J'ai quitté mon pays pour accomplir l'un des mes rêves d'enfance: connaître une nouvelle langue et une autre culture, mais ce que j'ai trouvé ici ça a été bien le tourment de ma vie.

C'est de la faute d'un cousin éloigné que je suis aujourd'hui dans ce marécage des sentiments. On avait commencé très jeunes à s'embrasser "comme dans les films" comme il me disait à l'époque et on avait fini avec des rapports sexuels qui ont changé mes attirances sexuelles pour toujours. Tout ça s'est passé presque devant mes parents et ses parents mais personne n'a rien dit jamais. Cette histoire terminée, j'avais 16 ans, j'ai passé mon adolescence entre la peur et la honte caché derrière un masque pour me protéger de l'incompréhension des autres, sans espoir de retrouver la paix intérieure à laquelle j'aspirais. Ça a été ma femme la seule personne qui m'a écouté. On s'est connus à 18 ans et je lui ai dit qui j'étais et elle m'a accepté. Après on est tombé amoureux et on a commencé un projet de vie ensemble. Les enfant sont arrivés plus tard etc. J'ai eu de la chance parce qu'en couple on pouvait parler comme des amis des garçons qui nous plaisaient... elle a été toujours si comprehensive et complice. On avait fait un pacte de fidélité. Moi je faisais une division entre mes deux mondes.

Quand internet et les sites porno sont arrivés, j'ai eu du mal à tenir les choses à leur place. Pire que ça je quitte mon pays à cause de la crise et je rencontre au boulot l'homme de mes rêves. Beau comme un dieu avec des yeux bleus comme la mer, incroyablement intelligent, il est attentionné, doux, dur des fois. Il a secoué mon monde comme personne ne l'a jamais fait. On a commencé a travailler ensemble ça fait un an. On était sur la même longueur d'onde. Il avait des enfants aussi on avait les mêmes problèmes plus il était récemment divorcé et il a trouvé en moi un ami qui l'écoutait. Il a commencé aussi à me taquiner et il faisait beaucoup de blagues gays mais un moment donné j'ai commencé a croire ce qu'il disait. Il a commencé à me toucher beaucoup, à me regarder différemment. Même un jour festive au boulot il me disait que ça le faisait chier que j'étais marié et qu'il allait toujours me défendre. Pas plus loin que ça. Un jour chez lui je pense il a voulu que je l'embrasse mais le problème c'est que lui il kiffe les filles et maintenant il a une copine. Pendant ce temps-là je suis tombé petit à petit amoureux de lui. Comme c'était insupportable d'être à côté de lui,  j'ai essayé de travailler la nuit pour l'éviter. Grande erreur. Mes tourments sont devenus horribles. J'avais mal aux mains, mal au coeur. Je ne pouvais plus dormir, c'était la seule chose à laquelle je pensais toute la journée. Lui. J'ai essayé une fois de lui dire ce que je sentais pour lui. Je me suis arrêté de suite, j'ai ressenti que ça allé très mal se finir pour moi. Toujours la peur et la honte. Du coup avec ma femme ça allait très mal aussi. Aimer ce garçon à 38 ans m'a pris toute l'énergie que j'avais. Combien des fois il m'a fait pleurer, combien des lettres jamais envoyées je lui ai écrit. Toute ma passion envolée pour lui. Ça fait 15 jours j'ai failli quitter ma famille pour lui, mais il s'est éloigné, sûrement il va partir de la boîte. Vivre avec sa copine. Je ne sais pas. Pourquoi il m'a fait croire quil m'aimait aussi?

Pourquoi il a été si cruel? Il a détruit mon coeur, j'aurais donné ma vie pour lui. Pourquoi cette souffrance infinie? Toujours la même question pourquoi? Je ne veux plus sortir de mon placard s'il n'est pas là.

Andrew