J'essaie de me mettre à votre place, à celle de mon épouse, impossible de ressentir votre désaroie... Cette révalation que nous vous avons fait est inimaginable, elle n'est pourtant pas une preuve de désamour, aussi incroyable que se soit! J'aime ma femme, mais je l'aime à ma façon... Je m'efforce de la respecter, je l'admire, mais je ne trouve pas la force de lui dire que tout doit s'arrêter malgré mon aveue sur ma sexualité gay. Bien sûr je ne le suis pas devenu gay, je l'ai certainement toujours été c'est aussi ce qu'il est difficile de s'avouer, pour autant je n'ai pas fait semblant!!!... Tout comme Olivier.

J'aurai tellement préféré pour elle, pour moi, pour nos enfants continué à s'aimer comme avant, comme tout le monde, mais non je ne peux plus. Je n'en peux plus de survivre, de n'être qu'une infime partie de se Moi, je veux aujourd'hui me révéler même si celà me coute, j'ai besoin de ça pour m'épanouir et la laisser elle aussi se retrouver.

Merci encore, bien à vous...

Moi

Voila je suis l'ex femme d'Olivier(Tomd)je voudrais apporter mon temoignage sur ma vie 'quand il me l'a avoué le 4 décembre 2010 j'ai crue que la terre c'etait arrété ,je veux simplement vous dire qu'il faut que vous vous accepté tel que étes avant de briser quoique soi ,j'apprends a me reconstruire et a avancer même si c'est difficile j'y arrive ,je craque souvent mais il faut que je pense a moi et a mes enfants ils n'ont rien demandé et je ne veux pas leurs montrer que je vais pas bien donc je fais tout pour ca ,pourtant j'ai rencontré quelqu'un mais je n'arrive pas a mettre des sentiments sur cette amour ,je sais que je l'aime je lui dis mais quelque chose me bloque a l'interieur de moi et je sais pas se que sais ,je pense que tant que je n'aurais pas réussie a lui pardonner je n'arriverais pas a tourner cette foutu page ,je regarde moi en arriere mais mon dieu que c'est difficile .Je suis heureuse pour lui qu'il est trouvé l'homme de sa vie qu'il soit heureux mais en même temps je me dis qu'il ne l'a jamais etais avec moi et c'est ce qui est difficile a admettre .

Mon épouse aussi se voile plus ou moin la face, ceci dit il m'est impossible de lui dire toute ma vérité, mon attirance et ma dépendance aujourd'hui des hommes, d'un homme... que j'aime comme un fou! Et qui ne me demande rien...

J'aimerais je crois tellement aussi difficile que se soit qu'elle mette d'elle même un terme à notre union, au moin, je n'aurai pas la culpabilité de l'avoir fait! Lacheté oui je sais... avant d'arriver à lui en dire plus, je l'espère, j'avance petit à petit, sans reculer.

Je serai ravi que nous en discutions plus tranquilement et discrètement ensemble, n'hésite pas à communiquer ton adresse mail à Cyril ou à lui demander la mienne, sincèrement se serait un plaisir, une écoute partagé, échange d'expérience...

A très bientôt Cédic. 

Moi

mais quand je suis avec mon homme je me sens bien, en paix.

Depuis 4 ans je tourne tout cela dans ma tête, comment l^cher tout ce que je connais, mes enfants (qui sont granbds maintenant, étudiants, mes amis, ma maison, et ma belle famille que j'aime ?? que de questions.

j'attends un évènement, ou qu'elle me dise de part

En effet, pas facile ta situation, tout comme la mienne... Tu t'apprête à quitter ton épouse pour peut être retrouver ton homme si j'ai bien compris, mais quel "motif" s'il y a lieu dans donner à ton épouse lui as-tu donner??? Je suis surpris, sans te juger pour autant que tu ne lui ai pas fait part de ton attirance homosexuelle, ne sera-t-elle pas plus surprise si elle l'apprend par la suite...?

Je n'ai pas de conseil à te donner, loin de là, seulement pour elle, pour qu'elle puisse après toi et après votre histoire ce reconstruire il me semble important qu'elle connaisse sincèrement les raisons qui t'ont poussé plus ou moin à te séparer d'elle. Bien sûr, tout comme moi, tes questions n'en sont pas, ou plus, elles sont des certitudes, il faut seulement réussir à les surmonter et les accepter, se rendre à cette évidence difficile qui nous attire dans les bras d'un autre homme.

Deux situations quasi similaires donc, d'après ce que tu en conclue, et deux réactions différentes... Comme quoi, il n'y a pas de remède miracle pour se RETROUVEr, VIVRE et ETRE SOI!!! J'ai pour ma part, préféré expliquer à mon épouse mes attirances, à mots couverts au débuts, plus intuitifs, surtout par manque de courage, et plus recemment avec un peu plus de franchise, je lui ai dit sous les larmes que j'étais attiré par les hommes tout simplement, que je ne connaissais pas la suite, j'en avais peur pour elle, pour nous, pour moi. Je n'aurai par contre je crois jamais le courage de lui dire je pars avec un autre homme que j'aime passionnément... Même si c'est là la vérité. Tout comme je ne pense pas un jour pouvoir lui dire que je l'ai trompé dans les bras de cet homme. Juste et je m'arrêterai probablement là, les hommes m'attirent c'est aujourd'hui une évidence.

Je te souhaite beaucoup de courage, il nous en faut, réfléchis bien et protège tout de même comme tu le peux, cette charmante femme que tu as épousé et aimé malgré tout durant ces années communes.C'est là à mon sens la moindre des choses que nous leur devons pour qu'elles aussi puissent se reconstruire après nous.

Malheureusement, le terme de « pervers », tel qu’il est entendu par nos contemporains correspond bien à la première définition que tu donnes (Freud): la perversion est une déviation par rapport à l’acte sexuel normal. La notion de normalité ayant évolué en 15 ans, on passe d’une situation où (Larousse 1998)

• est perverse toute pratique sexuelle hors rapport avec pénétration vaginale entre deux partenaires de sexe opposé (c’est clair que c’est raide, mais il n’y a pas si longtemps qu’on ne fait plus croire aux ados que la masturbation favorise l’acné!)

à la définition actuelle des dictionnaires (Hachette 2008):

• Perversion: recherche de la satisfaction des pulsions sexuelles par des pratiques telles que sadisme, masochisme, fétichisme, exhibitionnisme, etc …

On peut trouver qu’il y a du progrès… ou trouver que les mentalités évoluent mais ont toujours besoin de pointer du doigt des « anormaux ». Aussi, je propose ce discours:
Oui, l’homme a des pratiques sexuelles qui ne visent pas toujours à la reproduction, à commencer par la masturbation. Elles sont perverses car elles détournent l’organe de sa « fonction naturelle », mais ce n’est pas ennuyeux ou « mal », tant qu’on ne fait de mal ni à soi ni aux autres.

Freud a d’ailleurs revu sa définition suite à plusieurs entretiens avec des homos grâce auxquels il en a déduit qu’ils n’étaient pas pervers.

Sinon Joyce McDougall a actualisé la définition: instrumentaliser quelqu’un d’autre, se servir de quelqu’un d’autre qui n’a pas forcément son accord.
Je n’ai pas réussi à trouver la date exacte de cette actualisation. Mais je suppose qu’elle se situe dans les environs de 1972, date d’édition de « La sexualité perverse: étude psychoanalytique » de J. McDougall et al.

Donc bouh à Larousse 98 si c’est exact!

Tout d'abord, je te souhaite (comme a tous ceux qui me lirons) une heureuse année 2012. Qu'elle t'apporte et nous apporte séreinité et joie de vivre, choses que j'ai pour ma part l'impression d'avoir parfois oublié...
Ton histoire me touche beaucoup et j'ai l'impression de lire la mienne. Que te tiraillement, de questions souvent sans réponses, d'actions ou de réactions qui n'en sont pas... ou que trop peu. Que d'envies non réalisées, de projets contrariés, d'amours partiellement vécus.... J'espère sincèrement que 2012 sera pour nous comme pour d'autres celle du dénouement de nos situations, de notre renouveau. J'ai envie de revivre... ai-je seulement vécu?? en tous cas, je n'ai pas été celui que je suis...
Aujourd'hui je veux être moi même, et les choses commencent je crois... mais dans la douleur. Je suis sur le point de me séparer avec celle que j'ai aimée et que j'aime encore aujourd'hui. Comment lui faire comprendre que je ne pars pas par désamour pour elle? comment lui rendre la situation moins difficile... elle souffre, je la détruis. Faut-il vraiment renaitre sur les ruines de l'un de nous?? Je ne lui dirai pas que je suis gay et que j'ai rencontré qq'un... je ne penses pas qu'elle soit en mesure de comprendre ca. Elle se sent déja suffisamment trahie comme ça. J'hésites encore aujourd'hui a mettre un terme définitif a notre histoire... peur pour elle, pas pour moi. Aussi étonnamement que celà puisse paraître, je commence a retrouver une certaine séreinité justement ; je peux devenir celui que je suis !! c'est d'ailleurs cette séreinité face à la séparation qui inquiète mes proches... "ca y est il a pété un cable", "tu es trop fatigué, tu travailles trop pour réfléchir", "c'est un coup de tête", "tu ne te rends pas compte"... un déferlement d'incompréhensions... et pourtant je suis tellement bien a l'idée d'imaginer vivre MA vie !! C'est dans cette situation que l'on voit (parfois avec amusement d'ailleurs), le re-positionnement des connaissances, des amis... Qu'en serait-il le jour ou je leur dirai que je suis gay?? eux qui sont pour l'essentiel dans une de ces régions "rurales" ou l'homosexualité est plus que taboo... chaque choses en son temps...
Je souhaite que pour toi aussi le temps qui avance soit celui de la réconciliation avec toi même. celui de la vie, de ta vie (de notre vie).
Bonne suite dans ta quête du bonheur, tout simplement et au plaisir de te lire !!

Cédric

Je trouve votre histoire très belle!

Je suis actuellement en couple avec mon ami depuis 17 ans. Il y a un an, les hasards de la vie font que je croise un homme marié. D'une relation d'amitié est née une histoire d'amour. Sa femme était au couatnt de sa bisexualité mais ne connaissait pas ma présence. J'ai dit à mon ami (de 17 ans) que j'avais rencontré Chris, ce fut difficile au départ pour lui à accepter. Nous avions envisagé la séparation car mes sentiments amoureux étaient pour Chris désormais. Nous avons vécu des moments intenses de complicité avec Chris, il me disait enfin pouvoir exister comme il est, avec sa propre nature, il me disait ne pas être bisexuel mais gay. 10 mois passent, il apprend à sa femmeque j'existe, qu'il va se séparer d'elle pour moi. Sa femme très compréhensive accepte cela car elle dit qu'il est important que Chris puisse être heureux tel qu'il est et que ce n'est plus possible entre eux. Il a 2 enfants de 12 et 16 ans à qui il a dit qu'il allait partir de l maison mais à qui il n'a pas parlé de son évolution sexuelle. J'ai même un contact téléphonique avec sa femme qui réagit très bien à cette situation, de manière surprenante! Je dis à mon ami que je vais quitter la maison prochainement pour aller vivre avec Chris (projet d'appart commun) et peu d etemps après je recois un slms de Chris : "La relation est définitivement terminée entre nous deux" sans que je sache pourquoi malgré mes demandes d'explications. Un mois après, je le recontacte par SMS au moment de Noël. il me répond qu'il est content d'avoir de mes nouvelles, qu'il espère faire partie de mes amis, qu'il restera toujours là pour moi, qu'il a fait un choix qu'il assume et ne regrette pas du tout (non pas par rapport à moi mais par rapport à sa vie telle qu'elle est) en restant avec sa femme.Et cela après m'avoir encore dit la veille du SMS de rupture : "C'est toi que j'aime, c'est avec toi que je veux vivre, tu es le 2ème grand amour de ma vie avec celui que j'abandonne".

Bilan : je  suis mal, je suis sous anti-dépresseurs, j'ai tout perdu et il faut me reconstruire!

Je me reconnais dans tous ces témoignages. J'ai été marié pendant 10 ans, j'ai eu trois enfants... Le masque devenait de plus en plus lourd à porter et j'ai tout avoué à mon ex femme (même mes délires SM..). Je suis divorcé depuis trois ans, mais la situation reste compliquée. En ce moment j'ai une relation stable avec un mec, ca se passait plutôt bien jusqu'à hier soir... Ma femme est passée hier car elle a des soucis avec le mec avec qui elle a emménagé. Du coup ça a fait ressurgir l'espoir (dans la tête des enfants et peut être aussi un peu la mienne) de se remettre ensemble, même si je sais que ce n'est pas la solution car il faut que chacun se reconstruise et trouve un partenaire à aimer et désirer...Bref, c'est très difficile de donner conseils aux mecs mariés homos, je suis toujours dans ma période "UP and DOWN". Mais c'est clair que j'ai vécu de très beaux moments, avec l'intension de vivre intensément, ce qui n'était pas le cas dans ma vie de famille hétérosexuelle, où je me sentais étouffé et en prison.

Tiger.

Cédric, je me suis complètement reconnu dans ton témoignage, les évennements de la vie font que celle-ci vascille parfois. Les rencontres font aussi que que d'attirance sexuelle on passe à l'amour profond, même s'il est inconcevable initialement. J'ai longtemps voulu croire qu'il était possible d'aimer autant deux personnes, une femme puis un homme, je me suis bien menti! La première je l'aime maintenant par habitude, aussi dur à écrire que se puisse être, et cet homme je l'aime aujourd'hui passionnément...

J'aurai le courage de le retrouver, sera-t-il là? m'attendra-t-il encore un peu? Il ne m'a rien promi, je ne lui ai rien demandé, trop peur de cette réponse et de ces conséquences...

Je suis aussi marié, même situation que toi, même âge quasiment... J'ai posté ici mon petit récit, "faut-il souffrir pour aimer, ou aimer pour souffrir...", n'hésite pas... Ca aide de pouvoir évoquer le sujet, même si c'est compliqué et incroyable.

A très vite...

Moi

J'ai été très touché par vos témoignages, Le vôtre Olivier dans lequel je me reflète totalement, je prends aujourd'hui ce chemin si difficile de l'acceptation et de la révélation, il faut se rendre à l'évidence.

Le vôtre également Annette, je ressens dans vos mots, la détresse de mon épouse, à laquelle j'ai avoué à demi mot mon attirance pour les hommes et qui depuis se pose beaucoup de questions légitimes.

Je n'ai encore pas trouvé les mots justes pour lui révéler ce véritable "moi" qui sommeille dans mon corps, elle me connait, je n'ai pas changé depuis toutes ces années, mais évolué oui, le temps et la vie ont fait leurs ouvrages... J'en suis là.

Est-il possible d'avoir une adresse mail afin de pouvoir communiquer avec vous plus aisément, plus discrètement si cela ne vous ennuie pas, bien entendu...

Au plaisir de vous retrouver.

J'ai également laissé ici récemment ma contribution ce récit de mon parcours jusqu'à aujourd'hui, "faut-il souffrir pour aimer, ou aimer pour souffrir..."

Moi, n'ayant pas encore le courage d'y mettre un prénom, ce temps viendra.

Merci pour ce témoignage, merci d'avoir fait ce pas ! En effet il n'est pas facile de parler de soi, de ce parcours si particulier qui est le nôtre !

Beaucoup de délicatesse, de sensibilité et de respect qui transparaissent dans tes écrits et ton vécu.

Je te souhaite d'avancer sereinement et de trouver ton équilibre. N'hésites pas à nous rejindre sur le forum ex hétéros, tu seras le bienvenu pour partager, échanger et nous enrichir.

Bien amicalement

Alain

Sans avoir vécu exactement la même situation que toi, je me retrouve sur certains aspects assez bien dans ce que tu décris. J'ai 32 ans, je suis marié (encore mais jusqu'a quand...) depuis 6 ans et j'ai 2 enfants. J'ai été attiré par les hommes très tôt, mais la norme étant qu'un homme fasse sa vie avec une femme...j'ai vite oublié l'idée qu'il était envisageable ou possible d'etre en couple avec un homme. Du coup, tout en étant avec femme, pour laquelle j'éprouvais de réels sentiments amoureux, je voyais des hommes. Que pour le "sexe" oui, je ne pouvais pas m'en passer... Avec des étapes très difficiles et un fort sentiment de culpabilité et de dégoût a mon égard juste après le mariage ou encore la naissance de mes enfants... mais rien n'y faisait. J'ai fini par me convaincre que j'étais bisexuel, puis de tte façon, comment je pourrais avoir des sentiments avec un homme a l'identique de ceux avec ma femme !! tout cela m'a paru "équilibré", jusqu'au jour ou...tout a commencer a vasciller... Après une première recontre coquine avec un homme, nous nous sommes revu... 2 fois, 3 fois... 20 fois... ttes les semaines... (ca a duré 2 ans) plus qu'un simple plaisir entre hommes, mais de véritables sentiments. Et la, les questions fusent... comment ca?? on peut aimer un homme comme sa femme? associer sentiements et plaisirs au masculin? Première remise en question... D'autant que dans le même temps, les choses ne sont plus les mêmes avec ma femme....Jusqu'au jour ou cet homme (divorcé et avec des enfants lui), voyant qu'au final je n'étais pas prêt a m'accepter, a trouvé "son" homme (lui aussi marié, en instance de divorce et avec 2 enfants). je ne vascille plus, je m'éffondre...je suis passé a coté de l'homme que j'aimais et qui m'aimais aussi (on se l'ai avoué mais trop tard..)!! je mettrais 8 mois a m'en remettre... pendant ce temps, ca trotte plus que jamais dans ma tête... je me suis bien menti pendant tout ce temps... je n'ai pas voulu reconnaitre qui j'étais vraiment...mais je dois tenir, faire front et sauver cette sorte d'apprence... Ma femme voit bien que les choses ne tournent plus rond.... Je me convainc que ma vie n'est plus celle-la, et que si je dois retrouver un homme comme celui qui m'a "échappé", je ne passerai pas a côté... Dans ce même tps (1 mois après la "rupture" avec cet homme), coup dup dur : un proche se suicide. le genre de chose qui te fais réfléchir encore plus a ta propre vie et a tes propres envies... je m'enfonce un peu plus dans mes idées qui s'assombrissent... Et puis enfin récemment, il y a 4 mois, une rencontre un peu par hasard d'un homme, cette fois premier coup de foudre de ma vie... je ne veux pas laisser passer cette"chance", je sais maintenant qui je suis, mais personne ne le sait encore... je dois avancer, mais commment ...je continue a me torturer l'esprit, avec des moments très sombres...je ne sais pas comment m'en sortir ou si je m'en sortirai...

Si je te raconte mon histoire, c'est tout simplement parce que j'ai tout aussi intensemént vécu ma première "histoire" (ratée) avec un homme, que j'en ai tout souffert. j'ai l'impression d'avoir vécu au préalable ttes les situations et questions par lesquelles tu es passé et que tu passes encore. Je n'étais pas préparé à ce genre de situation, et avec le recul, si ce proche ne c'était pas suicidé, c peut être moi qui en serai arrivé la. C'est peut être brutal ce que je dis la, mais c'est sincère. J'espère que tu es quelqu'un de plus avisé que moi et que tu t'épargnera un parcours aussi difficile.

Tout ca pour finir par te dire que si tu sais que tu as une part d'homosexualité en toi, et qu'aujourd'hui elle ne se décline "que" sous la forme du plaisir, elle peut très bien (et ca arrivera je pense) se décliner sous une forme bien plus sentimentale. J'espère que tu auras compris au travers de mon histoire que je n'y croyais pas, que ca m'est arrivé, mais que faute d'anticipation et de préparation, j'en ai souffert et en souffre encore aujourd'hui. Et si tu peux t'épargner ce genre de parcours, j'en serai bien entendu le plus heureux !!

Bonne continuation a toi.

Amicalement

Cédric

J'ai 47 ans et deux garçons de 10 et 12 ans, une femme un peu plus agée que moi et une vie de famille qui se déroule plutôt bien.

Je n'ai pas la même expérience de l'homosexualité que ce témoignage (et de bien d'autres), mais en même temps, je me retrouve dans beaucoup des témoignages de ce site qui aborde la question homosexuelle dans toute sa dimension affective (comme si, pour bien des sites, l'homosexualité pouvait se réduire à une rencontre sexuelle).

Cela me donne aussi envie de témoigner de ma propre histoire.

Je n'en suis pas au coming out... loin de là.

En fait, mon histoire commence avec celle de ma psychanalyse. Cela peut effrayer certains, pour moi, c'était la seule issue possible car lorsque j'en ai commencé une, à environ 25 ans, la question n'était pas tant celle de l'homosexualité que celle de mon existence même. Je vous passe les détails sur mon enfance, coincé entre un père sadique et une mère envahissante. Bref, j'arrive à la fin de mon adolescence, complètement destructuré, ne sachant plus si j'étais un homme ou une femme, effrayé par toute forme de sexualité et, plus largement, de relations affectives, vivant dans une grande solitude psychique et sociale. La question de mon homosexualité est présente par des fantasmes homosexuels, mais n'est qu'un élément dans ce désordre psychique où j'éprouve toute sorte de fantasmes angoissants : mutilation, transexualité, et surtout, le sentiment de ne pas exister.

La question de mon père, de ma relation complètement ratée avec lui, revient à chaque séance (deux fois par semaine, même trois à certains moments !). M'étreint le sentiment de n'avoir jamais existé à ses yeux, d'avoir été son objet plus que son fils,... bref, quelque chose qui me fait terriblement souffrir et me laisse anéanti. Je suis attiré par les femmes et, en même temps, le passage à l'acte est impossible car ce sont des images homosexuelles qui me viennent à l'esprit. En même temps, je ne me sens pas attiré par les hommes - une photo d'un homme nu ne m'excite pas, aussi beau soit-il ! Je rencontre une femme par minitel (je suis dans l'incapacité de draguer une femme) ; nous nous rencontrons, je découvre l'amour et le plaisir des corps. Mais c'est encore plein de contradictions, de tiraillement et de souffrances. Au bout d'un an, nous nous séparons. Je tente quelques expériences homosexuelles, plutôt soft. Le plaisir n'est pas vraiment au rendez-vous ; en fait, ce que j'aime, c'est parler. Avec l'un d'entre eux, Laurent, c'est un vrai plaisir : il est à l'aise dans son homosexualité, pas envahissant, amoureux de moi sans que je m'en rende vraiment compte. On dort ensemble, plus qu'on ne couche : j'ai du mal à toucher et à carresser le corps d'un homme, j'ai l'impression de ne pas être à ma place. Et bien souvent, ce sont des fantasmes hétero qui me viennent alors à l'esprit. Laurent se lasse et, nous nous séparons, sans vraiment que je m'en rende compte, car nous continuons à nous voir de temps en temps. Une chose est sure, c'est que je ne parviens pas à me reconnaitre comme homosexuel.

Entre-temps, j'ai changé d'analyste. Avec le premier, le courant ne passait pas et il avait décidé d'arrêter son activité, cela tombait bien. Je m'entends beaucoup mieux avec le deuxième ; il prend la place de mon père dont je parle, encore et toujours, de séances en séances. Je change de travail et rencontre ma femme actuelle. Elle veut vivre avec moi, mais je ressens cela comme un envahissement. Je lui lâche le morceau : je me sens homosexuel et cela me parait impossible de fonder une famille. Elle ne me croit pas homo, tout comme Laurent et mon deuxième analyste. Je suis amoureux d'elle et j'aurais le sentiment de tout perdre si je me séparais d'elle. Nous décidons de vivre ensemble ; elle est très mal accueilli par mon père qui l'appelle Madame, l'ignore quand elle lui adresse la parole. Je suis tétanisé par cette situation ; comme à l'habitude, ma mère essaie d'arrondir les angles. Cela durera ainsi jusqu'à la mort de mon père, qui est pour moi un soulagement et une vraie délivrance. Ma mère meurt deux ans après et je ne la regrette pas non plus. Entre-temps, nous avons eu deux garçons, qui grandissent bien et auxquels, ma femme comme moi, consacrons beaucoup d'attention. Ils sont heureux de vivre, réussissent à l'école, ont des copains; bref, tout va bien, et ils sont aux antipodes de ma propre enfance. De les voir ainsi, cela me rend heureux.

J'ai arrêté mon analyse il y a 6 ou 7ans, après 15 années passées allongé sur un divant. J'en ai repris une il y a deux ans avec une femme cette fois là. Ma femme ne le sait pas ; elle supportait mal ma précédente analyse et m'avait déjà fait des scènes à cet égard. Avec cette analyste, j'ai surtout parler de ma mère, de sa façon insidieuse de défendre mon père, de refuser toute forme de conflit, m'empêchant ainsi de la foutre dehors de ma propre vie. Je me rends compte aujourd'hui que j'ai peur des femmes, au sens que les femmes arrivent toujours à leurs fins, qu'elles sont castratrices et envahissantes. La colère contre ma mère que je n'ai jamais pu formulée enfant s'est transformée en haine des femmes. Elles ne sont pas que cela, mais en ce moment, c'est cela qui domine dans la représentation que je m'en fais. Cela ne parait pas au quotidien dans mes relations avec elles; c'est quelque chose de très psychique, qui n'a pas nécessairement beoin d'être exprimé par une agressivité à leur égard. Parallèlement à cela, mes fantasmes d'actes homosexuels sont toujours présents.

L'analyse m'a beaucoup aidé. Déjà à survivre à mes idées de suicide qui m'ont envahi des années, au point que lorsque j'attendais le métro, je reculais au fond du quai pour éviter le geste malheureux de me jeter dans le vide au dernier moment. Ensuite, l'analyse m' ai aidé à mieux me connaître et à m'accepter.

Mon analyste pense que je ne suis pas homosexuel. Moi, je n'en sais rien. Dans un sens, je m'en fous un peu. Non, pour moi ce qui est dur, c'est de ne pas savoir, de me sentir coupable, d'être dans l'incapacité d'aimer physiquement un homme car je ne me sens pas sexuellement attiré, alors que, dans le même temps j'ai des fantasmes homosexuels qui prennent beaucoup de place dans ma vie. Certains y verront un refoulement de mon homosexualité ; pourquoi pas ? en même temps, je me dis qu'après avoir passé tant de temps sur un divan, je ne pense pas être tellement dans le refoulement.

A ce jour, j'ai surtout l'impression qu'il m'est impossible d'aimer un homme et de me laisser aimer par lui. J'y vois une image (encore) terrifiante de la relation ratée avec mon père et je me dis, que la relation avec un homme ne peut être que cela, une sorte de répétition à l'infini de ce que j'ai raté quand j'étais enfant et que je n'ai, finalement, jamais réussi à quitter.

C'est un tableau noir de ma vie que je vous livre. Et pourtant, c'est une vie bien plus heureuse que celle de mon enfance. La difficulté est aujourd'hui de quitter une vie de famille établie pour quelque chose dont je ne suis même pas sûr que ce soit cela que je souhaite.