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Un chemin d'acceptation de soi

 

bonheur de sortir du placard

Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile...

 

Je vous propose de commencer par lire quelques mots sur mon parcours

 

 

 

 

 

Puissiez-vous ensuite trouver dans les témoignages reçus des lecteurs des réponses et de l'inspiration sur votre cheminTémoignages: choisir sa vie

 

Si le sujet de l'acceptation de sa propre homosexualité vous intéresse, voici deux textes qui m'ont aidé:

 

s'accepter homosexuel
S'accepter homosexuel (Marina Castañeda)
La honte d'être homosexuel, l'homophobie intériorisée.
La honte d'être homosexuel, l'homophobie intériorisée (Sébastien Chauvin)

 

Si vous aimez la poésie, c'est icimes rêves, mes désirs, mes envies de partir.

 

Le reste du blog, je vous laisse le découvrir par vous même... Le site est présenté de façon particulière, les touts derniers articles sont là

Si vous souhaitez pouvoir accéder à ce site même en cas de changements dans l'hébergement, merci d'enregistrer cette adresse: poemesgays.over-blog.org

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Bonjour,
Tres interessant ton texte. Il me rappelle tant mon histoire. J’espère que depuis tu as trouvé une solution. Pour ma part, j’ai fait pas mal d’études, passe des concours, construit une famille avec une femme formidable mais que je ne desire pas. Mes deux grands enfants sont admirables et bien partis dans la vie. Maintenant, il me manque une relation avec un homme, c’est certain. J’ai besoin de ça. Le fait meme d’en parler me retourne, me chauffe tout le corps.
 
Vincent le 19 juin 2020 sur Papa gay mais transparent enfin...Bonjour Franck. J’ai 50 ans et vit a Rennes. Ta femme a les memes qualités que la mienne. C’est incroyable. Elle a énormément fait pour moi, m’a soutenu dans les moments difficiles. De mon cote, je lui ai beaucoup apporte matériellement mais aussi de l’amour puisque nous avons eux grands enfants maintenant cases. Il y a toutefois ce tabou de l’homosexualite, dont on ne parle pas mais dont elle se doute. Moi, j’ai fait le choix de me barricader moralement et de n’en faire état a personne.
 
Vincent le 19 juin 2020 sur Est-ce que je suis gay? Comment savoir? Un test?Je suis gay. Qu’est ce que cela signifie?
AUjourd’hui après 25 ans de marriage, cela ne fait pas l’ombres d’un doute. J’ai refoule ca toute ma vie, et aussi parce que j’ai eu beaucoup de joie avec ma famille, de tendresse avec ma femme Qui est d’une patience infinie. Cela dit, les choses sont tres claires : lorsque je vois un garçon qui me plait, je suis retourne. J’ai envie de m’approcher de lui, de sentir son odeur, de toucher ses cheveux, de lui dire a l’oreille: j’ai envier de toi.
J’ai eu une premiere relation homo vers 14 ans avec un camarade de classe, Alexis. Ses grands yeux bleus étaient profonds et mystérieux, son visage était doux et suave, sa voix était déjà grave et rauque, son âme était pleine de bonté et d’insouciance.
 
Vincent le 17 juin 2020 sur Bonjour, je m’appelle Noël, 42 ans, marié, papa de 2 enfants et homosexuel, voilà le début de mon histoireBonsoir Noel, nathanael, cher tous,
Je viens de m’inscrire sur ce blog, que je cherchais. Il convient parfaitement a ma situation et je suis si heureux de vous lire tous. Ton histoire me touche Noel car je sens la souffrance t’envahir, celle qui m’étaient déjà depuis tant d’années. C’est insupportable. Je suis marie a une femme que j’aime et j’ai 2 filles fantastiques, autonomes, intelligentes avec une bonne situation. Tou va bien, mon travail est prenant mais si interessant. Mais voila, a 50 ans, 25 ans de marriage, je n’ai presque plus de relations avec ma femme, et lorsque cela arrive, je pense a autre chose, a quelques chose de plus masculin que j‘enlace dans mes rêves. J’ai eu des relations homo passagères, pour assouvir mes désir que j’ai toujours cherche a enfouir. Malheureusement, a present, ce désir d’homme monte en moi comme la lave d’un volcan et je ne peux plus la contenir. A ce moment précis ou je vous écris, je suis Seul, en déplacement, dans ma chambre a rêver d’un ami qui m’écoute, me comprend, réchauffe mon coeur qui bat fort
 

Bonjour à tous, j'ai 53 ans que je porte parait-il allégrement en faisant au moins dix de moins! J'ai toujours été attiré par les garçons; mais je me suis menti toute ma vie. des mecs ultra chaudsRégulièrement, il m'arrivait de "feuilleter" certaines revues... Et surtout de regarder nombre d'hommes dans la rue. Plusieurs fois, depuis quelques années, ai-je fréquentés des sites internet gays. Et au mois de mars dernier, je tombe sur un garçon de 31 ans. Je ne pense pas à autre chose qu'à un simple "plan cam" d'un soir. Mais lui me cherche, je ne le sais pas; il va me rechercher, m'observer même alors que je dialogue avec d'autres hommes. Sachant parait-il "qu'un jour, je serai pour lui!"... Jusqu'au mois d'août dernier!! Je retombe sur lui sans le reconnaître (nous avons tous deux changé entre temps de pseudo sur ce site), mais lui me reconnait. Il me l'avoue; il m'a cherché tout ce temps! Peu à peu son charme, sa douceur, sa gentillesse et sa sincérité font leur chemin en moi. Bien qu'il se présente "bi" (comme moi), nous nous avouons bientôt nos véritables préférences...

Aujourd'hui je ne vis plus que pour lui, j'en perd le sommeil, l'appétit, je délaisse mon travail (je suis musicien et prof de musique en conservatoire; je ne prépare plus mes cours), je délaisse ma femme, je délaisse ma fille... j'essaie d'être en contact avec lui le plus souvent possible et de toutes façons tous les jours! Par textos, sur skype, par mail; aux prochains congés de Toussaint, j'ai dis à ma femme que je "montais en Normandie" pour me recueillir sur la tombe de mon frère et de mon père; mais nous nous sommes donné RDV tous deux: je vais retrouver mon amant! j'ai réservé un hotel... Maintenant, lui me dit penser être moins "amoureux" que moi; même s'il ponctue ses messages de "je t'adore!", il dit qu'il ne veut pas mettre en danger ma famille, mon couple. Mais je ne me sens plus de faire l'amour à ma femme; je ne vois que lui, je ne pense qu'à lui; chaque instant sans sa présence (pourtant hélas virtuelle: nous habitons à....1000 kms l'un de l'autre!!), est une torture ! Je ne sais plus que faire. Si! une idée: une envie de plus en plus puissante se fait jour en moi, impérieuse: avouer à ma femme, à ma famille, ce que "je suis" vraiment. Maintenant je le sais (à 53 ans!!!), maintenant je n'ai plus honte de mon homosexualité!! J'ai envie de le crier, de crier l'Amour que j'ai pour ce garçon. Lui me dit avoir du mal à écrire qu'il m'aime, mais que jamais pourtant il n'a ressenti ce qu'il ressent pour moi. Il pense que nous nous connaissions dans une autre vie... Peut être... Mais quelle prison douloureuse est la mienne!! Démolir ce que ma chère femme est si heureuse d'avoir construit avec moi!!! Je vis donc un véritable calvaire; et nombre de fois je me cache pour pleurer toutes les larmes de mon corps... Que faire??!! Ce n'est pas un crime d'aimer. Maintenant JE SAIS ce que c'est VRAIMENT que d'aimer; grâce à ce garçon formidable, adorable.

 

gay-pride-cri.jpeg

 

J'espère ne pas avoir été trop confus , si vous pouviez me donner des conseils... peut être... je ne sais pas, je ne sais plus... merci d'avance.

Marc


Marc témoigne de la suite de son histoire dans cet article:

les trois plus beaux jours de ma vie

 

commentaires

chris 07/04/2019 21:22

très heureux que l'amour soit présent, c'est un homme? et alors? maintenant sans donner de leçon,l’honnêteté prime, envers femme et enfant, envers lui, envers soi même pour un épanouissement totale dans la vérité :)

danlune 04/08/2018 17:11

c'est drôle de lire ce commentaire, parce que je suis dans la même situation j'ai envie d'un jeune de 27 ans alors que moi j'ai 65 ans et j'en souffre

tregor 25/10/2012 15:33


C'est vrai que j'ai un avantage! il habite à 300 ms de chez moi. Il a déménagé de Corrèze pour se rapprocher de moi. On parlait du destin. Tous les 2 nous croyons beaucoup à la spiritualité et à
la réincarnation. Nous venons de faire un séjour de 3 semaines en Ecosse en camping-car. C'était merveilleux! C'est vrai que cette question de la différence d'âge me turlupine aussi, mais c'est
notre destin. Et qui sait qui partira le 1er?

Marc 25/10/2012 12:45


Bonjour Tregor,


Ah oui ! Efectivement les similitudes de nos vécus sont impressionnantes (jusqu'à le différence d'âge avec nos amis respectifs ! Pour ce qui est de ne pas se considérer comme courageux d'avoir
fini par dire strictement la vérité à ta femme. Si, mais quelque chose de plus fort que toi semble t'avoir poussé à le faire (cette fameuse voix intérieure dont tu parles ). C'est vrai que dans
ta relation comme dans la mienne semble t'il, on semble plus proche d'un aspect ... métaphysique que réel ! C'est hallucinant pour qui lira cela... sauf à l'avoir aussi vêcu ! En revanche, je
crois qu'entre toi et moi - malgré les similitudes relevées, il y a une grosse différence : vous n'habitez pas l'un de l'autre à 1000 kms ! Ce qui pour moi en tous cas, envenime considérablement
ma relation avec mon amant : chaque fois que nous ne correspondons pas, je me demande si il n'est pas allé voir ailleurs.. Et comment le lui reprocher d'ailleurs si cela devait être ?!

tregor 25/10/2012 07:25


Salut,


Non, je n'ai pas eu le courage car une voix en moi a parlé sans que je sache pourquoi! je n'aurais jamais osé dire celà à ma femme!!! c'est dingue. J'ai 60 ans et lui  38 ans . Moi aussi, je
me pose des questions comme toi mais ce que nous cherchons est de vivre en harmonie et sans trop imaginer ce que sera notre vie dans 20 ans. Tout ce que je sais est qu'il m'aime depuis 5 ans
comme au 1er jour. Tous les 2, nous sommes complémentaires. C'est dingue, nous avons l'impression que le destin nous a fait nous rencontrer car tout est fusionnel. Le comble de l'ironie est qu'il
réagit comme ma femme !!!! presque les mêmes paroles! Je crois beaucoup au destin. Ca fait du bien de pouvoir s'exprimer ici, n'est ce pas ?

Marc 24/10/2012 22:30


Bonsoir Trégor ,


Ainsi, ça y est tu as franchit le pas ?! Tu as beaucoup de courage ! Oui la fameuse boule dans le ventre (et - ou -dans la gorge ), je connais si bien aussi ! Vendredi soir j'ai même frisé le
malaise très grave (palpitations, fièvre, douleurs dans le ventre épouvantables , et ce toute la nuit !)... Oui tu dois être soulagé, la réaction de ta femme est "humaine", même si cruelle. Tu as
eu beaucoup de cran. Moi, je n'ose pas encore l'avouer à ma femme - d'abord j'attends mon séjours normand avec mon cher amant, et ensuite, ma femme étant sujette à une hyper tension, je craints
ne serait-ce que sa réaction physique (santé). "Se connaître dans une autre vie"... c'est à se demander si effectivement ce n'est pas le cas. Depuis que l'on se connaît, ce garçon et moi, nous
avons l'impression de s'être toujours connus..."Partir AVEC lui..." Nous verrons... pour l'heure, nous ne formulons pas encore de tels projets, nous avons chacun un boulot, et vivons à 1000 kms
l'un de l'autre !... Et toi, ce mec que tu connais depuis 5 ans et que tu fréquentes, il y a une différence d'âge avec toi?... car moi, je pense que les 20 ans qui nnous séparent risquent dans le
temps futur de nous rendre malheureux; alors, je cueille avec lui les roses d'aujourd'hui sans chercher - même s'il m'en coûtre TRES violemment - à penser "trop loin... Merci en tout cas Tregor
pour  ta sincérité et ton témoignage courageux !

tregor 24/10/2012 15:40


tu dis " il pense que nous nous connaissions dans une autre vie!" ! C'est exactement ce que moi et mon ami pensons aussi!!!!

tregor 24/10/2012 15:38


Bonjour à toi,


 


Oui tu as raison ! il faut partir avec lui et non pour lui!!! ça évitera des déboires ensuite. Je suis dans ta situation et figure toi que j'ai avoué à ma femme que je connaissais un "mec" depuis
5 ans et qu'on se voyait tous les jours. je l'ai dit en ayant l'impression que ce n'était pas moi qui le disait mais une voix intérieure. Elle a accusé le coup car elle s'en doutait. j'ai eu
droit à tout : tu es un pd, tu me trompes, tu n'as pas honte? qui est au courant ? les voisins vont bien rire ... et j'en passe et des meilleurs, j'ai perdu 2 ks en 2 jours, j'ai mal au ventre
..... Mais alors, je suis soulagé. Avant le stress de vivre cette double vie me provoquait une boule au ventre, une mauvaise haleine et là comme par enchantement tout a disparu!! Là, je laisse le
temps au temps pour qu'elle puisse accepter ce coming out et dans quelques mois, je lui fais comprendre que je vais aller vivre avec lui.


Tu vois, je n'aurais pas pensé que je sois capable d'avoir le courage d'avouer (le mot n'est pas juste car je n'ai rien à avouer) de rétablir la vérité. Avec mon ami, nous faisons des projets et
celà me rend heureux.


 


Bises


 

Marc 21/10/2012 22:17


Salut Tregor, et Moi,


Merci pour vos aides, vos conseils "Si je pouvais remonter le temps ", tu me dis Trégor ! Oh Mon Dieu que oui !!! si cela pouvait être !!! " "Partir AVEC lui et non POUR lui", Moi, je sais que tu
as raison ! Vos conseils et soutiens pertinents et nuancés sont déjà beaucoup pour moi; enfin des hommes qui peuvent comprendre un peu sérieusement , et avec qui on peut parler de tout cela !
c'est déjà un précieux présent... Maintenant, je sais, c'est moi qui doit faire le chemin ... essayer de rattraper (un tant soit peu ) , ce temps beaucoup trop perdu, essayer aussi de ne pas
faire n'importe quoi... Merci les gars; merci beaucoup !

Moi 21/10/2012 19:01


Bonjour,


Comme à chacune de mes visites, je découvre ces passages de vie, touchant et dans lesquels je me retrouve tellement.


Je viens de te lire, très touché, j'aimerais juste te demander une chose, est-il raisonnable de parti pour quelqu'un? Aussi charmant, et parfait soit_il....


Je me permets de réagir et de poser cette question, car je suis aussi marié, et gay. J'ai posté ici, "Faut-il aimer pour souffrir ou souffrir pour aimer", moi -même j'ai pensé aimer un agrçon
gay, alors que je ne cessais de lui dire mùon coeur n'est plus à prendre, puis il a préféré mettre à terme à cela, tant mieux je pense, j'airai fini par faire n'importe quoi et surtout rien de
correct!


Par contre, à la suite de cel, je me suis dit, oui je suis gay, pas bi... gay! Jusqu'à comme toi ressentir cette nécessité de le crier et de me faire entendre, d'être reconnu commetel, malgré mon
statut de papa comblé et mari enchanté. je l'ai d'abord murmuré à ma chérie, puis affirmer par la suite, et une récente discussion, en allant à chaque fois encore un peu plus loi, je t'aime et je
suis gay... Tous deux inquiets et sans réponse pour notre avenir commun et celui de nos petits loups (jai 30 ans...).Puis encore plus récemment, et très ouvertement ce besoin d'en parler à mon
frère, à ma maman dont je suis très proche. Ils furent étonnés, sans être totalement surpris.... C'est depuis rassurant...


Ici, il m'a été donné et c'est notament là ou je perçois ce que tu peux ressentir, de rencontrer et découvrir un garçon charmant, exceptionnel, cette vie en simultanée de la mienne, tous nous a
rapproché malgré ces fichus 900kms qui nous éloignent!!! Je n'attends qu'une chose, le rencontrer.... et envisager peut être plus, il ya déjà beaucoup plus ceci dit, mais comment se promettre
dans nos situations famiialles communes, cette distance, et sans s'être vu, Même si je suis certains de ne pas me tromer... Laissons faire le temps, l'avenir nous donnera raison...


Pour en revenir à toi, il ne me semble pas raisonné, ni raisannable de quitter sa femme et sa famille pour un autre gars que toi! Tu peux aimer cet homme, mais est-ce vraiment lui faire un cadeau
que de partir POUR lui? Avec lui serait déjà plus nuancé, la nuance est subtile je te l'accorde, j'y attache une nette importance...


Pas de conseils, juste un échange...On sait ce qu'on vit pour le partager sur un site tel que celui là!