Accepter ses désirs homosexuels et vivre des relations authentiques

Un beau blog qui m’a donné envie de témoigner.
Je suis un homme de 60 ans. Durant mon enfance, mon adolescence, ma vie de jeune adulte, je n’ai pas le souvenir d’avoir eu la moindre attirance pour les hommes. J’ai eu une première vie de couple avec une femme, plusieurs années. Vers mes 30 ans, nous nous sommes séparés. Une nouvelle vie, la drague, la recherche d’une nouvelle compagne.
Et, sans crier gare, doucement d’abord, mes premiers fantasmes homosexuels... Pour moi ce n’était que des fantasmes, mais des fantasmes dérangeants, troublants… Les années passaient, ces fantasmes partaient, revenaient…
Nouvelle vie de couple vers mes 35 ans, avec la même femme jusqu’à ce jour…
J’ai aujourd’hui 60 ans, et depuis une dizaine d’années je me sais véritablement homosexuel et je l’accepte même sans avoir passé à l’acte.
Ces quelques lignes pour porter un témoignage de plus sur la vie qui peut basculer à tout âge. Mon regret, avoir manqué de courage…
Bien à vous.
Loïc.

Très bel article, très intéressant et bien écrit. Je reviendrai me poser chez vous. A bientôt.

ce blog semble développer des qualités littéraires remarquables chez ses lecteurs .Je vis essayer d’être à leur niveau
je me demande s'il faut vraiment avouer ses penchants homosexuels a sa femme ,a ses amis Il semble bien qu'on ne choisi pas ses penchants sexuels mais qu'on les découvres et qu'on les acceptes ou pas. Faut il alors obligatoirement "avouer" ces penchants comme si c’était une faute ,un péché ? Beaucoup de couples de familles ont souffert de ces aveux .Dans le cas ou cette "révélation "se fait tardivement ,n'est il pas préférable de garder pour soit cette vérité plutôt que de risquer de faire souffrir ceux qu'on aime depuis de longues années

Beau blog. un plaisir de venir flâner sur vos pages. une belle découverte. un blog très intéressant. J'aime beaucoup. je reviendrai. N'hésitez pas à visiter mon blog (lien sur pseudo). Au plaisir

beau blog. un plaisir de venir flâner sur vos pages. une belle découverte et un enchantement. un blog très intéressant. J'aime beaucoup. je reviendrai. N'hésitez pas à visiter mon blog (lien sur pseudo). au plaisir

Cyrille c est Roland comment vas tu

On ne dit jamais merci


Merci å toi Cyrille pour ce merveilleux cadeau que tu m as fait. Non seulement j ai connu ton blog mais c est aussi ma thėrapie. Accepter qui on est et sans détour. Lorsque j'ai reçu  ta
confirmation pour la parution de mon récit, j ai acceuilli cette réponse avec  des larmes de joie . Je remercie mes 2 amis, Kiran et Mélanie  qui partagent mon secret.Je les embrasse.


Depuis je grandis avec un nouvel élan. J ai envie de plaire et de vivre ma sexualité sans avoir honte. L amour n à pas de case.


Maintenant  nouvelle étape : vivre mes moments  !.


Cyrille tu nous rend heureux.


Jiji

Vous saviez très bien que vous etiez déjà homosexuel bien avant de vous marrier. Vous n'assumiez pas, et vous aviez peur du jugement, ce que je peux comprendre.


Mais ça ne nous tombe pas sur nous comme ça du jour au lendemain, soyons honnête.

Par où commencer ?...


Quand j’ai lancé la recherche ce matin, je ne pensais pas tomber aussi bien. Non pas que je cherchais des réponses, mais je
cherche depuis longtemps à déposer mon témoignage quelque part.


J’ai senti très tôt ma différence. L’insouciance de l’enfance fait que je ne m’en rendais pas compte. Je me rappelle que
j’adorais me « déguiser » en fille. Ma maman avait un grand carton empli de vieilles fringues que j’adorais enfilé. Je jouais des heures à « faire semblant ». Je me souviens
avoir été surpris un jour par une connaissance de ma mère venue lui rendre visite : « Oh ! Mais vous avez une jolie petite fille ! »


Et ma mère de lui répondre confusément : « Une fille ?... Ah ! Non, il s’agit de mon fils
ainé ».


J’étais content qu’on ait pu me prendre pour une « jolie petite fille » et à la fois honteux. Et si d’autres
venaient à l’apprendre. Qu’est-ce que les gens diraient de moi ? Quelles conséquences pour ma famille et ma place en son sein ?


C’est peut-être là que j’ai pris conscience de cette différence et des ravages qu’elle pouvait peut-être engendrer.


Malgré tout, j’aurais peut-être pu continuer mon petit bonhomme de chemin et me réaliser en étant pleinement
moi-même.


Et puis, peu de temps avant mes onze ans, j’ai du être hospitalisé pour un phimosis à un stade très avancé. Le séjour à
l’hôpital reste à ce jour le pire moment de ma vie, une horreur. Et le résultat de l’intervention chirurgicale n’était franchement pas une réussite. Je suis resté marqué à vie par cet événement.
J’en ai gardé des séquelles autant physiques que psychologiques.


En plus d’avoir honte de ce que j’étais dans ma tête, j’avais désormais l’impression d’être devenu une sorte de
monstruosité.


C’est là que j’ai commencé à me bâtir deux vies. Je faisais tout pour paraître normal la journée avec les autres et en
secret je rêvais d’autre chose.


J’ai commencé à me dire que pour vivre je devrais peut-être changer radicalement. Pour pouvoir vivre au milieu des autres
il fallait que mon apparence ressemble le plus possible à mon être intérieur. Il fallait que je puisse vivre sans être montré du doigt. Après la lecture d’un article j’ai fini par me dire que
puisque la chirurgie avait, à mon humble avis, commencé le travail ; il suffisait de le terminer. La première fois que j’ai parlé de mon désir de transsexualité, c’était à mon médecin
traitant. Je devais avoir 16 ou 17 ans. Il m’a donné l’adresse d’une psy qui m’a suivi pendant environ deux ans. Le temps de me conforter dans mon idée. Le sexologue que je suis allé consulter
alors m’a proposé de commencer par effectuer un bilan hormonal, point de départ obligé.


                Bilan hormonal dans la norme,
physiologie sans   problèmes…


Un infirmier m’apprendra même que l’on pouvait corriger les séquelles de l’intervention qui avait tout déclenché.


Je n’étais alors plus certain… Et si je me trompais. Et si j’étais tout à fait normal et que je nageais juste dans un
délire post-traumatique ?


Ma prof d’art a fini de tout faire basculer. Quand je lui ai expliqué que la grosse bulle qu’elle me mettait au devoir que
je n’avais pas pu lui rendre (puisque j’avais passé ces derniers jours en clinique, que je traversais une période extrêmement compliquée, et tout et tout…) n’était peut-être pas vraiment
justifiée, elle m’a répondu que tous les gosses de mon âge traversaient des moments difficiles et que je ne méritais en aucun cas un traitement de faveur. Le devoir était à rendre pour telle
date, point barre !


Je me suis enfui. Je me suis réfugié dans les toilettes le temps de sécher mes larmes. Et puis je suis sorti du lycée, j’ai
pris ma voiture et je n’y ai plus jamais remis les pieds à part pour venir expliquer les raisons de ma décision au proviseur, avec la présence rassurante de ma mère (j’ai une maman très
compréhensive, je l’aime très fort, même si elle me tape sur les nerfs parfois, comme toutes les mères certainement).


Ca a été le début du calvaire. Me forger une vie normale. Une vie d’hétéro. Enfin, de pseudo hétéro. Y’a qu’à en
juger !


J’ai passé l’année suivante chez un de mes tantes. J’ai fais la nounou à domicile pour mon cousin alors âgé de quatre ans.
Pas de fille à l’horizon. « Tu peux sortir le week-end, aller en boite si tu veux, rencontrer du monde ! » Dixit ma tata « Do » que j’adore et son compagnon. « Non
non, je suis bien là… » Répondais-je à chaque fois.


Je me suis trouvé une formation : agent de fabrication dans le secteur de l’habillement. Couturière, quoi !
Ouais !!! Super hétéro, c’est moi ! J’espérais peut-être devenir, je ne sais pas, styliste, peut-être ! Dans le mille ! Attention c’est moi que voilà ! Super Hétéro pas
du tout naïf… mais alors pas du tout.


Pour finir, je suis retombé sur terre. Après la formation j’ai définitivement laissé tomber tous mes rêves. Je me suis
inscris en intérim. J’ai fais des déménagements, de la manutention, travaillé en usine… Et puis j’ai rencontré la mère de mon fils.


Elle me semblait parfaite. Elle voulait de moi et moi je l’admirais. Bien sur, ça n’était pas ça n’a jamais pu être la vie
rêvée. Mais j’ai voulu y croire. Même si dans l’intimité, je ne me sentais pas du tout à ma place. Même si il m’était impossible d’être comblé…


Au bout de deux ans, notre fils est né. Le bonheur de ma vie. Le soleil de ma vie. Celui qui réchauffait désormais mon
exist

En effet, en te lisant on se rend compte que cela arrive quelque peu de cette façon...