"On tombe amoureux d'une personne,
pas d'un sexe."
Cette phrase a l’évidence des vérités incontestables. Je la trouve pourtant caricaturale. Bien sûr qu’on ne tombe pas amoureux d’un sexe. Mais on tombe amoureux d’une personne sexuée,
et le fait qu’elle soit de tel sexe et pas de tel autre n’est pas anodin dans le fait qu’on soit tombé sous le charme. En tous les cas pour moi.
Le genre est une des qualités essentielles d’une personne, une de ses caractéristiques principales. Nous sommes des êtres sexués. Le fait d’être un homme ou une femme influence nos goûts et nos
dégoûts, nos façons de penser, d’agir, de ressentir, de nous mouvoir, de communiquer, de nous habiller... Si on aime une personne, c’est aussi parce qu’on aime le masculin en lui ou le féminin en
elle.
Et puis, ce n’est pas la même chose de tomber amoureux d’une personne de l’autre sexe ou d’une personne du même sexe que soi. Etre amoureux d’une personne de l’autre sexe, c’est ressentir en soi
toute la valorisation liée à l’hétérosexualité: "Tu seras un homme mon fils!". Et être valorisé par les autres. Etre amoureux d’une personne du même sexe que soi nécessite de pouvoir se dire "je
suis homosexuel". Il faut affronter tout ce qu’on a pu intérioriser de négatif par rapport à ça depuis l’école primaire. Pas si facile! Il faut faire face à la réprobation sociale (ou rester
caché). Elle est encore là, même si les mentalités ont bien évolué. Etre homosexuel a des conséquences sociales bien concrètes.
Par exemple, moi, à 20 ans, j’avais le coeur qui battait pour un beau brun de la classe, alors que je n’acceptais absolument pas mon homosexualité. J’ai bien vite mis ces sentiments sous le
boisseau. Je ne pouvais pas vivre en me disant que j’étais homo. J’ai compris 10 ans plus tard. Ce qui est génial, c’est que notre coeur est quelquefois “en avance sur nous”, et nous
surprend.
Quand on refuse son homosexualité on peut aussi ne plus tomber amoureux, on se l'interdit en quelque sorte.
Mais
alors suis-je normale, suis-je incapable d’aimer ?" me disais-je. "Resterais-je indéfiniment seule ?"
Mais parfois le coeur reprend ses droits...
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“La bisexualité existe parce que nous, bisexuel(le)s, dans notre diversité, déclarons l'être. C'est un sentiment d'être au monde
avant d'être un style de vie.” Ainsi commence le Manifeste bisexuel publié par
l’association Bi’cause. J’adore cette phrase. Elle pose que la réalité de la bisexualité n’est pas discutable mais surtout, elle affirme que l’orientation sexuelle est avant tout un “sentiment
d'être au monde”. J’apprécie cette idée.
Par contre, on ne peut que constater le grand écart entre une “réalité factuelle de le bisexualité” (nombreux sont les hétéros à
avoir des désirs/des expériences homo, nombreux sont les homos à avoir vécu une relation hétérosexuelle avant d’assumer leurs désirs homos) et le relativement faible nombre de personnes qui se
reconnaissent comme bisexuelles, qui ont cette perception d’elles-même comme une personne “attirée potentiellement par des personnes des deux sexes”.
Suite de l'article ici: Un homme marié qui fréquente les parcs gay la
nuit, il est hétéro, bi ou homo? (II)
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J’ai envie de dire: Cela dépend de la façon dont il appréhende ses désirs homosexuels. En effet, avec la même
proportion “d’envie de mec” et “d’envie de nana”, certains se considèrent comme hétéro, d’autres bi et d’autres homosexuels. Chacun en fonction de son histoire personnelle, de sa culture, de son
éducation...
Selon la théorie de
l'échelle de Kinsey: "Chacun se situe sur une échelle entre homosexualité et hétérosexualité. Mais rares sont les purs homos ou purs hétéros, souvent les personnes sont entre les deux
extrêmes." Je pourrais dire par exemple: "Si 1 représente le caractère hétéro renforcé et 6 l'homosexualité profonde. Je suis à 4".. Le souci c'est que cette représentation ne correspond pas
à la façon dont la plupart des personnes vivent leurs désirs. La plupart des personnes se considèrent soit comme hétéro soit comme homo, même si elles ont d'autres désirs. En ce qui me concerne,
il ne s'agit par pour moi de dire "je suis un pur homo" (difficile quand on a été marié 15 ans!), mais de dire que, effectivement, je me ressens comme homo et non pas comme bi au vu de mes désirs
(sexuels et amoureux). C'est pour moi une question de préférence .
Il y a, je pense, un effet de seuil. L'échelle de Kinsey, c’est comme si je disais, pour rendre compte de l’état
de l’eau en fonction de la température: l’eau peut être très chaude ou très froide, et entre ces deux extrêmes, il y a toute la palette du tiède. Cela semble imparable et forcément juste.
Pourtant, cela ne rend pas du tout compte de la réalité. En réalité, en-dessous de 0° l’eau gèle et au-dessus de 100° l’eau passe à l’état gazeux, et ça change tout. En fait, l’analyse la plus
juste, celle qui me permet de connaître au mieux l’état de l’eau en fonction de la température, c’est de dire: l’eau est soit solide, soit liquide, soit gazeuse. Et bien je pense que pour la
sexualité humaine c’est la même chose. Il y a un effet de seuil qui fait que très peu de personnes vont se situer entre deux sexualités.
Prenons une question que vous êtes nombreux à taper sur google avant de vous retrouver ici
(pas d’bol, ici on parle physique/chimie...
)
- Je suis marié, j’ai des fantasmes homosexuels, suis-je gay ?
Des désirs homosexuels, beaucoup d’hommes en ont. Il y a ceux pour lesquels la sexualité/sensualité homo, la relation amoureuse homo vont apporter un tel niveau de comblement de leurs besoins les
plus profonds (si je peux me permettre ) qu’elle est vitale, indispensable car source d’un désir puissant, d’un
sentiment d'épanouissement inégalé, et les autres... Et ça, vous n’avez pas besoin de réfléchir 3 heures pour le savoir... Juste parfois accepter de regarder la réalité en
face.
Publié dans : Etre bisexuel
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