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Un chemin d'acceptation de soi

 

bonheur de sortir du placard

Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile...

 

Je vous propose de commencer par lire quelques mots sur mon parcours

 

 

 

 

 

Puissiez-vous ensuite trouver dans les témoignages reçus des lecteurs des réponses et de l'inspiration sur votre cheminTémoignages: choisir sa vie

 

Si le sujet de l'acceptation de sa propre homosexualité vous intéresse, voici deux textes qui m'ont aidé:

 

s'accepter homosexuel
S'accepter homosexuel (Marina Castañeda)
La honte d'être homosexuel, l'homophobie intériorisée.
La honte d'être homosexuel, l'homophobie intériorisée (Sébastien Chauvin)

 

Si vous aimez la poésie, c'est icimes rêves, mes désirs, mes envies de partir.

 

Le reste du blog, je vous laisse le découvrir par vous même... Le site est présenté de façon particulière, les touts derniers articles sont là

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Cyrille

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"Il est préférable d'affronter une fois dans sa vie un danger que l'on craint que de vivre dans le soin éternel de l'éviter."
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deux hommes s'embrassent sur la plage
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Vous pouvez échanger avec les autres lecteurs du blog via les commentaires. Voici les dernières discussions actives:
 
Bonjour,
Tres interessant ton texte. Il me rappelle tant mon histoire. J’espère que depuis tu as trouvé une solution. Pour ma part, j’ai fait pas mal d’études, passe des concours, construit une famille avec une femme formidable mais que je ne desire pas. Mes deux grands enfants sont admirables et bien partis dans la vie. Maintenant, il me manque une relation avec un homme, c’est certain. J’ai besoin de ça. Le fait meme d’en parler me retourne, me chauffe tout le corps.
 
Vincent le 19 juin 2020 sur Papa gay mais transparent enfin...Bonjour Franck. J’ai 50 ans et vit a Rennes. Ta femme a les memes qualités que la mienne. C’est incroyable. Elle a énormément fait pour moi, m’a soutenu dans les moments difficiles. De mon cote, je lui ai beaucoup apporte matériellement mais aussi de l’amour puisque nous avons eux grands enfants maintenant cases. Il y a toutefois ce tabou de l’homosexualite, dont on ne parle pas mais dont elle se doute. Moi, j’ai fait le choix de me barricader moralement et de n’en faire état a personne.
 
Vincent le 19 juin 2020 sur Est-ce que je suis gay? Comment savoir? Un test?Je suis gay. Qu’est ce que cela signifie?
AUjourd’hui après 25 ans de marriage, cela ne fait pas l’ombres d’un doute. J’ai refoule ca toute ma vie, et aussi parce que j’ai eu beaucoup de joie avec ma famille, de tendresse avec ma femme Qui est d’une patience infinie. Cela dit, les choses sont tres claires : lorsque je vois un garçon qui me plait, je suis retourne. J’ai envie de m’approcher de lui, de sentir son odeur, de toucher ses cheveux, de lui dire a l’oreille: j’ai envier de toi.
J’ai eu une premiere relation homo vers 14 ans avec un camarade de classe, Alexis. Ses grands yeux bleus étaient profonds et mystérieux, son visage était doux et suave, sa voix était déjà grave et rauque, son âme était pleine de bonté et d’insouciance.
 
Vincent le 17 juin 2020 sur Bonjour, je m’appelle Noël, 42 ans, marié, papa de 2 enfants et homosexuel, voilà le début de mon histoireBonsoir Noel, nathanael, cher tous,
Je viens de m’inscrire sur ce blog, que je cherchais. Il convient parfaitement a ma situation et je suis si heureux de vous lire tous. Ton histoire me touche Noel car je sens la souffrance t’envahir, celle qui m’étaient déjà depuis tant d’années. C’est insupportable. Je suis marie a une femme que j’aime et j’ai 2 filles fantastiques, autonomes, intelligentes avec une bonne situation. Tou va bien, mon travail est prenant mais si interessant. Mais voila, a 50 ans, 25 ans de marriage, je n’ai presque plus de relations avec ma femme, et lorsque cela arrive, je pense a autre chose, a quelques chose de plus masculin que j‘enlace dans mes rêves. J’ai eu des relations homo passagères, pour assouvir mes désir que j’ai toujours cherche a enfouir. Malheureusement, a present, ce désir d’homme monte en moi comme la lave d’un volcan et je ne peux plus la contenir. A ce moment précis ou je vous écris, je suis Seul, en déplacement, dans ma chambre a rêver d’un ami qui m’écoute, me comprend, réchauffe mon coeur qui bat fort
 

Me voici Pascal, qui me décide enfin à laisser mon témoignage sur ce site qui m'a tant aidé il y a deux ans de cela. J'avais 36 ans, une femme, trois enfants, des parents aimants et présents, trop sans doute... Et des amis, des vrais... Je connaissais depuis longtemps mon attirance pour les garçons, mais j'avais appris à la canaliser, à me mentir. Ainsi avais je fait le choix d'une vie simple, de Monsieur-tout-le-monde, le bon gars en quelque sorte. Avec ma femme c'était simple, plus que des amants, nous étions très amis, c'est une femme forte qui m'a toujours soutenu, elle est mon socle sur lequel j'ai pu me reposer après l'annonce d'un cancer en 2007 que j'ai combattu grâce à elle. Nos trois enfants n'ont fait que renforcer ce lien indestructible.


Depuis mes 20 ans environ, je m'évadais parfois sur des lieux de rencontre gay où je m'adonnais à quelques attouchements sans plus, je me contentais de ces rencontres furtives une à deux fois par an tout au plus... Et puis, un jour une rencontre a été différente, M.. Nous avons échangé deux mots , une adresse mail et chacun a repris sa vie. Au bout d'une semaine, l'envie de le revoir m'a conduit à le contacter. Cela a été le début de rendez-vous cachés, d'échanges de mails sulfureux, de sms incessants...Très vite l'ivresse des corps a fait place à celle des sens, des émotions, des sentiments. De son côté M. avait sa vie, il était pacsé depuis une quinzaine d'années avec un homme avec qui il vivait... Il me rappelait d'ailleurs souvent que son quotidien le rassurait.


Mais comme moi, il s'est laissé porter par ce qui nous arrivait.


Quand ma femme s'est rendue compte de ma liaison, ce fut très dur. Aussitôt ma famille a été mise au courant... et tous sans exception tentaient de me raisonner en vain. Mais j'avais fait mon choix, celui d'être moi, celui d'aimer M. et de l'aimer vraiment au grand jour. Un soir, M. et moi, nous sommes retrouvés sur un parking et chacun notre tour, nous nous sommes promis de nous attendre, de nous aimer vraiment, de vieillir ensemble, je n'avais plus peur... Très vite j'ai quitté ma femme, je me suis installé dans un petit appartement, histoire d'avoir un lieu pour accueillir mes enfants. Par respect pour mon épouse, par erreur aussi, je n'ai pris aucune disposition matérielle (maison, mobilier, argent, garde...), je suis parti avec une valise... De son côté M. lui, a quitté son ami, il a vendu l'appartement qu'ils occupaient et s'est installé dans un autre que nous occupions quand je n'avais pas les enfants.


Une nouvelle vie commençait.


Notre amour, grandissait de jour en jour, jamais je n'ai ressenti une telle force dans mes sentiments, il était mon essentiel et je pense que j'étais le sien... Nous avons vécu ce que tout homme devrait connaître l'amour, le vrai... Après l'insouciance, M. m'a très vite fait part de son envie de connaître mes enfants, de m'émanciper de mon épouse, de construire ensemble... Je repoussais l'échéance, j'étais gêné, n'avait-elle pas suffisamment souffert? J'ai finalement présenté mes bambins, et je pense que cela s'est bien passé... M. était maladroit mais bienveillant et très heureux. Je sentais que cette place il la désirait tant... Les semaines passaient, notre amour était toujours très fort, M. avançait toujours plus vite pour nous construire un avenir. Moi je traînais la patte, pour préserver Papa, Maman, les enfants, mon ex-épouse... M.était mon tout, je ne voyais que par lui, rien ne m'importait... Je ne comprenais pas ses attentes vis-à-vis de ma famille, elle qui n'en avait pas à notre égard...


Côté ébats entre M. et moi c'était la nouveauté à chaque fois, le septième ciel à chaque fois, nous faisions l'amour comme jamais je ne l'avais fait auparavant , ressentant en plus de l'échange de nos corps, le partage de notre attachement... Mais c'est ce qui fut notre chute... Trop tard sans doute ai-je découvert les codes gay, s'il y en a du moins... le nbre de sites pornos, les chats gay, les saunas, les parkings... le fait de multiplier les conquêtes même si on est amoureux. M. fréquentait ces réseaux, ces lieux, j'ai pardonné à plusieurs reprises sans tenter de comprendre. Je me suis senti trahi, sali, et j'ai fini par réagir violemment. Nous avons convenu de nous séparer, malgré notre amour. M. s'est lassé de m'attendre, moi je n'ai pas cherché à le comprendre.


Voilà huit mois que je suis sans nouvelles de lui, huit mois que je le pleure.


Pour m'affranchir du poids du cœur, je me suis donné facilement à mon tour, pour me rendre plus léger sans doute, en vain. J'ai également rencontré un autre homme, j'ai cru pouvoir reconstruire qqchose tout en ayant M. en tête. Je me suis trompé. La semaine dernière après huit mois, il a répondu à mes vœux et je me suis rendu compte que je continue de l'aimer comme au premier jour et continuerai de l'aimer sans doute toute ma vie. Pas un jour ne passe sans que je ne pense à lui. Notre histoire a eu au moins du bon depuis: Tout le monde connaît aujourd'hui mon amour pour lui, ma famille, mes enfants, mes amis. J'en suis fier même si c'est trop tard! Quand ils ont appris notre rupture j'ai tout entendu «Ouf t'es plus homo!!!! On t'avait prévenu! Tu croyais quoi?» A cela j'ai répondu : «Oui je suis homo et j'en suis fier ! Non vous ne m'aviez pas prévenu que j'aimerai autant! je remercie le ciel de m'avoir fait connaître M.! Et je donnerais ma vie pour le retrouver !!!»


Un jour j'ai promis de l'attendre, de l'aimer... je tiendrai parole !

Pascal

 

phare

commentaires

Marc 17/12/2015 23:04

coucou je m'appelle Marc et je recherche tout simplement quel qu'un de bien dans ma vie qui recherche une relation sérieux amoureuse vraiment sincère durable et stable car la solitude me pesse très fort en ce moment pour plus de contacte Mail: marcboulanger51@gmail.com