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Un chemin d'acceptation de soi

 

bonheur de sortir du placard

Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile...

Je vous propose de commencer par lire quelques mots sur mon parcours. Ensuite, puissent les témoignages reçus des lecteurs vous donner autant qu'à moi force et inspiration. Si le sujet de l'accep- tation de sa propre homosexualité vous intéresse, voici deux textes qui m'ont aidé:

Si vous aimez la poésie, c'est ici. Le reste du blog, je vous laisse le découvrir par vous même... Le site est présenté de façon particulière, les touts derniers articles sont là

Bonne lecture ...

Cyrille

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Bonjour ,

C'est si difficile a lire tous vos commentaires.
Je suis désemparée, mon mari m a avoué son homosexualité il y a 6 mois , nous sommes toujours ensembles malgré "quelques dérapages" de sa part . Nous avons 2 enfants , nous sommes mariés depuis 11ans . Toujours été d'une extreme complicité , toujours a faire les choses ensembles ( voyages , sorties, sport ). C est très difficile , je l aime comme au 1er jour et sans lui ma vie n a aucun sens , j ai mal tres mal , mais sans lui j aurais encore plus mal ....
 
Alors , je vous explique j'ai découvert que mon père est HOMO ce qui est pour moi inacceptable désoler mais je n'arrive pas à passer outre je n'étais pas homophobe mais quand c'est votre père qui déchire votre famille et surtout ma mère je deviens une fille qui déteste ces personnes-là . Je reviens à mon histoire ma mère à découvert des choses à propos de mon père déjà un peu efféminer de base alors que ma mère lui dit d’arrêter car elle aime les hommes virils ... soit jusque-là sa passe. Une fois , je voulais aller dans la chambre de mes parents car je devais récupérer mon chargeur je découvre (suite)
 
Killian08/11/2017Guérir de l'homosexualité
(...) Ma mère à pleuré quand elle a su que j'étais gay... je pensais qu'elle était déçus de moi et elle m'a dit : "tu vas devoir souffrir pour qui tu es. Tu vas devoir te battre pour aimer... Tu t'en rends compte ? T'aura pas une route facile..." et j'ai compris qu'elle m'aimait pour qui j'étais... Je sais pas vraiment pourquoi j'écris ce roman... Peut-être parce que j'ai juste envie d'être traité comme un être humain ? (...)
 
Melchicedech08/11/2017Prêtre et gay
Merci pour ce blog.
Je trouve enfin ce que je cherche depuis tant d'année. Je suis prêtres catholique et gay et j'aimerais connaître d'autres confrères identiques avec qui pouvoir parler et ne plus rester dans ma solitude voir se connaître plus et pourquoi as se rencontrer
 
Je suis emu de te lire
C est exactement par toutes les etapes où je suis passé.
Merci pour ce très beau temoignage
Thierry

 

 

stand gay

 

  Souvenirs  (Rentrée des associations)

 

“Je peux même vous dire où vous étiez. Vous étiez place des Rongitoines, à l’endroit où il y a aujourd’hui le stand d’une chorale de Gospel. Je revois des hommes. Je me rappelle aussi de ce que je me suis dit: ”_Des personnes comme moi, des homosexuels.” Je pouvais me confier: être enfin compris et ne plus être seul avec mes désirs. Il y avait quelques pas à faire et une main à tendre, et le plus dur: accepter, en faisant cette démarche, mon homosexualité.  Qu’est-ce que ce mot me faisait mal. C’était sale, c’était le vice. Le vice dont j’étais atteint et sur lequel était écrit en gras: NE LE DIS A PERSONNE. Est-ce que je pensais que tant que je ne le disais pas cela n’existait pas, d’un sens? Est-ce que j’ai eu peur qu’on me voit devant ce stand honteux? Je crois que ce qui me faisait le plus peur c’était de me retrouver face à cette réalité, cette réalité indicible mais têtue: j’étais homosexuel. Je suis homosexuel. J’avais 20 ans et j’ai fait demi-tour sans saluer “les hommes sur le stand de l'association Gay". Deux ans plus tard je me mariais. Ca fait 20 ans.

Aujourd’hui, je suis à nouveau passé à côté du stand de l'association Gay; beaucoup plus visible qu’il y a 20 ans avec moult drapeaux et panneaux colorés. Je me suis arrêté pour saluer Denis. Je lui ai parlé de mes soucis et il m’a encouragé d’un geste chaleureux. Le stand n’est plus aux Rongitoines mais rue Royale, pas loin d'une association de pères divorcés. J’ai pris leurs coordonnées...

Aujourd’hui, je me dis en général que si je me suis marié, c’est que je n’avais pas conscience, à 20 ans, d’être homo. Et puis, certains événements me rappellent que si, je savais. Je le savais parfaitement.

 

aux associations gays: merci d'exister


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commentaires

renaud 26/04/2011 21:56



Pq suis-je différent ? Pq moi ? Je suis rassuré et souffre à la fois de partager de superbes moments avec la maman de ma fille...


...quelque chose très fort. Mais cela se vit en silence, en tte discrétion, situation professionnelle oblige. La crainte de ces réactions me paralyse. Ou serai-je demain ? Le bien être de ma
fille avant tout, je veux m'oublier pour elle. Je refuse qu'elle souffre "adulte" d'un mal être quelque part dans son enfance. Lui donner ttes les armes dont elle a droit. Et pourtant je me dis
également que j'ai le droit de vivre ma vie avec mes différences. Je vais sur mes 40 ans.


Lire ces articles me fait du bien.  



un chemin d'acceptation de soi 30/04/2011 07:40



Salut Renaud,


"Pourquoi suis-je différent?" Tout ne peut-il pas continuer comme avant? L'avenir fait peur, parfois quand on sait que le changement est inéluctable car il faudra bien finir par être soi. Quand
on sait aussi qu'on "emmène dans la tourmente" femme et enfant. Pourtant est-ce sûr que c'est un mal pour eux? Je veux apprendre à mes enfants le courage d'être soi...


Amitiés, courage ...


CyriIIe



Gin 07/11/2010 07:10



@Christophe Martet “On le sait très vite” euh… peut-être, peut-être pas! Quoique c’est mon grand mystère: c’est plus facile pour
les garçons de savoir? Je relie ça vaguement au côté “mécanique” de la manifestation du désir masculin, mais bon je n’y connais rien, du coup j’ai des jolies petites théories dans la tête,
surement très stupides (les garçons et moi ça fait 30).
Ou après ça dépend de la définition du très vite… pour moi n’avoir les premiers signes que vers 18 ans, je trouve ça horriblement long, le verbaliser à 20 ans, je trouve ça très long aussi… du
coup je ne peux qu’être remuée par le post d’Un chemin d’acception de soi, qui visiblement le verbalise si tard… 15 ans à se construire une prison tout seul pour reprendre ses propos (mais il
n’est jamais trop tard pour commencer une nouvelle vie), forcément ça interpelle, secoue mais ça me donne aussi l’envie de lui souhaiter tout plein de bonheurs (futurs et présents).


J’aime beaucoup ce post, merci, ça me rappelle des souvenirs, ce fait de savoir sans savoir en fin de compte. On se dit: tiens, je viens de me rendre compte que je suis homo, et puis si on
cherche bien on arrive à trouver des signes…
Je comprend tout à fait l’idée de “si je ne le dis pas, je ne le suis pas”, ça reste de l’ordre du virtuel. Pas d’idée de vice pour moi, pas de peur de la réaction de la société non plus, je suis
née visiblement 20 ans plus tard que vous (toi? je ne suis pas forcément à l’aise avec le tutoiement sur internet de personnes visiblement plus âgées que moi ^^), la vie est plus facile pour
s’accepter, même si ce n’est pas encore l’idéal. Même sans cela, il doit y avoir quelque chose, un je-ne-sais-quoi qui m’a empêcher de le verbaliser, que je n’ai pas encore réussi à trouver.
Je comprends aussi la peur, cette peur qu’on me vois aussi à regarder la vitrine d’une assoc LGBT, qui me pousser à l’effacement systématique de l’historique d’internet quand j’allais sur des
sites d’infos LGBT ect…
Peur irraisonnée, la même que pour vous, celle de se dire “si je rode près des centres LGBT, si je lis 40 témoignages sur suis-je homo? et que j’ai peur qu’on le sache, ça ne cache pas quelque
chose en fait?”. Merci pour cette phrase: cette réalité indicible mais têtue: j’étais homosexuel(le). Je suis homosexuel(le).


Bref merci pour votre blog, très intéressant, et désolé de vous laisser un pavé sur votre post, mon besoin de verbaliser ayant pu se réaliser, il se manifeste pas mal à coups de long commentaires
sur ma vie dans les posts de yagg ^^’ (je n’ai pas d’excuses en plus, car j’avais aussi ouvert un blog…)



Christophe Martet 30/10/2010 10:00



Tout à fat d’accord avec toi. On le sait très vite, même si parfois le déni est si puissant que l’on ne veut pas le reconnaître. Merci pour ce post