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Un chemin d'acceptation de soi

 

bonheur de sortir du placard

Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile..

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Cyrille

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"Il est préférable d'affronter une fois dans sa vie un danger que l'on craint que de vivre dans le soin éternel de l'éviter."
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Salut,
Je vis la même chose mais du point de vue de ton compagnon. Je comprends que ce soit douloureux pour toi.
En fait, je crois que le but n'est pas de souffrir dans une relation mais au contraire que cette relation te permette de vivre vraiment et de t'y sentir bien, de t'y sentir reconnu et en sécurité.
A mon sens, vous avez besoin de discuter tous les 2, tous les 3 et aussi d'exprimer vos besoins respectifs, vos limites... en espérant que vous trouviez un chemin qui vous convienne, à vous deux, à vous 3 (puisque vous êtes 3 dans cette barque).
Prends soin de toi. Tu dois avant tout penser à toi et à ta santé dans cette relation.
 
Bonjour
Beaucoup de commentaires ici me rappellent ce qu’est ma vie.
40 années de double vie, 3 beaux enfants et 3 petits-enfants, j’ai 63 ans.
J’ai sacrifié mes désirs , j’ai joué mon rôle de mal hetero avec au fond de moi la honte d’être « pas normal «.
Mais finalement je m’aperçois que je ne suis pas seul.
Mais maintenant je pense que pour moi c’est peine perdue d’espérer rencontrer enfin ces bras virils dans lesquelles je pourrais me blottir.
Rencontrer enfin quelqu’un et savoir que lui aussi pense à moi.!
Bon courage à vous tous.
Alain
 
Plus de 10 ans ont passé sur mon témoignage et me revoilà, heureux, épanoui, comblé.
Le chemin est long, il est sinueux, difficile, inévitable...
Surtout, il en vaut la peine !
Après de longues périodes, hantées par le doute et la culpabilité, j'ai franchi le pas. J'ai "avoué", plutôt partagé avec celle qui était mon épouse, ce que je vivais.
Elle s'est montrée attentive, respectueuse, intelligente.
Nous no
us sommes quittés quelques mois après. Elle est devenue après un temps nécessaire de "digestion", ma meilleure amie.
La maman de nos enfants et la seule femme de ma vie, est pour moi précieuse.
Depuis lors, je partage mes jours avec mon époux, charmant et aimant, coquin et câlin. Nous nous sommes rencontrés et ne nous sommes plus jamais quittés, voici déjà plusieurs années.
Notre vie d'avant nous a construit, elle nous a permis d'être ce que nous sommes aujourd'hui. Je partage avec lui ce que seuls les hommes comme vous, lui et moi peuvent comprendre.
Je vous souhaite de vous réaliser, d'être enfin vous.
Croyez-y, la plénitude est au bout du chemin !
Carpe Diem...
 

 

J’ai 49 ans et je suis marié depuis 22 ans, j’aime mon épouse comme au premier jour sinon plus. Elle sait que je suis attiré par les garçons et le comprend, même si cela lui fait peur.


Mes premiers rapports sexuels à 16 ans se sont faits avec mon meilleur ami âgé à l’époque de 15 ans, lui voulait aller jusqu’au bout de ce que peut être une relation homosexuelle mais je ne le souhaitais pas, en partie car je n’étais pas amoureux de lui, j’ai toujours été romantique, quel que soit le partenaire (fille ou garçon) la dimension sentimentale m’importe beaucoup. C’est d’ailleurs bien là mon problème, car pendant presque 20 ans, même si je regardais les beaux garçons, je n’ai jamais été plus loin, et ce malgré un franc succès auprès de la gente masculine (je suis sportif, mince et donc d’un physique agréable me dit-on). En effet, l’amour pour ma femme me comblait et je ne cherchais pas à faire de rencontre.


Mais il y a 4 ans, mon entreprise a déménagé à l’autre bout de la ville et s’est rapprochée d’une plage naturiste ou nous allions de temps en temps le week-end avec mon épouse. J’ai pris l’habitude de m’y rendre en semaine, aux beaux jours pour déjeuner et bronzer le temps de ma pause de midi. L’endroit est fréquenté par une majorité de gays et si j’ai eu, au début, quelques approches de la part d’autres mecs, je ne donnais pas suite par timidité, mais aussi par gêne vis-à-vis des autres personnes présentes et enfin par fidélité envers mon épouse.


A la fin du deuxième été je me suis retrouvé seul avec un jeune homme, qui s’est installé près de moi et qui m’a allumé, jusqu'à venir me rejoindre sur ma serviette, et pour la première fois depuis ma première expérience d’adolescent, j’ai à nouveau connu le contact avec le corps d’un garçon. Cela m’a évidemment bouleversé, mais comme les mauvais jours arrivaient fini la plage pour de nombreux mois.

 

plage gay

 

Toutefois l’été suivant, je retournais à la plage dans un tout autre état d’esprit sachant que tout pouvait arriver. Effectivement depuis, quand un garçon me plait vraiment je cède à mes pulsions homosexuelles. Depuis ma vie est très compliquée, je vis avec une femme que j’aime et avec qui je fais l’amour régulièrement et toujours avec bonheur, beaucoup de tendresse et de caresses dont je raffole. D’un autre côté je partage des moments avec des garçons qui me plaisent physiquement, mais avec qui je suis frustré du manque de tendresse, avec qui je prends rarement mon pied (cérébralement), le meilleur moment étant la rencontre et la découverte du corps de l’autre. Dés que ça devient plus cul ça ne m’intéresse plus et j’abrège. J’ai réussi à sympathiser avec deux d’entre eux et cela me permet de parler, au moins avec eux je peux exprimer mes penchants et cela me fait du bien. Néanmoins je reste frustré car je trompe ma femme (même si je n’ai que des rapports "soft") et de l’autre côté, les rapports sont tronqués.


Je me dis que si je tombais amoureux d’un mec, je serais peut-être capable d’aller au bout d’un rapport sexuel et d’en tirer vraiment du plaisir, mais cela ne se commande pas. A moins que je ne recherche dans ces rapports "soft"qu’à retrouver les sensations des premiers émois.


Si quelqu’un vit la même chose, merci de me faire part de votre expérience ou de votre ressenti, cela pourrait m’aider à avancer. J’ai une part de moi qui est homosexuelle et j’en suis conscient, mais la partie affective de ma vie est 100% hétérosexuelle. Dois-je quitter quelqu’un que j’aime pour vivre une sexualité qui m’attire mais qui ne me comble pas, pour l’instant du moins, au risque de perdre l’amour.

 

Sylvain

 

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