> Mon épouse aussi se voile plus ou moin la face, ceci dit il m'est impossible de lui dire toute ma vérité, mon attirance et ma dépendance aujourd'hui des hommes, d'un homme... que j'aime comme un<br /> fou! Et qui ne me demande rien...<br /> <br /> <br /> J'aimerais je crois tellement aussi difficile que se soit qu'elle mette d'elle même un terme à notre union, au moin, je n'aurai pas la culpabilité de l'avoir fait! Lacheté oui je sais... avant<br /> d'arriver à lui en dire plus, je l'espère, j'avance petit à petit, sans reculer.<br /> <br /> <br /> Je serai ravi que nous en discutions plus tranquilement et discrètement ensemble, n'hésite pas à communiquer ton adresse mail à Cyril ou à lui demander la mienne, sincèrement se serait un<br /> plaisir, une écoute partagé, échange d'expérience...<br /> <br /> <br /> A très bientôt Cédic. <br /> <br /> <br /> Moi<br />
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C
<br /> Merci de ta réponse et de ta manière d'appréhender les choses. Le parcours de la "révélation" auprès de ta femme de ton attirance pour hommes, je le vois et le comprend très bien. Je le partage!!<br /> j'ai suvi en qq sortes les mêmes étapes que toi, avec les premières "révélations" sur le fait que j'avais des attirances pour les hommes. Assez choquant pour elle la première fois... mais au bout<br /> de qq jours, le sentiment que tt ca était bien oublié pour elle... j'ai recommencé en étant plus clair, plus toujours plus précis, jusqu'a dire que j'avais fait la connaissance d'un homme qui<br /> m'avait vraiment "bouleversé"... impossible de dire plus... sur le coup incompréhension de sa part.. ca y est, je suis homo. le lendemain, elle meme me dit qu'il a sans doute mal interprété les<br /> choses... rien n'y fait, elle n'y crois pas, elle me propose même son aide. je ne sais plus comment faire... je crois qu'il faut qu'elle entende que je suis gay et que j'ai qq'un d'autres... mais<br /> je sais a quel point ca peut lui faire mal... et suis-je vraiment prêt a cette révélation? bref, tjrs d questions, encore d questions !! lol a bientot et courage a toi<br />
Répondre
M
<br /> Merci pour ces bons voeux Cédric que je lis avec un peu de retard... en retour je te présente les miens, et tous le courage qui les accompagnent!<br /> <br /> <br /> En effet, pas facile ta situation, tout comme la mienne... Tu t'apprête à quitter ton épouse pour peut être retrouver ton homme si j'ai bien compris, mais quel "motif" s'il y a lieu dans donner à<br /> ton épouse lui as-tu donner??? Je suis surpris, sans te juger pour autant que tu ne lui ai pas fait part de ton attirance homosexuelle, ne sera-t-elle pas plus surprise si elle l'apprend par la<br /> suite...?<br /> <br /> <br /> Je n'ai pas de conseil à te donner, loin de là, seulement pour elle, pour qu'elle puisse après toi et après votre histoire ce reconstruire il me semble important qu'elle connaisse sincèrement les<br /> raisons qui t'ont poussé plus ou moin à te séparer d'elle. Bien sûr, tout comme moi, tes questions n'en sont pas, ou plus, elles sont des certitudes, il faut seulement réussir à les surmonter et<br /> les accepter, se rendre à cette évidence difficile qui nous attire dans les bras d'un autre homme.<br /> <br /> <br /> Deux situations quasi similaires donc, d'après ce que tu en conclue, et deux réactions différentes... Comme quoi, il n'y a pas de remède miracle pour se RETROUVEr, VIVRE et ETRE SOI!!! J'ai pour<br /> ma part, préféré expliquer à mon épouse mes attirances, à mots couverts au débuts, plus intuitifs, surtout par manque de courage, et plus recemment avec un peu plus de franchise, je lui ai dit<br /> sous les larmes que j'étais attiré par les hommes tout simplement, que je ne connaissais pas la suite, j'en avais peur pour elle, pour nous, pour moi. Je n'aurai par contre je crois jamais le<br /> courage de lui dire je pars avec un autre homme que j'aime passionnément... Même si c'est là la vérité. Tout comme je ne pense pas un jour pouvoir lui dire que je l'ai trompé dans les bras<br /> de cet homme. Juste et je m'arrêterai probablement là, les hommes m'attirent c'est aujourd'hui une évidence.<br /> <br /> <br /> Je te souhaite beaucoup de courage, il nous en faut, réfléchis bien et protège tout de même comme tu le peux, cette charmante femme que tu as épousé et aimé malgré tout durant ces années<br /> communes.C'est là à mon sens la moindre des choses que nous leur devons pour qu'elles aussi puissent se reconstruire après nous.<br />
Répondre
C
<br /> Bonjour "Moi",<br /> <br /> <br /> Tout d'abord, je te souhaite (comme a tous ceux qui me lirons) une heureuse année 2012. Qu'elle t'apporte et nous apporte séreinité et joie de vivre, choses que j'ai pour ma part l'impression<br /> d'avoir parfois oublié...<br /> Ton histoire me touche beaucoup et j'ai l'impression de lire la mienne. Que te tiraillement, de questions souvent sans réponses, d'actions ou de réactions qui n'en sont pas... ou que trop peu.<br /> Que d'envies non réalisées, de projets contrariés, d'amours partiellement vécus.... J'espère sincèrement que 2012 sera pour nous comme pour d'autres celle du dénouement de nos situations, de<br /> notre renouveau. J'ai envie de revivre... ai-je seulement vécu?? en tous cas, je n'ai pas été celui que je suis...<br /> Aujourd'hui je veux être moi même, et les choses commencent je crois... mais dans la douleur. Je suis sur le point de me séparer avec celle que j'ai aimée et que j'aime encore aujourd'hui.<br /> Comment lui faire comprendre que je ne pars pas par désamour pour elle? comment lui rendre la situation moins difficile... elle souffre, je la détruis. Faut-il vraiment renaitre sur les ruines de<br /> l'un de nous?? Je ne lui dirai pas que je suis gay et que j'ai rencontré qq'un... je ne penses pas qu'elle soit en mesure de comprendre ca. Elle se sent déja suffisamment trahie comme ça.<br /> J'hésites encore aujourd'hui a mettre un terme définitif a notre histoire... peur pour elle, pas pour moi. Aussi étonnamement que celà puisse paraître, je commence a retrouver une certaine<br /> séreinité justement ; je peux devenir celui que je suis !! c'est d'ailleurs cette séreinité face à la séparation qui inquiète mes proches... "ca y est il a pété un cable", "tu es trop fatigué, tu<br /> travailles trop pour réfléchir", "c'est un coup de tête", "tu ne te rends pas compte"... un déferlement d'incompréhensions... et pourtant je suis tellement bien a l'idée d'imaginer vivre MA vie<br /> !! C'est dans cette situation que l'on voit (parfois avec amusement d'ailleurs), le re-positionnement des connaissances, des amis... Qu'en serait-il le jour ou je leur dirai que je suis gay?? eux<br /> qui sont pour l'essentiel dans une de ces régions "rurales" ou l'homosexualité est plus que taboo... chaque choses en son temps...<br /> Je souhaite que pour toi aussi le temps qui avance soit celui de la réconciliation avec toi même. celui de la vie, de ta vie (de notre vie).<br /> Bonne suite dans ta quête du bonheur, tout simplement et au plaisir de te lire !!<br /> <br /> <br /> Cédric<br />
Répondre
A
<br /> Bonjour "Toi"<br /> <br /> <br /> Merci pour ce témoignage, merci d'avoir fait ce pas ! En effet il n'est pas facile de parler de soi, de ce parcours si particulier qui est le nôtre !<br /> <br /> <br /> Beaucoup de délicatesse, de sensibilité et de respect qui transparaissent dans tes écrits et ton vécu.<br /> <br /> <br /> Je te souhaite d'avancer sereinement et de trouver ton équilibre. N'hésites pas à nous rejindre sur le forum ex hétéros, tu seras le bienvenu pour partager, échanger et nous enrichir.<br /> <br /> <br /> Bien amicalement<br /> <br /> <br /> Alain<br /> <br /> <br />  <br />
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