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Un chemin d'acceptation de soi

 

bonheur de sortir du placard

Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile...

 

Je vous propose de commencer par lire quelques mots sur mon parcours

 

 

 

 

 

Puissiez-vous ensuite trouver dans les témoignages reçus des lecteurs des réponses et de l'inspiration sur votre cheminTémoignages: choisir sa vie

 

Si le sujet de l'acceptation de sa propre homosexualité vous intéresse, voici deux textes qui m'ont aidé:

 

s'accepter homosexuel
S'accepter homosexuel (Marina Castañeda)
La honte d'être homosexuel, l'homophobie intériorisée.
La honte d'être homosexuel, l'homophobie intériorisée (Sébastien Chauvin)

 

Si vous aimez la poésie, c'est icimes rêves, mes désirs, mes envies de partir.

 

Le reste du blog, je vous laisse le découvrir par vous même... Le site est présenté de façon particulière, les touts derniers articles sont là

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"Il est préférable d'affronter une fois dans sa vie un danger que l'on craint que de vivre dans le soin éternel de l'éviter."
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Partages entre nous (vos commentaires)

Vous pouvez échanger avec les autres lecteurs du blog via les commentaires. Voici les dernières discussions actives:
 
Bonjour,
Tres interessant ton texte. Il me rappelle tant mon histoire. J’espère que depuis tu as trouvé une solution. Pour ma part, j’ai fait pas mal d’études, passe des concours, construit une famille avec une femme formidable mais que je ne desire pas. Mes deux grands enfants sont admirables et bien partis dans la vie. Maintenant, il me manque une relation avec un homme, c’est certain. J’ai besoin de ça. Le fait meme d’en parler me retourne, me chauffe tout le corps.
 
Vincent le 19 juin 2020 sur Papa gay mais transparent enfin...Bonjour Franck. J’ai 50 ans et vit a Rennes. Ta femme a les memes qualités que la mienne. C’est incroyable. Elle a énormément fait pour moi, m’a soutenu dans les moments difficiles. De mon cote, je lui ai beaucoup apporte matériellement mais aussi de l’amour puisque nous avons eux grands enfants maintenant cases. Il y a toutefois ce tabou de l’homosexualite, dont on ne parle pas mais dont elle se doute. Moi, j’ai fait le choix de me barricader moralement et de n’en faire état a personne.
 
Vincent le 19 juin 2020 sur Est-ce que je suis gay? Comment savoir? Un test?Je suis gay. Qu’est ce que cela signifie?
AUjourd’hui après 25 ans de marriage, cela ne fait pas l’ombres d’un doute. J’ai refoule ca toute ma vie, et aussi parce que j’ai eu beaucoup de joie avec ma famille, de tendresse avec ma femme Qui est d’une patience infinie. Cela dit, les choses sont tres claires : lorsque je vois un garçon qui me plait, je suis retourne. J’ai envie de m’approcher de lui, de sentir son odeur, de toucher ses cheveux, de lui dire a l’oreille: j’ai envier de toi.
J’ai eu une premiere relation homo vers 14 ans avec un camarade de classe, Alexis. Ses grands yeux bleus étaient profonds et mystérieux, son visage était doux et suave, sa voix était déjà grave et rauque, son âme était pleine de bonté et d’insouciance.
 
Vincent le 17 juin 2020 sur Bonjour, je m’appelle Noël, 42 ans, marié, papa de 2 enfants et homosexuel, voilà le début de mon histoireBonsoir Noel, nathanael, cher tous,
Je viens de m’inscrire sur ce blog, que je cherchais. Il convient parfaitement a ma situation et je suis si heureux de vous lire tous. Ton histoire me touche Noel car je sens la souffrance t’envahir, celle qui m’étaient déjà depuis tant d’années. C’est insupportable. Je suis marie a une femme que j’aime et j’ai 2 filles fantastiques, autonomes, intelligentes avec une bonne situation. Tou va bien, mon travail est prenant mais si interessant. Mais voila, a 50 ans, 25 ans de marriage, je n’ai presque plus de relations avec ma femme, et lorsque cela arrive, je pense a autre chose, a quelques chose de plus masculin que j‘enlace dans mes rêves. J’ai eu des relations homo passagères, pour assouvir mes désir que j’ai toujours cherche a enfouir. Malheureusement, a present, ce désir d’homme monte en moi comme la lave d’un volcan et je ne peux plus la contenir. A ce moment précis ou je vous écris, je suis Seul, en déplacement, dans ma chambre a rêver d’un ami qui m’écoute, me comprend, réchauffe mon coeur qui bat fort
 

Mariés mais gays

  plus de plaisire plus d envie plus de desire et un tres grand vide mon annivairesaire arrive deja 50 ans marie a une femme admirable et tres couragueuse oui beaucou de chance mai j suis atirer par les hommes j bute dans cette vie tros tar pour l homo ki dormer au fon de moi et ki veu vivre maintenan mai comment dans cette vie k j ai faite sans faire de paine j pense souvent a en finir de cette vie mai pa le droit de faire de paine a ma femme et enfants et mes adorable petite fille k j aime par desu tou il on besoin de moi pour beaucoup de chose alors faire semblant d etre heureux avec un coeure plain de paine et noyer sou les larmes kan j suis seul a la vie vie vie tres dure tros dur combien de temp pouraige tenir j ne sais pa chac jour ki passe et un comba pour continuer devair avoir honte de dire cela kant il ian na tan ki se bate pour survivre j sais mai bon ???????? alain

 

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(message reçu d'Alain quelques temps plus tard)

 

bonjour a tous j vien vous parler de moi en positive cette fois si. j vi mon homosexsualité a fon j ai fait l amour avec un homme dans un lit cela etai formidable j me suis senti enfin en harmoni avec moi meme j ne regrette pa du tou l amour avec les femmes j lai di a ma femme k j ete contemp de plus le faire avec elle et k j luis remercier de m avoir aider a etre moi meme malgrer la pene k j ai pu lui faire et k j serai la pour elle tou le temp ses formidable meme a 50 an d etre se k lon est vraiment et de le vivre j ai eu une periode tres dure de 10 annees pour arriver a etre moi meme j suis tres contemp d etre gay vraiment enfin j commence enfin a vivre ma vie j re nee  seci et un temoignage pour tou se ki se sente tres seul et coincer dans leur vie kil garde espoire il peuve i arriver j sais k ses tres dure di croire mai si ji suis arriver pourcoi pa vous? a plus alain a ki la vie ete si penible souvent et plain de despoire et de tristesse et vide croire l imposible ses possible . il faut s aimer pour k lon vous aime

 

J’ai 49 ans et je suis marié depuis 22 ans, j’aime mon épouse comme au premier jour sinon plus. Elle sait que je suis attiré par les garçons et le comprend, même si cela lui fait peur.


Mes premiers rapports sexuels à 16 ans se sont faits avec mon meilleur ami âgé à l’époque de 15 ans, lui voulait aller jusqu’au bout de ce que peut être une relation homosexuelle mais je ne le souhaitais pas, en partie car je n’étais pas amoureux de lui, j’ai toujours été romantique, quel que soit le partenaire (fille ou garçon) la dimension sentimentale m’importe beaucoup. C’est d’ailleurs bien là mon problème, car pendant presque 20 ans, même si je regardais les beaux garçons, je n’ai jamais été plus loin, et ce malgré un franc succès auprès de la gente masculine (je suis sportif, mince et donc d’un physique agréable me dit-on). En effet, l’amour pour ma femme me comblait et je ne cherchais pas à faire de rencontre.


Mais il y a 4 ans, mon entreprise a déménagé à l’autre bout de la ville et s’est rapprochée d’une plage naturiste ou nous allions de temps en temps le week-end avec mon épouse. J’ai pris l’habitude de m’y rendre en semaine, aux beaux jours pour déjeuner et bronzer le temps de ma pause de midi. L’endroit est fréquenté par une majorité de gays et si j’ai eu, au début, quelques approches de la part d’autres mecs, je ne donnais pas suite par timidité, mais aussi par gêne vis-à-vis des autres personnes présentes et enfin par fidélité envers mon épouse.


A la fin du deuxième été je me suis retrouvé seul avec un jeune homme, qui s’est installé près de moi et qui m’a allumé, jusqu'à venir me rejoindre sur ma serviette, et pour la première fois depuis ma première expérience d’adolescent, j’ai à nouveau connu le contact avec le corps d’un garçon. Cela m’a évidemment bouleversé, mais comme les mauvais jours arrivaient fini la plage pour de nombreux mois.

 

plage gay

 

Toutefois l’été suivant, je retournais à la plage dans un tout autre état d’esprit sachant que tout pouvait arriver. Effectivement depuis, quand un garçon me plait vraiment je cède à mes pulsions homosexuelles. Depuis ma vie est très compliquée, je vis avec une femme que j’aime et avec qui je fais l’amour régulièrement et toujours avec bonheur, beaucoup de tendresse et de caresses dont je raffole. D’un autre côté je partage des moments avec des garçons qui me plaisent physiquement, mais avec qui je suis frustré du manque de tendresse, avec qui je prends rarement mon pied (cérébralement), le meilleur moment étant la rencontre et la découverte du corps de l’autre. Dés que ça devient plus cul ça ne m’intéresse plus et j’abrège. J’ai réussi à sympathiser avec deux d’entre eux et cela me permet de parler, au moins avec eux je peux exprimer mes penchants et cela me fait du bien. Néanmoins je reste frustré car je trompe ma femme (même si je n’ai que des rapports "soft") et de l’autre côté, les rapports sont tronqués.


Je me dis que si je tombais amoureux d’un mec, je serais peut-être capable d’aller au bout d’un rapport sexuel et d’en tirer vraiment du plaisir, mais cela ne se commande pas. A moins que je ne recherche dans ces rapports "soft"qu’à retrouver les sensations des premiers émois.


Si quelqu’un vit la même chose, merci de me faire part de votre expérience ou de votre ressenti, cela pourrait m’aider à avancer. J’ai une part de moi qui est homosexuelle et j’en suis conscient, mais la partie affective de ma vie est 100% hétérosexuelle. Dois-je quitter quelqu’un que j’aime pour vivre une sexualité qui m’attire mais qui ne me comble pas, pour l’instant du moins, au risque de perdre l’amour.

 

Sylvain

 

lien vers un site de récits érotiques gays vraiment sympa

 

J’ai eu le malheur de rencontrer des garçons de mauvais genre qui à l’époque me disaient de faire ma vie avec eux. Après plusieurs copains bizarres, j’ai pris peur de mon homosexualité, je me suis dis: “c’est quoi ce monde de merde?” J’ai tellement eu peur que je me suis retourné vers une femme. Je savais que j’étais gay, mais j’avais tellement peur de ce monde qu'il fallait que je fuis ce monde de malade. Avec ma copine / génial / tout le bonheur du monde / j’arrive même à avoir des rapports sexuels / j’étais plus seul / ma famille était contente / une vie de couple rêvée. J’ai même eu 4 enfants. Mais avec le temps tout ce dégrade: plus d’envie sexuelle, rien, juste une colocation. Je lui ai dit de partir en vacances, et, par lâcheté, je lui ai tout dit. J’ai quitté ma femme et mes enfants pour refaire ma vie à sont retour de vacances.

 

Elle a tout fait pour que je revienne. Je suis revenu malgré que je savais que ça ne marcherait pas. Elle m’a proposé d’aller voir autre part: j’étais content; libre sexuellement et avec mes enfants. Mais ça n’a duré que deux mois, après interdiction de sortir; plus rien. J’ai vu qu’elle soufrait donc j’ai accepté. Je faisais mes ptits coups en douce. Le fait de perdre mes enfants me fait mal. J’ai peur de la vie gay, je ne sais pas quoi faire...