La vie est trop courte pour ne pas la vivre en étant soi-même, marre des masques, marre de mentir !!!

J'ai toujours regardé les garçons avec envie et désir... Ils ont toujours été pour moi une source de plaisir, j'aime voir des beaux abdos saillants, des fesses rondes et musclées, et je ne vous parle pas du reste !!!

Je suis né dans la région lyonnaise voilà 44 ans, dans un milieu ouvrier. Avec le recul des années passées je me rends compte maintenant à quel point je n'ai pas eu le choix des orientations de ma vie. On croit que l'on décide, histoire de flatter son égo, mais la pression sociale de l'époque, du lieu où j'habitais, et de ma famille, dans laquelle les mâles sont faits pour procréer, me prédisposait naturellement à avoir une femme et des enfants.

J'avais eu pas mal de petites amies étant adolescent, mais cela restait la plupart du temps platonique, comme si je cherchais à avoir le statut social d'un ado stéphanois : des potes et une meuf !!! Mais en fin de compte elles ne m'intéressaient guère, et je n'ai jamais eu de chagrin lorsqu'une liaison se terminait. Très jeune j'avais aussi un peu joué avec un ou deux copains, des jeux sexuels bien plaisants, et j'avais chaque fois hâte de retrouver ces garçons qui me disaient pour se rassurer "On n'est pas pédé hein ?" lool.

Bref, en grandissant, les mecs qui me faisaient envie étaient soit hétéros , soit comme moi faisaient tout pour qu'on ne découvre pas leur vraie nature. C'est comme ça que j'ai mis un peu de côté cette facette de ma personnalité, et que j'ai rencontré ma femme actuelle, vers 21 ans.

Le reste de ma vie semble avoir été écrit pour la grande majorité : vie en couple hétéro en Bretagne, amis en couple hétéro, achat de maison, enfants, jardin, un peu de sport et c'est comme ça que 20 ans se sont écoulés. Je peux dire que j'ai été heureux dans cette vie, et que ma femme et mes enfants m'ont apporté beaucoup de joies et de bonheur. Encore aujourd'hui.

Ce qui est étrange c'est qu'en quittant ma région, j'ai commencé à rencontrer des mecs. Comme je culpabilisais beaucoup par rapport à ma famille, je limitais les mecs aux plans Q. J'ai même arrêté de voir des mecs pendant 6 années, pensant qu'il fallait que je me stabilise et oublie tout ça ....

Et puis il y a 3 ans prise de conscience. Un ami se tue et c'est l'électrochoc pour moi : la vie est trop courte, trop fragile, trop belle pour ne pas la vivre en étant soi-même, marre des masques, marre de mentir !!! J'ai fait plein de belles choses jusque là, j'ai fondé une famille, fait des activités dans diverses assos, du sport, mais ça ne suffit plus tout d'un coup !!! En même temps je rencontre un jeune homme sur le net, et on a un coup de foudre l'un pour l'autre. La relation sera courte mais intense, et j'écope de mon premier chagrin d'amour à .....41 ans !!! Je peux vous garantir que ça fait mal quand même. Je mettrai 3 mois à m'en remettre vraiment, et je prends conscience que pour moi les mecs ce n'est pas seulement une question de cul, mais bien plus que ça. Je vais continuer à rencontrer des hommes, je les rencontre lors de déplacements professionnels, je ne cherche pas trop sur la région, et donc les relations sont complexes et finissent toujours par se terminer, toujours dans la douleur pour moi, et l'impression que ma vie actuelle ne me permet pas de vivre pleinement ce qui devient peu à peu une évidence : j'ai envie, j'ai besoin de vivre une histoire d'amour avec un garçon !!! Voilà ce qui depuis le début de mon adolescence est révélé enfin à mes yeux.

Je sens que je deviens invivable à la maison : toujours agressif envers ma femme, je m'en veux à chaque fois après mais ne peux m'empêcher de lui parler durement. Je dois lui parler, mais j'ai trop peur de me lancer. Elle et les enfants sont ceux qui comptent dans cette vie, et j'ai peur de tout casser. Un soir, un ami d'enfance cause avec moi sur msn. Il sent que je ne vais pas bien, et commence à me questionner : t'as une maitresse toi non ? me demande-t-il. Je tourne autour du pot un moment et finis par me lancer : non je suis gay, j'ai toujours été gay !!! Il réagit au poil, et c'est mon premier coming-out; je suis tout heureux

Quelques jours après, ma femme me chope un soir, en pleurs car elle n'arrive plus à vivre avec un homme qui lui parle aussi mal, elle me presse de lui dire ce qu'il y a....je mettrais une bonne demi-heure à lui dire (enfin) la vérité. C'est un choc pour elle, mais au moins elle comprend, elle sait, et elle va pouvoir avancer. Cette révélation m'a libéré, je ne suis plus agressif comme avant, je sens comme une porte pleine d'oxygène qui vient de s'ouvrir devant moi...

Je me fais aussi des potes, des amis sur le net et c'est comme ça que je rencontre il y a un an Olivier, un garçon très sympa et sexy qui cherche lui aussi des amis, rien de plus car il est en couple gay, et comme on dit c'est pas le genre de la maison à courir de droite et de gauche. On se voit de temps en temps pour prendre un verre et papoter. Je l'apprécie beaucoup, il est joyeux, intelligent et cultivé. Je peux me confier à lui sans détour, et c'est un luxe que je ne connaissais que trop peu. Il me plait mais je respecte sa vie, et j'essaye de ne pas trop lui montrer que je suis sous le charme.

Sa liaison s'est terminée il y a quelques mois, et notre relation a changé elle aussi et oui je l'ai ma belle histoire d'amour. Olivier est un ange avec moi, je vous passe les détails. Je suis sur mon petit nuage, je ne sais pas combien de temps ce la durera, mais je peux vous dire que j'apprécie chaque instant, chaque minute, chaque seconde en sa présence.

Côté famille, seule ma femme est au courant, j'aimerais en parler aux enfants avant qu'ils ne l'apprennent un jour par accident. Les choses évoluent doucement, je n'ai pas envie de tout casser et partir sur un coup de tête.

Voilà où j'en suis les amis. Si vous avez des questions, ou que vous souhaitez connaitre la suite de l'histoire faites moi signe ^^

Je vous souhaite à tous de pouvoir vivre selon votre nature profonde, sans contrainte.

Ricou

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Publié dans : Homme marié gay (choisir?)
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Commentaires

Merci à toi pour ce temoignage d'espoir pour tous les hommes qui ont découvert leur homosexualité et qui ne peuvent la vivre au grand jour.

Très amicalement et félicitations pour ton site.

Commentaire n°1 posté par Paschal le 19/10/2010 à 15h08

Bonjour Ricou ,

Je viens de lire ton récit et il me touche profondément car je m'y retrouve en partie , j'ai quelques années de plus que toi mais je n'ai toujours pas réussi à faire mon CO , ma femme ne se doute même pas que je rencontre des mecs . Je ne veux faire souffrir personne , j'évite de m'attacher même si c'est dur , je m'en tiens aux plans c...Je souffre en silence . Heureusement j'ai des amis gays sur le net avec qui je peux parler .

Commentaire n°2 posté par chris le 16/12/2010 à 14h39

Je suis heureuse pour vous que votre vie ait trouve un sens. Moi, c'est mon mari qui se trouve dans votre situation. peut etre que vous pourriez m'eclairer sur certaines choses qu'il peut ressentir et que je ne comprend pas. je pense que ce genre de situation n'est evidente ni pour l'un, ni pour l'autre. En parler est une bonne chose je pense, mais ne pouvoir en parler qu'avec lui je ne sais pas.

En esperant que vous voudrez bien me repondre...

Commentaire n°3 posté par Kat le 18/12/2010 à 00h19

Je découvre ton blog seulement aujourd'hui. Ton histoire me parle beaucoup. Changement de vie en cours. A bientôt.

Commentaire n°4 posté par Christophe le 22/12/2010 à 14h16

Bonjour,

je découvre ce site et ce commentaire que ce jour!

je susi touché boulversé par ce que vous vivez...je ne susi pas dans votre situation moi je susi l'amant de l homme marié qui me dit 'je t aime' je ne lui mets pas la pressions pour qu il acoue tout car c est une decision qui lui appartiens

je vous raconte l histoire parceque ca fait du bien de se confié

j ai rencontré mon 'copain" sur un site de rencotre gay ya de cela un an bientot

il à mon age 27(ok jai 28 mais jm pas lol) il est marié depusi neuf ans avec sa femme nous nous voyins regulierrement pour des plan q tout ce quil ya de parfait moi je ne souhaite pas tomber amoureux lui est marié.....MAIS je tombe tres vite amoureux de lui san sjamais le lui dire pour pas foutre le bordel apres tout il n est que un hétero curieux il souhaite avoir des enfants

sa femme tombe enceinte et la tout s enchaien il veux me voir de plus en plus me dit je t aime et evidemmment je lui declare mes sentiments nous nous voyons régulierrement mes amis le connaissent bref un presque vie de couple

lorsque sa petite fille est néeje susi le premier qu il appel nous passerons d ailleurs la nuit ensemble cela fait trois mois

les fetes s achevent et il ma appeler en pleurs pour me dire qu il ne se sentais pas a sa place chez lui il c trompé de vie mais na pas le courage d en changer

je lis votre article et je me retrouve en pleurs

je suis le coupable du non bonheur de mon homme et ca fait bizarre d etre lenfoiré qui pourri tout

voila j esepere ne pas vous avoir gonflés avec l histoire du mec de l autre coté mais sachez que si je pouvais j aurais aps fait

bon courage à tous ceux qui sonts dans votres(nos ) situation et croyez moi sincerement dsl que des garcons comme moi debarquent dans vos vies

Commentaire n°5 posté par iaz le 27/12/2010 à 14h15

kat

dans mon histoire ja i oublié de tre repondre

mon copain me dit cela

ca fait dix ans que ma femme m offre des choses que tout les jours elle me dit qu elle est tres heureuse avec moi et moi j ai l impression d etre un pourri car au fond je l aime pas du tout mais je l aime juste bien et je ne veux lui faire du mal

pour tout dire kat je pense que tu devrais lui en parler certes c est pas tres simple pour toi mais poiru lui c est encore pire il s enferme dans une vie de monsonge et il ne faut pas penser que ca passera

malheureusement pour la vivre c est 'une maladie' qui ne passe pas meme cachée elle devoire et oblige les homo mariés a mentir toutes leurs vies et ca vis a vis de leur femme c est bof bof

bon courage ma belle

ps c est pas toi la femme de mon mec des fois;)

Commentaire n°6 posté par iaz le 27/12/2010 à 14h19

Salut ! En lisant ton histoire, je me suis reconnu sur plusieurs étapes aux quels que tu as dû passé. Il serait intéressant de poursuivre par courriel si tu veux bien. D'ici-là, je te souhaite une très belle année 2011 pleine d'Amour et de Paix.

Karl.

Commentaire n°7 posté par Karl le 31/12/2010 à 08h01

Salut Ricou,

Je me suis totalement retrouvé dans tes phrases, je me suis c'est moi. Mais je ne suis pas autant avanc" que toi je vis encore caché aux yeux de tous de ma femme de mes enfants. Mais ça fait du bien moralement de savoir qu'on est pas seul. J'ai 44 ans et j'ai suivi le meme chemin que toi j'ai toujours fui ma réati pour offrir de moi une image conforme à ce que tout le monde attendais. Mais au prix d'une grande souffrance.

Bises

franck

Commentaire n°8 posté par franck le 14/01/2011 à 14h58

salut à tous,

tout d'abord ce blog n'est pas le mien mais celui de Cyrille (il est génial ce mec croyez-moi ^^).

Pour Kat, oui il faut que tu lui parles à ton homme. Depuis que j'ai écrit mon histoire, ma femme ne cese de me poser des questions, sur le passé (elle sait maintenant presque tout...), et surtout sur l'avenir. Elle cherche à me proposer des solutions pour épargner nos ados, mais je crois qu'elle connait l'issue finale : nous devrons nous séparer un jour... J'ai mal de la faire souffrir, et là je la vois tous les jours souffrir, donc il faudra que l'on avance, mais ensemble.

Kat, parle-lui, soit le plus forte stp. Bisou

Pour l'autre commentaire, non tu n'es pas le méchant gay qui prend les hommes mariés. Il ne faut pas que vous culpabilisiez car ce n'est pas votre faute. Vous êtes plutot les anges qui nous aident à survivre dans la tourmente. Ne partez pas alors ^^

Pour Karl et Franck, je veux bien que l'on se contacte par mail. Demandez à Cyrille de vous donner le mien.

Bisous à tous et merci pour tous vos commentaires

Commentaire n°9 posté par Ricou le 21/01/2011 à 00h45

Bonjour, ca fait un peu bizarre d'etre la seule fille a ecrire.

Ricou, je ne pense pas etre la femme de ton mec(du moins je l'espere, desolee !!!).Je lui parle a mon mec, de + en +. Peut etre qu'il lira ce que j'ecris, car je sais qu'il consulte le site. Plus je lui parle et plus je deprime. Je sais bien qu'il va finir par me quitter. Ca se met en route, tout doucement. Ca me rend malade de penser qu'il va partir. Il passe de + en + de temps sur le net, et je n'aime pas trop ca. Je lui ai dit, mais il me repond que ca lui fait du bien de parler avec d'autres personnes dans le meme cas. Je comprend, mais je me sens tellement seule. Il dit ne plus pouvoir me toucher, je peux aussi le comprendre, mais in ne veut meme plus que je le touche alors que ca avait quand meme l'air de lui plaire. Je ne comprend plus rien et c'est de + en + dur a vivre. Pourquoi est ce qu'il reagit comme ca ? Il est de + en + distant ! Je sais tres bien que c'est dur aussi pour lui. Comment est ce que je dois reagir ????

Commentaire n°10 posté par kat le 21/01/2011 à 21h50

Salut Kat,

En tous cas tu n'es pas la seule fille dans cette situation, je peux te l'assurer...

Quand je te lis je crois entendre ma femme, car vous vivez la même épreuve toutes les deux.

Pour le temps passé sur le net, je fais pareil car j'ai besoin de parler, besoin de voir que je ne suis pas seul à vivre ça.

Pour la distance, j'ai fait un peu pareil. J'avais peur qu'elle croit qu'un retour en arrière serait possible. J'ai même été odieux parfois, je m'en veux pas mal...et depuis qu'on parle et bien ça a calmé les débats.

Ce que je vais dire est sûrement difficile mais je n'éprouve plus de désir pour ma femme depuis des mois...Mais j'ai beaucoup d'amour pour elle, un amour différent.

Et ne t'inquiète pas, mon copain n'a pas de femme, il est gay et a eu la chance de pouvoir l'assumer depuis toujours.

Si tu veux qu'on discute plus demande à Cyrille mon mail.

Bisou

Commentaire n°11 posté par Ricou le 22/01/2011 à 01h31

Bonjour,

Je me reconnais assez dans ton témoignage. Je le trouve touchant voir même bouleversant. La différence est que je suis divorcé depuis déjà plusieurs années, mais que je ment à mon entourage et à mon fils de 12 ans. J'ai 44 ans. Je fait semblant d'être un célibataire hétéro endurci ayant des aventures avec des femmes (de temps en temps) qui foirent tout le temps (les aventures, pas les femmes!) alors que je mène une vie secrète ou je découvre la vie homosexuelle (avec tous ses travers) en ayant des expériences de ci de là. Mais voilà quelques jours tout s'est précipité : la rencontre d'un garçon très sympa et très libre me fait prendre conscience que je ne peux plus continuer comme ça. Je suis bouleversé, paniqué, déstabilisé et en même temps je sais qu'il va falloir faire enfin ce coming-out qui me terrorise tant et qui pourtant me libèrerait enfin ! Je crois que suis tombé amoureux, alors que je ne m'étais jamais autorisé d'autres choses que des plans c**. Bref! je ne sais pas trop ou je vais. J'ai parlé de tout ça à une amie il y a quelques jours. Elle est tombée des nues. C'est dire si mes efforts pour paraître hétéro etaient efficaces!! Néanmoins, elle a super bien réagi et me soutient. Mon principal souci est mon fils. Je ne sais pas comment gérer mon CO à son égard. Je ne veux pas le déstabiliser alors qu'il est en pleine construction... J'aimerais bien (si tu le souhaites) échanger avec toi. A bientôt

Commentaire n°12 posté par Pascal le 25/06/2011 à 17h44

Merci beaucoup pour ton témoignage... que d'autres liront en se disant qu'ils ne sont pas tout seuls...

Tu écris: "Mon principal souci est mon fils. Je ne sais pas comment gérer mon CO à son égard. Je ne veux pas le déstabiliser alors qu'il est en pleine construction..."

Et je comprends tes inquiétudes à 100%. Je veux être "un père fort qui protège ses enfants" et pas "un père qui encombre la tête de ses enfants avec ses propres turpitudes, qui leur montre ses faiblesses; ce qu'il n'a pas su assumer". Mais je m'interroge aussi, ne suis-je pas en train de m'enfermer dans un rôle qui me condamne à ne pas avoir une relation authentique avec mes enfants?

Effectivement, mes parents, pour me protéger, ne me parlaient pas de leurs soucis, de leur vie. J'avais l'impression, enfant, que la vie des adultes était facile. Est-ce que cela m'a rendu plus fort? J'ai plutôt l'impression que, au contraire, je me trouve aujourd'hui plutôt désarmé face aux embuches de la vie. Avec l'impression que, quand j'ai des soucis, c'est anormal.

Effectivement, mon père me paraissait qq'un de fort, de solide, de parfait. Est-ce que ça m'a aidé à m'affirmer, à avoir confiance en moi? J'ai plutôt l'impression que du coup, mes défauts, mes faiblesses m'ont paru longtemps plus durs à accepter.

Reste à trouver "les mots pour le dire", et c'est pas le plus facile. Mais je crois que être soi-même, être sincère est le principal. Enfin, c'est facile à dire tout ça...

Amitiés.

PS: as-tu lu cet article: Coming-out du père de famille, quand la vérité rend libre. "Comment un enfant pourra trouver son identité à lui s'il a le modèle d'un parent qui lui refuse d'assumer la sienne..."

Réponse de un chemin d'acceptation de soi le 25/06/2011 à 18h50

Salut Pascal,

Pas de soucis, bien au contraire je serai très heureux d'échanger avec toi, d'autant que j'ai fixé mon CO à mes enfants le 4 juilllet .... gloups

ricou11@hotmail.fr

bisou

Commentaire n°13 posté par Ricou le 25/06/2011 à 18h06

je suis dans la même situation, j'ai tout avoué à ma femme et à mon frère. Mais depuis cet aveux je me sens plus prisonnier que avant car auparavant quand je trouvais un plan je pensais "c'est pour l'équilibre du couple" alors que maintenant j'ai toujours le côté coupable de la tromperie alors que ma femme m'a dit qu'elle préfèrais rester avec moi en me laissant toute liberté tant qu'il n'y a pas des sentiments.

Or, ce que je recherche chez un homme, ce sont plus les sentiments, le reste suivra. Je ne supporte plus ces coups pour se soulager et faire tomber la pression, ils me rendent plus malheureux que autre chose.

J'en suis à 20 ans de mariage, j'ai proposé le divorce à ma femme, qui préfère rester comme ça, je n'ai pas inssité, je ne veux pas lui faire de mal. Je suis en depression, j'ai fait une TS l'année dernière.

Mais je suis un chef d'entreprise reconnu, je m'occupe d'organisations professionnelles, je suis médiatique, j'ai donc ce statut social que je me suis créer en façade pour plus me cacher et cette hyper activité me détruit.

Commentaire n°14 posté par trand le 23/09/2011 à 08h35

Ce temoignage m'a littéralement bouleversé, ça aurait pu être moi quelques années plus tard, sauf que je n'ai pas encore avoué mon homosexualité à ma femme, et que je suis passé à l'acte récemment. Je vois actuellement un homme de 44 ans, et il est en couple. Je ne l'ai pas encore mon histoire damour, mais je ne désespère pas de l'avoir un jour, et, là, je me déclarerai surement. je l'ai dejà fait auprès de mon meilleur ami, qui a très bien réagi aussi.

A suivre donc. Mon reve est de rencontrer quelqu'un qui serait dans la même situation que moi.

Antoine

Commentaire n°15 posté par Antoine le 10/10/2011 à 19h49

moi aussi suis marier depuit 30an et depuit 40 an me fait soigner pour depresion acose k j suis gay et ne veu pa kiter ma femme ki le sais me sans toujour coupable d etre comme sa la vie tres dure mai j suis comme sa pa choisi

Commentaire n°16 posté par Alain le 02/11/2011 à 21h09

ricou ton mesage nou fait rever j esper k pour ta famille sa ira et pour ta vie actuel aussi alain a ki ses dure

Commentaire n°17 posté par alain le 08/11/2011 à 20h01

Bonjour Ricou!

Je trouve votre histoire très belle!

Je suis actuellement en couple avec mon ami depuis 17 ans. Il y a un an, les hasards de la vie font que je croise un homme marié. D'une relation d'amitié est née une histoire d'amour. Sa femme était au couatnt de sa bisexualité mais ne connaissait pas ma présence. J'ai dit à mon ami (de 17 ans) que j'avais rencontré Chris, ce fut difficile au départ pour lui à accepter. Nous avions envisagé la séparation car mes sentiments amoureux étaient pour Chris désormais. Nous avons vécu des moments intenses de complicité avec Chris, il me disait enfin pouvoir exister comme il est, avec sa propre nature, il me disait ne pas être bisexuel mais gay. 10 mois passent, il apprend à sa femmeque j'existe, qu'il va se séparer d'elle pour moi. Sa femme très compréhensive accepte cela car elle dit qu'il est important que Chris puisse être heureux tel qu'il est et que ce n'est plus possible entre eux. Il a 2 enfants de 12 et 16 ans à qui il a dit qu'il allait partir de l maison mais à qui il n'a pas parlé de son évolution sexuelle. J'ai même un contact téléphonique avec sa femme qui réagit très bien à cette situation, de manière surprenante! Je dis à mon ami que je vais quitter la maison prochainement pour aller vivre avec Chris (projet d'appart commun) et peu d etemps après je recois un slms de Chris : "La relation est définitivement terminée entre nous deux" sans que je sache pourquoi malgré mes demandes d'explications. Un mois après, je le recontacte par SMS au moment de Noël. il me répond qu'il est content d'avoir de mes nouvelles, qu'il espère faire partie de mes amis, qu'il restera toujours là pour moi, qu'il a fait un choix qu'il assume et ne regrette pas du tout (non pas par rapport à moi mais par rapport à sa vie telle qu'elle est) en restant avec sa femme.Et cela après m'avoir encore dit la veille du SMS de rupture : "C'est toi que j'aime, c'est avec toi que je veux vivre, tu es le 2ème grand amour de ma vie avec celui que j'abandonne".

Bilan : je suis mal, je suis sous anti-dépresseurs, j'ai tout perdu et il faut me reconstruire!

Commentaire n°18 posté par Franck le 01/01/2012 à 09h04