marié, père de famille, j'aime un garçon de 20 ans mon cadet ...

Un chemin d'acceptation de soi

Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile..

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Ben le 18 décembre 2023 sur Je suis gay et je vis une histoire d'amour avec un homme marié

Salut,
Je vis la même chose mais du point de vue de ton compagnon. Je comprends que ce soit douloureux pour toi.
En fait, je crois que le but n'est pas de souffrir dans une relation mais au contraire que cette relation te permette de vivre vraiment et de t'y sentir bien, de t'y sentir reconnu et en sécurité.
A mon sens, vous avez besoin de discuter tous les 2, tous les 3 et aussi d'exprimer vos besoins respectifs, vos limites... en espérant que vous trouviez un chemin qui vous convienne, à vous deux, à vous 3 (puisque vous êtes 3 dans cette barque).
Prends soin de toi. Tu dois avant tout penser à toi et à ta santé dans cette relation.

Alain le 12 décembre 2023 sur j’aimerais rencontrer un homme, marié comme moi

Bonjour
Beaucoup de commentaires ici me rappellent ce qu’est ma vie.
40 années de double vie, 3 beaux enfants et 3 petits-enfants, j’ai 63 ans.
J’ai sacrifié mes désirs , j’ai joué mon rôle de mal hetero avec au fond de moi la honte d’être « pas normal «.
Mais finalement je m’aperçois que je ne suis pas seul.
Mais maintenant je pense que pour moi c’est peine perdue d’espérer rencontrer enfin ces bras virils dans lesquelles je pourrais me blottir.
Rencontrer enfin quelqu’un et savoir que lui aussi pense à moi.!
Bon courage à vous tous.
Alain

Moi le 28 juin 2023 sur Faut-il souffrir pour aimer ou aimer pour souffrir?

Plus de 10 ans ont passé sur mon témoignage et me revoilà, heureux, épanoui, comblé.
Le chemin est long, il est sinueux, difficile, inévitable...
Surtout, il en vaut la peine !
Après de longues périodes, hantées par le doute et la culpabilité, j'ai franchi le pas. J'ai "avoué", plutôt partagé avec celle qui était mon épouse, ce que je vivais.
Elle s'est montrée attentive, respectueuse, intelligente.
Nous no

us sommes quittés quelques mois après. Elle est devenue après un temps nécessaire de "digestion", ma meilleure amie.
La maman de nos enfants et la seule femme de ma vie, est pour moi précieuse.
Depuis lors, je partage mes jours avec mon époux, charmant et aimant, coquin et câlin. Nous nous sommes rencontrés et ne nous sommes plus jamais quittés, voici déjà plusieurs années.
Notre vie d'avant nous a construit, elle nous a permis d'être ce que nous sommes aujourd'hui. Je partage avec lui ce que seuls les hommes comme vous, lui et moi peuvent comprendre.
Je vous souhaite de vous réaliser, d'être enfin vous.
Croyez-y, la plénitude est au bout du chemin !
Carpe Diem...

Lettre à moi-même, il y a... Marié, bi et heureux >>

Bonjour à tous, j'ai 53 ans que je porte parait-il allégrement en faisant au moins dix de moins! J'ai toujours été attiré par les garçons; mais je me suis menti toute ma vie. des mecs ultra chauds Régulièrement, il m'arrivait de "feuilleter" certaines revues... Et surtout de regarder nombre d'hommes dans la rue. Plusieurs fois, depuis quelques années, ai-je fréquentés des sites internet gays. Et au mois de mars dernier, je tombe sur un garçon de 31 ans. Je ne pense pas à autre chose qu'à un simple "plan cam" d'un soir. Mais lui me cherche, je ne le sais pas; il va me rechercher, m'observer même alors que je dialogue avec d'autres hommes. Sachant parait-il "qu'un jour, je serai pour lui!"... Jusqu'au mois d'août dernier!! Je retombe sur lui sans le reconnaître (nous avons tous deux changé entre temps de pseudo sur ce site), mais lui me reconnait. Il me l'avoue; il m'a cherché tout ce temps! Peu à peu son charme, sa douceur, sa gentillesse et sa sincérité font leur chemin en moi. Bien qu'il se présente "bi" (comme moi), nous nous avouons bientôt nos véritables préférences...

Aujourd'hui je ne vis plus que pour lui, j'en perd le sommeil, l'appétit, je délaisse mon travail (je suis musicien et prof de musique en conservatoire; je ne prépare plus mes cours), je délaisse ma femme, je délaisse ma fille... j'essaie d'être en contact avec lui le plus souvent possible et de toutes façons tous les jours! Par textos, sur skype, par mail; aux prochains congés de Toussaint, j'ai dis à ma femme que je "montais en Normandie" pour me recueillir sur la tombe de mon frère et de mon père; mais nous nous sommes donné RDV tous deux: je vais retrouver mon amant! j'ai réservé un hotel... Maintenant, lui me dit penser être moins "amoureux" que moi; même s'il ponctue ses messages de "je t'adore!", il dit qu'il ne veut pas mettre en danger ma famille, mon couple. Mais je ne me sens plus de faire l'amour à ma femme; je ne vois que lui, je ne pense qu'à lui; chaque instant sans sa présence (pourtant hélas virtuelle: nous habitons à....1000 kms l'un de l'autre!!), est une torture ! Je ne sais plus que faire. Si! une idée: une envie de plus en plus puissante se fait jour en moi, impérieuse: avouer à ma femme, à ma famille, ce que "je suis" vraiment. Maintenant je le sais (à 53 ans!!!), maintenant je n'ai plus honte de mon homosexualité!! J'ai envie de le crier, de crier l'Amour que j'ai pour ce garçon. Lui me dit avoir du mal à écrire qu'il m'aime, mais que jamais pourtant il n'a ressenti ce qu'il ressent pour moi. Il pense que nous nous connaissions dans une autre vie... Peut être... Mais quelle prison douloureuse est la mienne!! Démolir ce que ma chère femme est si heureuse d'avoir construit avec moi!!! Je vis donc un véritable calvaire; et nombre de fois je me cache pour pleurer toutes les larmes de mon corps... Que faire??!! Ce n'est pas un crime d'aimer. Maintenant JE SAIS ce que c'est VRAIMENT que d'aimer; grâce à ce garçon formidable, adorable.

J'espère ne pas avoir été trop confus , si vous pouviez me donner des conseils... peut être... je ne sais pas, je ne sais plus... merci d'avance.

Marc

Marc témoigne de la suite de son histoire dans cet article:

les trois plus beaux jours de ma vie

dans ... En couple hétéro avec des désirs gays

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commentaires

chris

07/04/2019 21:22

très heureux que l'amour soit présent, c'est un homme? et alors? maintenant sans donner de leçon,l’honnêteté prime, envers femme et enfant, envers lui, envers soi même pour un épanouissement totale dans la vérité :)

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danlune

04/08/2018 17:11

c'est drôle de lire ce commentaire, parce que je suis dans la même situation j'ai envie d'un jeune de 27 ans alors que moi j'ai 65 ans et j'en souffre

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tregor

25/10/2012 15:33

C'est vrai que j'ai un avantage! il habite à 300 ms de chez moi. Il a déménagé de Corrèze pour se rapprocher de moi. On parlait du destin. Tous les 2 nous croyons beaucoup à la spiritualité et à la réincarnation. Nous venons de faire un séjour de 3 semaines en Ecosse en camping-car. C'était merveilleux! C'est vrai que cette question de la différence d'âge me turlupine aussi, mais c'est notre destin. Et qui sait qui partira le 1er?

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Marc

25/10/2012 12:45

Bonjour Tregor, Ah oui ! Efectivement les similitudes de nos vécus sont impressionnantes (jusqu'à le différence d'âge avec nos amis respectifs ! Pour ce qui est de ne pas se considérer comme courageux d'avoir fini par dire strictement la vérité à ta femme. Si, mais quelque chose de plus fort que toi semble t'avoir poussé à le faire (cette fameuse voix intérieure dont tu parles ). C'est vrai que dans ta relation comme dans la mienne semble t'il, on semble plus proche d'un aspect ... métaphysique que réel ! C'est hallucinant pour qui lira cela... sauf à l'avoir aussi vêcu ! En revanche, je crois qu'entre toi et moi - malgré les similitudes relevées, il y a une grosse différence : vous n'habitez pas l'un de l'autre à 1000 kms ! Ce qui pour moi en tous cas, envenime considérablement ma relation avec mon amant : chaque fois que nous ne correspondons pas, je me demande si il n'est pas allé voir ailleurs.. Et comment le lui reprocher d'ailleurs si cela devait être ?!

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tregor

25/10/2012 07:25

Salut, Non, je n'ai pas eu le courage car une voix en moi a parlé sans que je sache pourquoi! je n'aurais jamais osé dire celà à ma femme!!! c'est dingue. J'ai 60 ans et lui 38 ans . Moi aussi, je me pose des questions comme toi mais ce que nous cherchons est de vivre en harmonie et sans trop imaginer ce que sera notre vie dans 20 ans. Tout ce que je sais est qu'il m'aime depuis 5 ans comme au 1er jour. Tous les 2, nous sommes complémentaires. C'est dingue, nous avons l'impression que le destin nous a fait nous rencontrer car tout est fusionnel. Le comble de l'ironie est qu'il réagit comme ma femme !!!! presque les mêmes paroles! Je crois beaucoup au destin. Ca fait du bien de pouvoir s'exprimer ici, n'est ce pas ?

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Marc

24/10/2012 22:30

Bonsoir Trégor , Ainsi, ça y est tu as franchit le pas ?! Tu as beaucoup de courage ! Oui la fameuse boule dans le ventre (et - ou -dans la gorge ), je connais si bien aussi ! Vendredi soir j'ai même frisé le malaise très grave (palpitations, fièvre, douleurs dans le ventre épouvantables , et ce toute la nuit !)... Oui tu dois être soulagé, la réaction de ta femme est "humaine", même si cruelle. Tu as eu beaucoup de cran. Moi, je n'ose pas encore l'avouer à ma femme - d'abord j'attends mon séjours normand avec mon cher amant, et ensuite, ma femme étant sujette à une hyper tension, je craints ne serait-ce que sa réaction physique (santé). "Se connaître dans une autre vie"... c'est à se demander si effectivement ce n'est pas le cas. Depuis que l'on se connaît, ce garçon et moi, nous avons l'impression de s'être toujours connus..."Partir AVEC lui..." Nous verrons... pour l'heure, nous ne formulons pas encore de tels projets, nous avons chacun un boulot, et vivons à 1000 kms l'un de l'autre !... Et toi, ce mec que tu connais depuis 5 ans et que tu fréquentes, il y a une différence d'âge avec toi?... car moi, je pense que les 20 ans qui nnous séparent risquent dans le temps futur de nous rendre malheureux; alors, je cueille avec lui les roses d'aujourd'hui sans chercher - même s'il m'en coûtre TRES violemment - à penser "trop loin... Merci en tout cas Tregor pour ta sincérité et ton témoignage courageux !

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tregor

24/10/2012 15:40

tu dis " il pense que nous nous connaissions dans une autre vie!" ! C'est exactement ce que moi et mon ami pensons aussi!!!!

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tregor

24/10/2012 15:38

Bonjour à toi, Oui tu as raison ! il faut partir avec lui et non pour lui!!! ça évitera des déboires ensuite. Je suis dans ta situation et figure toi que j'ai avoué à ma femme que je connaissais un "mec" depuis 5 ans et qu'on se voyait tous les jours. je l'ai dit en ayant l'impression que ce n'était pas moi qui le disait mais une voix intérieure. Elle a accusé le coup car elle s'en doutait. j'ai eu droit à tout : tu es un pd, tu me trompes, tu n'as pas honte? qui est au courant ? les voisins vont bien rire ... et j'en passe et des meilleurs, j'ai perdu 2 ks en 2 jours, j'ai mal au ventre ..... Mais alors, je suis soulagé. Avant le stress de vivre cette double vie me provoquait une boule au ventre, une mauvaise haleine et là comme par enchantement tout a disparu!! Là, je laisse le temps au temps pour qu'elle puisse accepter ce coming out et dans quelques mois, je lui fais comprendre que je vais aller vivre avec lui. Tu vois, je n'aurais pas pensé que je sois capable d'avoir le courage d'avouer (le mot n'est pas juste car je n'ai rien à avouer) de rétablir la vérité. Avec mon ami, nous faisons des projets et celà me rend heureux. Bises

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Marc

21/10/2012 22:17

Salut Tregor, et Moi, Merci pour vos aides, vos conseils "Si je pouvais remonter le temps ", tu me dis Trégor ! Oh Mon Dieu que oui !!! si cela pouvait être !!! " "Partir AVEC lui et non POUR lui", Moi, je sais que tu as raison ! Vos conseils et soutiens pertinents et nuancés sont déjà beaucoup pour moi; enfin des hommes qui peuvent comprendre un peu sérieusement , et avec qui on peut parler de tout cela ! c'est déjà un précieux présent... Maintenant, je sais, c'est moi qui doit faire le chemin ... essayer de rattraper (un tant soit peu ) , ce temps beaucoup trop perdu, essayer aussi de ne pas faire n'importe quoi... Merci les gars; merci beaucoup !

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Moi

21/10/2012 19:01

Bonjour, Comme à chacune de mes visites, je découvre ces passages de vie, touchant et dans lesquels je me retrouve tellement. Je viens de te lire, très touché, j'aimerais juste te demander une chose, est-il raisonnable de parti pour quelqu'un? Aussi charmant, et parfait soit_il.... Je me permets de réagir et de poser cette question, car je suis aussi marié, et gay. J'ai posté ici, "Faut-il aimer pour souffrir ou souffrir pour aimer", moi -même j'ai pensé aimer un agrçon gay, alors que je ne cessais de lui dire mùon coeur n'est plus à prendre, puis il a préféré mettre à terme à cela, tant mieux je pense, j'airai fini par faire n'importe quoi et surtout rien de correct! Par contre, à la suite de cel, je me suis dit, oui je suis gay, pas bi... gay! Jusqu'à comme toi ressentir cette nécessité de le crier et de me faire entendre, d'être reconnu commetel, malgré mon statut de papa comblé et mari enchanté. je l'ai d'abord murmuré à ma chérie, puis affirmer par la suite, et une récente discussion, en allant à chaque fois encore un peu plus loi, je t'aime et je suis gay... Tous deux inquiets et sans réponse pour notre avenir commun et celui de nos petits loups (jai 30 ans...).Puis encore plus récemment, et très ouvertement ce besoin d'en parler à mon frère, à ma maman dont je suis très proche. Ils furent étonnés, sans être totalement surpris.... C'est depuis rassurant... Ici, il m'a été donné et c'est notament là ou je perçois ce que tu peux ressentir, de rencontrer et découvrir un garçon charmant, exceptionnel, cette vie en simultanée de la mienne, tous nous a rapproché malgré ces fichus 900kms qui nous éloignent!!! Je n'attends qu'une chose, le rencontrer.... et envisager peut être plus, il ya déjà beaucoup plus ceci dit, mais comment se promettre dans nos situations famiialles communes, cette distance, et sans s'être vu, Même si je suis certains de ne pas me tromer... Laissons faire le temps, l'avenir nous donnera raison... Pour en revenir à toi, il ne me semble pas raisonné, ni raisannable de quitter sa femme et sa famille pour un autre gars que toi! Tu peux aimer cet homme, mais est-ce vraiment lui faire un cadeau que de partir POUR lui? Avec lui serait déjà plus nuancé, la nuance est subtile je te l'accorde, j'y attache une nette importance... Pas de conseils, juste un échange...On sait ce qu'on vit pour le partager sur un site tel que celui là!

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