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Un chemin d'acceptation de soi

 

bonheur de sortir du placard

Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile...

 

Je vous propose de commencer par lire quelques mots sur mon parcours

 

 

 

 

 

Puissiez-vous ensuite trouver dans les témoignages reçus des lecteurs des réponses et de l'inspiration sur votre cheminTémoignages: choisir sa vie

 

Si le sujet de l'acceptation de sa propre homosexualité vous intéresse, voici deux textes qui m'ont aidé:

 

s'accepter homosexuel
S'accepter homosexuel (Marina Castañeda)
La honte d'être homosexuel, l'homophobie intériorisée.
La honte d'être homosexuel, l'homophobie intériorisée (Sébastien Chauvin)

 

Si vous aimez la poésie, c'est icimes rêves, mes désirs, mes envies de partir.

 

Le reste du blog, je vous laisse le découvrir par vous même... Le site est présenté de façon particulière, les touts derniers articles sont là

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"Il est préférable d'affronter une fois dans sa vie un danger que l'on craint que de vivre dans le soin éternel de l'éviter."
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deux hommes s'embrassent sur la plage
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Partages entre nous (vos commentaires)

Vous pouvez échanger avec les autres lecteurs du blog via les commentaires. Voici les dernières discussions actives:
 
Bonjour,
Tres interessant ton texte. Il me rappelle tant mon histoire. J’espère que depuis tu as trouvé une solution. Pour ma part, j’ai fait pas mal d’études, passe des concours, construit une famille avec une femme formidable mais que je ne desire pas. Mes deux grands enfants sont admirables et bien partis dans la vie. Maintenant, il me manque une relation avec un homme, c’est certain. J’ai besoin de ça. Le fait meme d’en parler me retourne, me chauffe tout le corps.
 
Vincent le 19 juin 2020 sur Papa gay mais transparent enfin...Bonjour Franck. J’ai 50 ans et vit a Rennes. Ta femme a les memes qualités que la mienne. C’est incroyable. Elle a énormément fait pour moi, m’a soutenu dans les moments difficiles. De mon cote, je lui ai beaucoup apporte matériellement mais aussi de l’amour puisque nous avons eux grands enfants maintenant cases. Il y a toutefois ce tabou de l’homosexualite, dont on ne parle pas mais dont elle se doute. Moi, j’ai fait le choix de me barricader moralement et de n’en faire état a personne.
 
Vincent le 19 juin 2020 sur Est-ce que je suis gay? Comment savoir? Un test?Je suis gay. Qu’est ce que cela signifie?
AUjourd’hui après 25 ans de marriage, cela ne fait pas l’ombres d’un doute. J’ai refoule ca toute ma vie, et aussi parce que j’ai eu beaucoup de joie avec ma famille, de tendresse avec ma femme Qui est d’une patience infinie. Cela dit, les choses sont tres claires : lorsque je vois un garçon qui me plait, je suis retourne. J’ai envie de m’approcher de lui, de sentir son odeur, de toucher ses cheveux, de lui dire a l’oreille: j’ai envier de toi.
J’ai eu une premiere relation homo vers 14 ans avec un camarade de classe, Alexis. Ses grands yeux bleus étaient profonds et mystérieux, son visage était doux et suave, sa voix était déjà grave et rauque, son âme était pleine de bonté et d’insouciance.
 
Vincent le 17 juin 2020 sur Bonjour, je m’appelle Noël, 42 ans, marié, papa de 2 enfants et homosexuel, voilà le début de mon histoireBonsoir Noel, nathanael, cher tous,
Je viens de m’inscrire sur ce blog, que je cherchais. Il convient parfaitement a ma situation et je suis si heureux de vous lire tous. Ton histoire me touche Noel car je sens la souffrance t’envahir, celle qui m’étaient déjà depuis tant d’années. C’est insupportable. Je suis marie a une femme que j’aime et j’ai 2 filles fantastiques, autonomes, intelligentes avec une bonne situation. Tou va bien, mon travail est prenant mais si interessant. Mais voila, a 50 ans, 25 ans de marriage, je n’ai presque plus de relations avec ma femme, et lorsque cela arrive, je pense a autre chose, a quelques chose de plus masculin que j‘enlace dans mes rêves. J’ai eu des relations homo passagères, pour assouvir mes désir que j’ai toujours cherche a enfouir. Malheureusement, a present, ce désir d’homme monte en moi comme la lave d’un volcan et je ne peux plus la contenir. A ce moment précis ou je vous écris, je suis Seul, en déplacement, dans ma chambre a rêver d’un ami qui m’écoute, me comprend, réchauffe mon coeur qui bat fort
 

un ado pas hétéro et mal dans sa peau

 

 

Lettre à moi même


Le réveil sonne. Je me lève avec difficulté, il est 6 heures du matin.
Je descends prendre mon petit déjeuner.
Le café est trop chaud, je me brûle.
Je monte prendre ma douche, j'y resterais bien 1 heure.
Je m'habille doucement, qu'est ce que je vais mettre aujourd'hui ?
Le regard des autres, insupportable, il me faut quelque chose de sobre.
Je vais prendre le bus, je m'efforce de ne pas regarder ceux qui m'attire.
Solitude, prison d'air, je ne montre pas qui je suis.
Je rencontre mes amis, savent-ils qui je suis vraiment ?
Aujourd'hui c'est encore halloween, je porte un masque, comme toujours.
Je désespère, je sombre, je suffoque, où est la sortie ?

Mes amis aiguillent mon regard, je fais semblant d'être intéressé.
J'ai envie de tourner la tête dans l'autre sens.
Le journée se poursuit.
Je ris, je peins le paysage à mon gré, suis-je un bon peintre ?
Suis-je le peintre que je voudrais être ?
La journée est fini.
Je suis seul, encore.
Je dois rentrer, il faut que je sois discret.
Pourquoi est-ce que je fais ça ?
Mes amis, mes parents, mes frères et soeurs, insoutenables.
Dans ma chambre, enfin.
Mes pensées s'évadent.
Je rêve, je repense violemment à tout ce que j'ai refoulé.
Combien de temps la pièce va t-elle durer ?
Ma mère m'appelle, je reviens sur Terre.
Pourquoi ne pas rester là où j'étais ?
Il faisait chaud, si chaud.
Il fait froid ici, où est mon manteau ?
Je m'endors, mes pensées, je ne les contrôle plus.
Je m'en veux, je suis faible.
David contre Golliath, comment vaincre ?
Je suis en train de rêver.
mon masque ? je l'ai encore.
Trouverai-je un jour la force de l'enlever...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Voilà ça c'était moi il y a environ 4 mois.
Maintenant ça va beaucoup mieux, j'ai rencontré des gens super et fait plusieurs CO. Parfois involontaires ...

Ceci est un message pour tous ceux qui se reconnaîtront dans ces quelques lignes.
Je sais que c'est dur d'affronter ce monde seul chaque jour, que la solitude est le poison de l'âme et que mentir aux autres, se mentir à soi-même est difficile.
Mais retenez ceci : même si vous avez le cafard, même si la vie vous insupporte, accrochez-vous à cette petite lumière, cette porte entrebâillée par laquelle les doux rayons de lumière s'échappent ... parce que cette porte, c'est celle de votre placard, et vous l'ouvrirez un jour ... soyez-en sûr.

 

 

Freeself

Source: et-alors.net

commentaires

Gaby 03/12/2015 20:08

C'est un texte vraiment très beau.
J'aimerais faire passer un message dont j'attend impatiemment une réponse. Je viens de découvrir se site et tous ces témoignages, histoires et poèmes me touchent. Je ne sais pas pourquoi je suis très intéressée par vos histoires, par des personnes tel que vous. Je participe à un concours et il faut écrire une courte nouvelle. J'ai décidé d'écrire sur un jeune couple de garçon. On me dit souvent que je ne peut pas écrire sur se sujet car je ne pourrais pas me mettre à la place de mes personnages, de se qu'ils ressentent... Alors je cherche une personne qui pourrait répondre à quelques unes de mes questions. Merci :)

liberté1988 22/08/2015 18:10

Eh bien...les larmes coulent.
Je me vois, je me vois dans ton texte, je t'imagine seul comme je suis seule.
Seule avec mes pensées dont je ne veux pas, seule face à tous ces obstacles, seule avec ma honte, ma culpabilité et mon desespoir.
Mais j'essaye aussi de voir cette petite lumière, qui j'espère un jour, illuminera chacune de mes journées, pour enfin être apaisée.

enrique 05/11/2013 10:23


Woua! C'est un texte magnifique.
Je me retrouve complètement dans ce texte. J'ai toujours su que j'étais gay mais je ne l'assume pas. Je fais vraiment tout pour cacher mon orientation sexuelle à mes proches, à mes collègues de
travail. J'évite de croiser le regard des gens comme dans ce texte ce qui est également mal vu et passe pour un manque de franchise. Mais à chaque fois mon homosexualité fini par être
dévoilé.
Du coup, j'évite de m'investir professionnellement. Je préfère la précarité des petits boulots mais offrant une issue de secours au cas où cela tourne mal à la sécurité
d'un CDI . C'est l'attitude de mon entourage qui me force aujourd'hui à m'interroger sur ma sexualité.

chery 01/10/2013 12:08


Même parcours, même combats et puis un jour un déclic. J'ai osé prendre ma vie en main, ne plus souffrir et donc faire souffrir. Cesser de me tourmenter et de rendre malheureuse mon ex femme qui
devait vivre une vie avec un hétéro... J'ai débuté ce chemin par une psychothérapie qui a durée 2 ans, puis des stages de développement personnel. J'ai laissé émerger ce désir d'aimer et d'être
aimé par un homme, puis j'ai pris mon envol. Mes 2 enfants ont très bien assimilé cet état! De grandes discussions à venir pour qu'ils "déculpabilises" ou qu'ils sachent qu'ils n'y sont pour
rien. Mais aujord'hui je suis heureux, libre, pacsé depuis 1 an ,en couple avec christophe depuis presque 5 ans. Mes parents ont acceptés plus facilement ma relation et sont venu au pacs car ils
ont compris très tôt je crois que je m'étais marié pour pas les décevoir, pour pas les peinés...Enfin, nous avons acheté une maison ensemble, symbole fort de cette nouvelle étape qui consolide
nos liens... J'ai eu d'énormes moments de doutes, de desespoir, un long chemin puisque j'ai décidé de changer tout cela vers l'âge de 30 ans, et que j'ai sauter le pas à 35..comme quoi! Alors,
peut être que mon cheminement peut lui aussi apporter aide et soutien. je crois qu'on ne prend pas assez en compte malheureusement de l'état émotionnel des jeunes vis à vis de leur homosexualité
et que de trop nombreux suicides cachent cette réalité. Avec le recul, ayant moi même voulu un jour mettre fin à mes jours, je me dis ,mais qu'est ce que j'ai été stupide. Courageux aujourd'hui,
certes , heureux avant tout...

Roxanne 13/11/2011 01:10



J'en avais les larmes aux yeux. Super texte... Tellement vrai.



matt 11/03/2009 20:37

magnifique texte ,tout moi aussi