J'ai toujours regardé les garçons avec envie et désir... Ils ont toujours été pour moi une source de plaisir, j'aime voir des beaux abdos saillants, des fesses rondes et musclées, et je ne vous parle pas du reste !!!

Je suis né dans la région lyonnaise voilà 44 ans, dans un milieu ouvrier. Avec le recul des années passées je me rends compte maintenant à quel point je n'ai pas eu le choix des orientations de ma vie. On croit que l'on décide, histoire de flatter son égo, mais la pression sociale de l'époque, du lieu où j'habitais, et de ma famille, dans laquelle les mâles sont faits pour procréer, me prédisposait naturellement à avoir une femme et des enfants.

J'avais eu pas mal de petites amies étant adolescent, mais cela restait la plupart du temps platonique, comme si je cherchais à  avoir le  statut social d'un ado stéphanois: des potes et une meuf !!! Mais en fin de compte elles ne m'intéressaient guère, et je n'ai jamais eu de chagrin lorsqu'une liaison se terminait. Très jeune j'avais aussi un peu joué avec un ou deux copains, des jeux sexuels bien plaisants, et j'avais chaque fois hâte de retrouver ces garçons qui me disaient pour se rassurer "On n'est pas pédé hein ?" lool.

Bref, en grandissant, les mecs qui me faisaient envie étaient soit hétéros , soit comme moi faisaient tout pour qu'on ne découvre pas leur vraie nature. C'est comme ça que j'ai mis un peu de côté cette facette de ma personnalité, et que j'ai rencontré ma femme actuelle, vers 21 ans.

Le reste de ma vie semble avoir été écrit pour la grande majorité: vie en couple hétéro en Bretagne, amis en couple hétéro, achat de maison, enfants, jardin, un peu de sport et c'est comme ça que 20 ans se sont écoulés. Je peux dire que j'ai été heureux dans cette vie, et que ma femme et mes enfants m'ont apporté beaucoup de joies et de bonheur. Encore aujourd'hui.

Ce qui est étrange c'est qu'en quittant ma région, j'ai commencé à rencontrer des mecs. Comme je culpabilisais beaucoup par rapport à ma famille, je limitais les mecs aux plans Q. J'ai même arrêté de voir des mecs pendant 6 années, pensant qu'il fallait que je me stabilise et oublie tout ça ....

Et puis il y a 3 ans prise de conscience. Un ami se tue et c'est l'électrochoc pour moi : la vie est trop courte, trop fragile, trop belle pour ne pas la vivre en étant soi-même, marre des masques, marre de mentir !!! J'ai fait plein de belles choses jusque là, j'ai fondé une famille, fait des activités dans diverses assos, du sport, mais ça ne suffit plus tout d'un coup !!! En  même temps je rencontre un jeune homme sur le net, et on a un coup de foudre l'un pour l'autre. La relation sera courte mais intense, et j'écope de mon premier chagrin d'amour à .....41 ans !!! Je peux vous garantir que ça fait mal quand même. Je mettrai 3 mois à m'en remettre vraiment, et je prends conscience que pour moi les mecs ce n'est pas seulement une question de cul, mais bien plus que ça. Je vais continuer à rencontrer des hommes, je les rencontre lors de déplacements professionnels, je ne cherche pas trop sur la région, et donc les relations sont complexes et finissent toujours par se terminer, toujours dans la douleur pour moi, et l'impression que ma vie actuelle ne me permet pas de vivre pleinement ce qui devient peu à peu une évidence : j'ai envie, j'ai besoin de vivre une histoire d'amour avec un garçon !!! Voilà ce qui depuis le début de mon adolescence est révélé enfin à mes yeux.

Je sens que je deviens invivable à la maison: toujours agressif envers ma femme, je m'en veux à chaque fois après mais ne peux m'empêcher de lui parler durement. Je dois lui parler, mais j'ai trop peur de me lancer. Elle et les enfants sont ceux qui comptent dans cette vie, et j'ai peur de tout casser. Un soir, un ami d'enfance cause avec moi sur msn. Il sent que je ne vais pas bien, et commence à me questionner : t'as une maitresse toi non ? me demande-t-il. Je tourne autour du pot un moment et finis par me lancer : non je suis gay, j'ai toujours été gay !!! Il réagit au poil, et c'est mon premier coming-out; je suis tout heureux

Quelques jours après, ma femme me chope un soir, en pleurs car elle n'arrive plus à vivre avec un homme qui lui parle aussi mal, elle me presse de lui dire ce qu'il y a....je mettrais une bonne demi-heure à lui dire (enfin) la vérité. C'est un choc pour elle, mais au moins elle comprend, elle sait, et elle va pouvoir avancer. Cette révélation m'a libéré, je ne suis plus agressif comme avant, je sens comme une porte pleine d'oxygène qui vient de s'ouvrir devant moi...

Je me fais aussi des potes, des amis sur le net et c'est comme ça que je rencontre il y a un an Olivier, un garçon très sympa et sexy qui cherche lui aussi des amis, rien de plus car il est en couple gay, et comme on dit c'est pas le genre de la maison à courir de droite et de gauche. On se voit de temps en temps pour prendre un verre et papoter. Je l'apprécie beaucoup, il est joyeux, intelligent et cultivé. Je peux me confier à lui sans détour, et c'est un luxe que je ne connaissais que trop peu. Il me plait mais je respecte sa vie, et j'essaye de ne pas trop lui montrer que je suis sous le charme.

Sa liaison s'est terminée il y a quelques mois, et notre relation a changé elle aussi et oui je l'ai ma belle histoire d'amour. Olivier est un ange avec moi, je vous passe les détails. Je suis sur mon petit nuage, je ne sais pas combien de temps ce la durera, mais je peux vous dire que j'apprécie chaque instant, chaque minute, chaque seconde en sa présence.

Côté famille, seule ma femme est au courant, j'aimerais en parler aux enfants avant qu'ils ne l'apprennent un jour par accident. Les choses évoluent doucement, je n'ai pas envie de tout casser et partir sur un coup de tête.

Voilà où j'en suis les amis. Si vous avez des questions, ou que vous souhaitez connaitre la suite de l'histoire faites moi signe ^^

Je vous souhaite à tous de pouvoir vivre selon votre nature profonde, sans contrainte.

Ricou

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