Un chemin d'acceptation de soi

  Il m'a fallu du temps pour accepter mon homosexualité. J'avais alors 35 ans, j'étais marié, des enfants. Ce n'est pas une situation simple... J'ai fait des rencontres, je me suis documenté, pour comprendre ce qui m'arrivait... Echanger avec des personnes dans ma situation. Comprendre comment j'ai pu me cacher la vérité à ce point pendant toutes ces années? Alors que je connaissais mes désirs, que j'avais tous les éléments pour comprendre qui j'étais.

J'ai rassemblé ici des témoignages, des références, des poèmes qui m'ont aidé. Si ça peut être utile...

CyriIIe

PS: le site s'enrichit des récits envoyés par les lecteurs.

Pour m'écrire / témoigner:

cyrille (escargot) un-chemin-d-acceptation-de-soi.com

 

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Titus18 juin 2017témoigner
Je vais vous expliquer mon histoire...j'ai rencontre un homme sur un site gay moi etant separe avec une fille de 16 ans et lui separe avec 2 filles une de 4ans et une de 3...nous essayons de nous voir quand on sait, cest a dire 1x par semaine ou 2 mais la situation est un peu delicate dans le sens ou personne est au courant. Son ex lui demande de garder les enfants quand elle travaille mais a son domicile a elle, ou quand elle l'invite a diner ou pour faire le jardin cuisiner et faire les taches menageres mais n'ont pas instaure de garde pour les enfants....il retourne ensuite a son appart pour dormir.....nous vivons une belle histoire mais une crainte de ma part s'est installee donc je sais pas comment je dois reagir.si quelqun connait la meme situation ce serait sympa de m.eb dire un peu plus merci
 
Anonyme74917 juin 2017Guérir de l'homosexualité
L'hommosexualité N'EST PAS UNE MALADIE ON N'EN GUERRI PAS ON EN FAIS LE CHOIX C TOUT ET PERSONNE NE VAS FORCER QUICONQUE A ETRE CE QUI POUR LUI EST "NORMAL". PERSONNE N'EST NORMAL ON EST TOUS DIFFÉRENT.
 
 
je lis avec attention les témoignages, je suis perdu voulant être moi et ne pas faire souffrir autour de moi...Les témoignages sont déjà anciens y a t 'il des nouvelles de Nathanael et des autres pour savoir la suite
 
Marco30 mai 2017Prêtre et gay
Bonjour Ermite, pourriez-vous m'informer sur ces Eglises en Belgique plus tolérantes envers les homosexuels?
 
 
 
 
Mon dieu que ça fait du bien de vous lire, j'ai 37 ans et autant d'années de souffrance, je me suis séparé de la femme il y a un an, nous avons eu 3 enfants magnifiques, depuis quelques mois je vis avec une femme formidable, mais à force de parler elle a su percer mon secret et ça m'a libéré, je l'ai par la suite annoncé à mes parents et à mon frere, je ne sais plus où j'en suis !! Si mon message est clair répondez moi, je souffre je ne sais plus que faire je suis torturé, suis je bi, suis je homo, pour moi je suis bi avec une attirance beaucoup plus forte pour les hommes....
 
Bonjour j'ai 55 ans marié 4 enfants. Et après de nombreux plan sexe gay j'ai fait la connaissance il y plus d'un an d'un homme de 51 ans qui vis avec un homme. nous nous sommes rencontrés sur un site gay et depuis nous vivons le grand amour. Pas un jour sans sms et les week-end sans sont longs. Par contre nous nous voyons 1 à 2 fois par semaine et c'est un pur régal. Je sais que cette relation restera une relation d'amants car il adore son compagnon avec lequel il vit depuis 8 ans. Mais quel bonheur de se voir , de s'embrasser , se caliner , causer , rire et faire l'amour.Je vis avec cet homme une relation amoureuse homosexuelle forte et intense. Et c'est super beau d'autant que je ne pensais jamais vivre ce que je considère comme le summum de mon homosexualité : aimer un homme qui m'aime. Mais je suis réaliste et je sais qu'un jour il faudra l'oublier. Mais oublie-t-on vraiment un amour? Didier
 
Bonjour,
Témoignage touchant et bouleversant !
Vraiment...
La gorge nouée et le regard trouble, j'écris ces quelques mots pour vous dire tenez bon, courage vous êtes sur le bon chemin : le vôtre !
VIVEZ JUSQU'A LA FIN QUOIQU'IL ARRIVE !
 
Bonjour,
je suis gay et amoureux d'un homme marié et deux enfants. Votre témoignage fait écho en moi et m'interroge sur la situation de mon amant et s'il souffre tout comme vous de la situation.
Je commence à souffrir également de la situation car je sais que plus le temps va passer plus il me sera difficile de le quitter.
Cette semaine nous nous sommes disputés sur un malentendu mais en arrière plan pour moi il y avait cet intention de le quitter mais cela est déjà bien difficile à faire et même à l'imaginer.
Je vous souhaite du courage surtout celui de vivre pour vous donc une vie qui soit la vôtre !
cela demande courage et énergie mais au final vous gagnez beaucoup en liberté et enfin vous pourrez être !
portez vous bien !

 

boite gay

Si vous aussi vous souhaitez publier un témoignage ici, merci de me l'envoyer en cliquant sur la boîte aux lettres. Malgré les apparences, le formulaire peut transmettre sans difficultés des textes même très longs (j'ai vérifié!). Dans tous les cas, je reprendrai contact avec vous au moment de la publication (merci de fournir une adresse mail à cet effet et de mettre en objet "pour publication").

 

 

 

 

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. un chemin d'acceptation de soi - dans Choisir sa vie (autres témoignages)
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commentaires

Pascal 11/05/2013 16:40


Bonjour à tous,


Depuis tout petit j'ai toujours été attiré par mon sexe.


Pendant l'enfance j'ai aussi été amoureux des belles filles de mes classes à l'école.


Par des chemins détournés je suis arrivé à avoir des relations avec des copains vers 12/13 ans en jouant à chercher des objets ou autre...


on s'est touché puis sucé puis enfoncé le sexe entre les fesses.


J'ai aimé ça et j'ai recommencé avec d'autres copains pour devenir plus passif qu'actif...


jusqu'au jour où je suis tombé amoureux au point de frapper ceux qui cherchaient des ennuis à celui que j'aimais, malgré que ce soit plus souvent lui qui ennuyait tout le monde...


J'ai eu une enfance plus ou moins mal traité... heureusement que j'ai fait du sport très jeune (8 ans) 


Malgré tout je n'ai jamais vraiment eu confiance en moi, une peur bleue d'avouer le moindre sentiment amoureux à quelqu'un, que ce soit une fille ou un garçon...


Je suis passé par divers conneries pendant mon adolescence, plus ou moins emporté par les fréquentations que j'avais et l'amour que j'avais pour celui qui m'a hanté très longtemps, au point de
risquer de finir entre des barreaux...


Heureusement que je nai jamais voulu lâcher mon sport, c'était mon oxygène, mon défouloir, ma vie quoi...


Grâce à ce sport je suis sorti du groupe que je fréquentais, je faisais parti d'un club de football pour lequel je faisais parti des joueurs de l'équipe fanion... Je m'occupais des jeunes de 10 à
14 ans à qui je cherchais à tous prix à montrer l'exemple...


Puis un jour j'ai rencontré ma femme, enfin ma concubine avec qui nous  nous sommes pacsés...


Nous vivons ensemble depuis plus de 22 ans aujourd'hui et nous avons eu 2 enfants (10 et 20 ans)


Depuis le début de cette union, elle n'a cessé de me suggérer de prendre du recul, de faire un break... que je n'ai jamais accepté...


Il n'empêche qu'à chaque fois que quelque chose n'allait pas je m'enfonçais petit à petit dans ce qui m'avait toujours plu... Les garçons...


On a été obligé de déménager lorsque mon fils est né et l'endroit où nous sommes allé loger était tout près d'un lieu de rencontre gay. Je m'en suis rendu compte en promenant le chien les nuits
sans sommeil lorsque j'avais perdu mon emploi... Et un jour j'ai fait une rencontre puis une autre puis encore une autre...


 J'avais tellement envie de retrouver cette sensation que j'avais tant aimé pendant mon adolescence que j'ai eu plus de 10 rencontre différentes...


Je ne me suis pas pour autant accepté comme un homo, non, j'ai continué à chercher à rencontrer d'autres mecs avec qui pouvoir pratiquer cette relation qui me manque depuis toujours en fin de
compte... à savoir que le sexe d'une femme ne m'a jamais attiré, j'ai plutôt chercher à être quelqu'un de normal en faisant ménage avec une fille...


Un jour j'étais tellement mal dans ma peau (prêt à mettre une terme à ma vie) que j'ai avoué à ma femme que j'étais attiré par les mecs depuis tout petit, que j'avais été amoureux d'un copain
mais déçu sans jamais lui avoir avoué que je l'aimais vu qu'il était plus railleux qu'autre choses et qu'il affichait une haine envers les homos... 


Si j'avais eu le courage de lui avouer que je l'avais aussi tromper à plusieurs reprises avec différents mecs, je ne serais plus avec aujourd'hui certe, mais je ne peux pas lui avouer c'est plus
fort que moi...


Je me suis enfoncé encore plus dans ma déprime en avançant dans l'âge, vu qu'on est bien moins attirant passé la quarantaine qu'avant la trentaine...


Au retour de vacances pendant lesquelles elle m'a encore une fois plus ennuyé qu'autre chose, notre vision des choses étant de plus en plus éloigné, je lui ai affirmé que si elle continuait je
finirais par partir puisque c'est ce qu'elle recherche depuis le début...


Du coup elle s'est ouvert un compte bancaire dans mon dos... Un peu plus d'un an après j'en ai ouvert un à mon tour et préparé un départ pour un appartement dans l'espoir de la faire réagir mais
aussi dans l'espoir de rencontrer le mec avec qui je pourrais échanger une relation durable...


Je pensais l'avoir trouvé, mais bien trop jeune (plus de 20 ans d'écart) donc j'ai eu le sentiment de me faire mener en bateau comme on dit...


Je retournais tous les jours chez nous pour racompagner ma fille que je récupérais à l'école ou pour aller chercher et ramener la voiture lorsque j'en avais besoin pour mon sport...


Je ne sortais pas, je ne m'amusais pas et j'aurai dû... c'est ce qu'on s'était suggéré pour passer le mauvais passage...


Un dimanche soir en retournant la voiture ils étaient à table pour le diner, je les ai regardé manger en silence jusqu'à ce que je me mette à pleurer... Je pouvais pas me faire à l'idée que je
laissais mes enfants et celle que j'ai aimé parce qu'elle voulait plus vivre la vie que je lui faisais vivre mais aussi pour que je trouve un mec... J'ai préféré revenir chez nous tout en sachant
que je serais toujours attiré par les mecs, les plus jeunes en plus donc pratiquement impossible à trouver...


Malgré les efforts les frustrations sont toujours là et encore plus fortes qu'avant... Elle n'a pas changé pour autant, elle m'a même reproché d'être revenu trop tôt... J'aurai dû franchir
complètement le pas...


Aujourd'hui je suis en acquisition d'un appartement pour aller vivre seul dans l'espoir qu'un jour je puisse rencontrer quelqu'un avec qui m'entendre dans ma façon de vivre...


Si on pouvait revenir en arrière, jusqu'à ma plus tendre enfance, j'hésiterais pas, je dirais que j'aime à ce mec parce que même si on avait rien fait ensemble, tout le monde saurait à présent et
ce serait certainement moins difficile...


Il m'a fallu attendre 47 ans pour m'accepter comme je suis mais avec la vie que je mène et toutes les relations que j'ai dans des milieux plutôt anti homos ça va pas être facile d'avoir comme une
double vie jusqu'à ce que tout le monde soit au courant...


Je sais que je serais obligé d'abandonner pas mal de choses vu les réactions que la plupart des gens ont sur le sujet...


Si le récit de mon expérience pouvait servir à tous ceux qui ont encore un doute...


Non, être hétéro n'est pas forcément la normalité, on nous l'impose par souci du regard des autres et par religion, mais on a pas choisi d'être comme on est...


Je suis un garçon et j'aime les garçons, je les trouves beaux et surtout j'adore leur sexe alors que le sexe féminin me procure de la répulsion...


Je me suis toujours cru anormal... Mais si je m'étais trompé sur toute la ligne...