Bonjour, je m’appelle Avi, j’ai 32 ans et vis à Jérusalem. Après de longues années d’enfance et d’adolescence torturées par l’idée d’une défaillance divine lors de mon arrivée sur cette terre, j’ai décidé de prendre ma vie en main et d’affronter ce Dieu qui ne se manifestait pas assez pour moi. Après un parcours universitaire couronné de succès, j’ai décidé de tout plaquer, de fuir ce monde parisien néfaste et illusoire pour chercher un peu de vérité ailleurs. Direction Jérusalem: violence de la révélation, douleur et regret face aux errances passées, et surtout un choix cornélien à faire: suivre les voies de Dieu et mettre un terme à cette foutue homosexualité (active), ce qui implique une vie faite de mariage, d’enfants et des bonheurs qui y sont liés, ou vivre en contradiction permanente avec ce Dieu qui s’est révélé dans toute sans force et sa violence pour me faire comprendre qu’il existait bien et que je devrais désormais faire avec. J’ai fait mon choix, je me sacrifierai.

Et voilà que j’émerge aujourd’hui, fier de mon mariage, de mes beaux enfants, mais terriblement étouffé par cette vie dont je ne peux me plaindre puisque je l’ai choisie. Mais alors pourquoi cette souffrance latente, cette état dépressif qui n’ose pas dire son nom, pourquoi cet amour que m’apportent mes enfants et ma femme ne sont que des gouttes d’eau dans une terre aride, immédiatement englouti dans cette soif d’autre chose, mais quoi? Une autre vie, avec un homme? Comment aurais-je le culot de briser la vie de mon épouse et de mes enfants, juste pour mes petits besoins personnels? Vivre une double vie? Comment aurais-je le toupet de tromper ma femme et de jouer à cache-cache avec Dieu qui attend tant de moi? J’ai choisi de me sacrifier, je reste persuadé que c’était le bon choix, mais je souffre tellement. Alors si quelqu’un peut me dire si cette souffrance est justifiée ou si je suis dans l’erreur, je lui serais reconnaissant.