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Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais. J'ai rassemblé ici témoignages, références, réflexions, poèmes... Si ça peut être utile...
Je vous propose de commencer par lire quelques mots sur mon parcours
Si le sujet de l'acceptation de sa propre homosexualité vous intéresse, voici deux textes qui m'ont aidé:
Si vous aimez la poésie, c'est ici
Le reste du blog, je vous laisse le découvrir par vous même... Le site est présenté de façon particulière, les touts derniers articles sont là
Si vous souhaitez pouvoir accéder à ce site même en cas de changements dans l'hébergement, merci d'enregistrer cette adresse: poemesgays.over-blog.org
Bonne lecture ...
Cyrille
Pour m'écrire / témoigner:
cyrille (escargot) un-chemin-d-acceptation-de-soi.com ou formulaire de contact
"Il est préférable d'affronter une fois dans sa vie un danger que l'on craint que de vivre dans le soin éternel de l'éviter."
Marquis de Sade
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A la pré-adolescence et l'adolescence, je me rendais bien compte que j'avais des désirs aussi bien pour les filles que pour les garçons, pensant que j'étais comme tous les jeunes, bisexuel, en attendant une future orientation sexuelle certaine.
Adu-naissant et toujours vierge, mes fantasmes étaient répartis entre les deux sexes mais mes regards étaient plus souvent tournés vers les garçons. Pas de passage à l'acte, beaucoup de passivité et de doutes : choix cornélien entre les désirs homo et la pseudo-pression sociétale de couples exclusivement hétéros car aujourd'hui comme il y a vingt ans, les mœurs et les regards n'ont pas beaucoup évolué. A un âge avancé, toujours vierge, une opportunité s'est présentée à moi et je me suis lancé après beaucoup beaucoup, beaucoup de réflexions et d'hésitations.
Beau mariage, femme adorable qui nous fait trois beaux enfants en bonne santé. En permanence pendant ces 20 années, la graine homo était présente en moi : toujours des regards détournés exclusivement vers l'homme du couple, la bienveillance et la défense des couples homos comme des couples LGBT en général en veillant à ne jamais trop me découvrir, la fidélité à ma femme, une libido de couple hétéro entrecoupée d'épisodes onaniques homo. Des vies professionnelle, publique et familiale épanouïes ont permis de laisser la graine au sec.
Cette dernière aurait pu ne jamais germer s'il n'y avait pas eu une « banale » chronique radio sur France Inter vantant une série vidéo qui a, en cascade, apporté l'eau et les nutriments suffisants à sa croissance. Des souvenirs d'un coup de foudre pour un garçon à la fac, que j'ai beaucoup côtoyé par la suite, mais en tant qu'ami, sont remontés à la surface. Des situations, des comportements du personnage principal, identiques aux miens à l'époque, ont engendré une longue et importante analyse personnelle, une introspection. Depuis bientôt 18 mois, des pleurs masqués, des petites déprimes, des désirs obsédants, des allusions équivoques. Je redoutais tant que la graine ne s’éveille à la croissance, depuis elle est omniprésente dans mon corps et mon esprit.
Je suis désemparé, ma vie n’est plus spontanée, désormais elle est forcée, je suis moins heureux. Ma libido conjugale s’en trouve affaiblie et planifiée par mes soins, j’élabore des plans sur l’abandon de ma vie publique et familiale. Ma femme, la seule de ma vie, qui craint que je ne la trompe depuis le premier jour, avec une autre, sait que je suis un grand sentimental et se rend compte que je ne vais pas bien, que je suis moins heureux, moins jovial, moins blagueur. C’est un secret pour elle, ma famille, mes amis, mes collègues travail. Seule ma psy, avec 3 séances d’échanges est au courant. J’ai pu ainsi me libérer du poids de cette germination en débroussaillant autour de la graine qui est, semble-t-il, dans mes « gênes ». J’imagine lui avouer et poursuivre en faisant attention mais la tentation est de plus en plus grande de passer à l’acte. Comment acceptera-t-elle ? Trahison ? Compassion ? …
D’ici la fin de la quarantaine, j’ai vraiment envie de me libérer, d’être de nouveau moi-même mais en acceptant mon orientation. Je me pose mille questions : est-ce une lubie ? Comment une simple chronique a-t-elle pu engendrer de tels tourments ? Difficile d’imaginer pouvoir stopper la croissance de la graine, sauf à l’anéantir …
Afin de protéger mon entourage, je n’imagine faire mon coming-out que dans quelques années. Certes, mais vais-je tenir ? continuer à laisser cette plante dans l’obscurité ?
Ce témoignage en guise de SOS pour sortir d’une impasse sombre, à défaut, pour avoir des conseils, des échanges sur une expérience semblable.
Je suis marié depuis près de 13 ans avec une jeune femme très belle qui m'a donné deux enfants que j'aime et que nous aimons de TOUT notre coeur. Depuis le début, je lui ai dit que j'étais Bi ou encore hétéro+homo comme dirait un psy... mais j'avoue que c'est hyper dur à vivre pratico-pratique. j'ai l'impression que l'humeur, les "pulsions" varient selon la chimie du coeur... ooops du corps, quel lapsus !! parfois, je me réveille et c'est vraiment d'un homme dont j'ai envie... oui tôt le matin, d'un homme à caresser, dont je souhaiterais sentir le corps... un homme qui m'aime et que j'aimerais... dans la journée, je la vois peu habillée et elle est si belle que ça ne me laisse pas de marbre et je bande... il se passe dés lors ce qui doit, ou plutôt, ce qui peut se passer ou pas... Au travail, je suis tombé amoureux d'un employé qui est mon subalterne. "Elle" ne le sait pas, "lui" non plus... mais c'est clair, que c'est pas faute de lui avoir envoyé des signes... mais la situation est difficilement tenable et il est en couple hétéro stable, il a 20 ans de moins que moi et est mon employé... J'en parle pas trop à ma moitié. Elle sait que je peux faire des choses dans mon jardin secret mais ne me questionne pas, elle préfère ne pas savoir. Où tout ça va nous mener, je ne le sais pas.
Elle contribue beaucoup à ma stabilité et donc à une forme de bien être. Mais en parallèle, je recherche vraiment l'amour auprès d'un homme (très dur... un homme mature mais pas âgé, jeune mais pas trop, beau..., masculin mais aussi avec un visage un peu féminin, et sans les poils, pas éfféminé... disponible, indépendant... bref, Franck... Laisse tomber... le plus dur, c'est de faire des trucs avec des jeunes mecs hyper bien gueulés dans des coins hyper sordides alors qu'à la maison pendant ce temps la vie suit tranquillement son cours... les enfants mangent, t'attendent, jouent puis vont se coucher... les devoirs faits... pendant ce temps papa, mon papa adoré, ce tape un mino - pas un mineur - qui cherche parfois un billet en remerciement ou un cadeau... aucun sentiment, une sensation très désarmante... pour se conclure sur le spleen du PD... je rejoins la famille en tenant de faire bonne figure... mais le cœur gros et en espérant ne rien avoir choppé en kdo. Ma femme a du courage. Je pense/sais qu'on s'aime mais je sais aussi qu'une partie de mon cœur est à prendre... Ecartaler: Faire subir le supplice de l'écartèlement à un condamné. Tirailler quelqu'un entre des tendances opposées, entre plusieurs possibilités ...
Bonjour, je m’appelle Noël, 42 ans, marié et papa de deux enfants et je ne suis pas heureux dans la vie. J’ai tout ce dont on pourrait rêver… Un job en or qui me plaît, je pars en vacances deux à trois fois par année, une maison, un crédit, des impôts… mais… Ma formidable femme, mon amour m’évite de plus en plus. Je sens que quelque chose ne va pas, ne va plus entre nous. On ne se parle plus, elle ne veut plus faire l’amour… je me sens seul, rejeté mais je ne comprends pas pourquoi… ou plutôt je ne veux pas comprendre pourquoi. Après une dispute, elle m’avoue enfin que… elle aime faire l’amour avec moi mais elle en veut plus. Elle a besoin de réaliser des fantasmes qui ne me font pas envie. J’ai beau me forcer mais… ce n’est pas moi… J’ai peur… Alors un soir, l’alcool aidant, j’entrouvre une porte… c’est fou ce qu’un verre de trop peu effacer comme filtre …
Bonjour je m’appelle Noël, 42 ans, marié et papa de 2 enfants, je retire mon armure que je porte depuis trop longtemps… trop longtemps que je cache la vérité aux autres, que je m’enferme dans le mensonge… trop longtemps que j’ai honte de ce que je suis, de ce que je ressens à l’intérieur de moi, de ce que je ressens pour les autres. Je pousse la porte un peu plus et me voilà tout nu, sans protection. Mon armure gît dans un coin de la pièce maintenant et je me présente enfin tel que je suis …
Bonjour, je m’appelle Noël et je suis homosexuel. Voilà … c’est sorti tout seul … Je ne sais pas si je me suis senti bien, mais au moins je me suis senti vrai pour la première fois. La réaction de ma femme… entre rire et amusement car, pour elle, je l’ai toujours été. Depuis le début elle le savait… moi pas, ou plutôt… je ne voulais plus le savoir. Elle m’accepte tel que je suis et ça, c’est déjà un excellent soutien. J’ai même un dicton pour : alors un jour on s’en fout et tout va mieux. Tu parles… Je suis perdu… J’ai ouvert cette fameuse porte et je ne sais pas où aller… je ne sais plus quoi faire… Trop longtemps que je me cache à moi-même et aux autres... Trop de questions… Je n’arrive toujours pas à m’accepter…
Bonjour, je m’appelle Noël, 42 ans, marié, papa de 2 enfants et homosexuel, voilà le début de mon histoire, seulement le début, car ce travail sur moi est loin d’être achevé. Bien d’autres pages restent à écrire et tourner. Un premier pas est à faire mais je ne sais pas encore dans quelle direction. J’espère pouvoir sortir un jour de l’ombre. Pour ne jamais y revenir. Alors je me force à laisse cette armure dans le placard et aller de l’avant… Je sais que rien n’a changé extérieurement mais intérieurement… c’est la révolution… Mon épouse? Je l’aime encore plus qu’avant et maintenant, je sais qu’elle ne fait pas partie de mon armure, nous cheminons côte à côte sur cette voie que je n’ai jamais osé emprunter…
Noël
illustration: Damien GORISSE