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Un chemin d'acceptation de soi

 

bonheur de sortir du placard

Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile..

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Bonne lecture ...

Cyrille

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"Il est préférable d'affronter une fois dans sa vie un danger que l'on craint que de vivre dans le soin éternel de l'éviter."
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Salut,
Je vis la même chose mais du point de vue de ton compagnon. Je comprends que ce soit douloureux pour toi.
En fait, je crois que le but n'est pas de souffrir dans une relation mais au contraire que cette relation te permette de vivre vraiment et de t'y sentir bien, de t'y sentir reconnu et en sécurité.
A mon sens, vous avez besoin de discuter tous les 2, tous les 3 et aussi d'exprimer vos besoins respectifs, vos limites... en espérant que vous trouviez un chemin qui vous convienne, à vous deux, à vous 3 (puisque vous êtes 3 dans cette barque).
Prends soin de toi. Tu dois avant tout penser à toi et à ta santé dans cette relation.
 
Bonjour
Beaucoup de commentaires ici me rappellent ce qu’est ma vie.
40 années de double vie, 3 beaux enfants et 3 petits-enfants, j’ai 63 ans.
J’ai sacrifié mes désirs , j’ai joué mon rôle de mal hetero avec au fond de moi la honte d’être « pas normal «.
Mais finalement je m’aperçois que je ne suis pas seul.
Mais maintenant je pense que pour moi c’est peine perdue d’espérer rencontrer enfin ces bras virils dans lesquelles je pourrais me blottir.
Rencontrer enfin quelqu’un et savoir que lui aussi pense à moi.!
Bon courage à vous tous.
Alain
 
Plus de 10 ans ont passé sur mon témoignage et me revoilà, heureux, épanoui, comblé.
Le chemin est long, il est sinueux, difficile, inévitable...
Surtout, il en vaut la peine !
Après de longues périodes, hantées par le doute et la culpabilité, j'ai franchi le pas. J'ai "avoué", plutôt partagé avec celle qui était mon épouse, ce que je vivais.
Elle s'est montrée attentive, respectueuse, intelligente.
Nous no
us sommes quittés quelques mois après. Elle est devenue après un temps nécessaire de "digestion", ma meilleure amie.
La maman de nos enfants et la seule femme de ma vie, est pour moi précieuse.
Depuis lors, je partage mes jours avec mon époux, charmant et aimant, coquin et câlin. Nous nous sommes rencontrés et ne nous sommes plus jamais quittés, voici déjà plusieurs années.
Notre vie d'avant nous a construit, elle nous a permis d'être ce que nous sommes aujourd'hui. Je partage avec lui ce que seuls les hommes comme vous, lui et moi peuvent comprendre.
Je vous souhaite de vous réaliser, d'être enfin vous.
Croyez-y, la plénitude est au bout du chemin !
Carpe Diem...
 

Bonjour, je m’appelle Esteban B., j'ai 44 ans. Je suis un heureux papa, aujourd'hui divorcé. Les cinq mots les plus puissants que j'ai récemment découverts sont:

  "JE NE SUIS PAS HETERO!''

Voici pêle-mêle quelques réflexions qui m'ont permis d'apprécier l'itinéraire tardif du sentier vers mon homosexualité. Je vous partage la beauté qui est le doux parcours de mon chemin parcouru. Il fait partie de ma "fresque de vie".

 

 

J'ai eu beaucoup de moments d'exploration, de questionnement, de doute puis d'affirmation. A 44 ans, on pourrait dire que c'est tardif, mais la vérité, comme le temps et la nature, peut être magnifique quand elle permet de s'épanouir. J'ai toujours apprécié mon propre chemin de découvertes avec douceur. J'ai souvent eu une dualité qui m'équilibre : j'ai vécu dans deux pays, j'ai connu deux langues, j'ai connu une grande ville et un petit village et j'ai connu l'amour du cœur avec une femme, et, maintenant l'amour physique avec un homme. Cette dualité me plaît, car elle définit bien mon idée d'Harmonie et de Partage. Mon instinct paternel a été plus puissant que mon homosexualité jusqu'à ce que notre enfant soit assez grand pour que je quitte le domicile conjugal. Il m'a permis de découvrir l'amour avec la maman de notre fils. Je n'ai jamais souffert en tant qu'hétéro, car mon homosexualité a été masquée par le brouillard qui est mon instinct paternel. En fait, je n'ai pas changé, sauf sexuellement. J'ai arrondi et équilibré les contours de mon être, d'abord me croyant bisexuel, puis "gay-sexuel", ensuite pan-sexuel. Je n'ai jamais trop adhéré à une étiquette. Pourrais-je encore faire l'amour avec une femme? Non, ça ne m'intéresse plus du tout. Après de nombreuses réflexions, j'en ai conclu que ce serait encore possible uniquement avec les femmes que j'ai connues avant "l'éclosion" de mon homosexualité, ou pour nourrir mon désir d'enfant, qui est à nouveau présent.

 

 

J'aime beaucoup m'habiller en femme, mais regrette ne pas avoir connu la communauté gaie plus tôt pour apprécier et partager ces expériences avec des amis. Question entourage, il m'a manqué d'être entouré d'esprits d'artiste, d'esprits tolérants. Tous ceux à qui je confie mon homosexualité l'acceptent plus ou moins. Par pudeur, et parce que élevé dans une famille ne parlant jamais de sexe, je ne veux pas en parler à mes parents, ils sont assez "immatures" pour ce sujet. Il m'a suffit , pour être à l'aise, de pouvoir me confier à quatre ou cinq proches, dont, en particulier, je remercie la plus proche, ma chère nièce. Merci donc à elle, qui m'a toujours soutenu. "Tu m'as montré par ton amour inconditionnel que, finalement, se sentir soutenu par une personne est parfois tout ce qu'il faut". Je suis toujours fier de mon parcours de vie et j'accepte ma nouvelle vie qui me va bien.

 

 

Dans l'espoir que ce message puisse aider un ou une autre, soyez toutes et tous certains, il n'y aucune honte a être heureux, à chacun(e) son chemin. Mon but, maintenant que je me connaît... Découvrir et apprécier une âme douce, ouverte, à l'écoute... Je  partage ces doux clichés pris mi-novembre au moment ou j''avance vers mon coming-out. J'y perçois clairement la sérénité de mon chemin. S'y croise mélodieusement la sérénité de mon passé, présent et futur.

 

Esteban.

commentaires

J
Je sens que mon énergie masculine est bloquée à l`intérieur de moi. Mais mon plus gros problème, c`est d`être seul et ne pas avoir de fuckfriend
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