Faut-il souffrir pour aimer, ou aimer pour souffrir...

Très touché par vos différents témoignages, je souhaitais réagir et y ajouter mon récit de vie. D'une part parce que découvrir vos vies plus ou moins similaire à la mienne c'est un peu rassurant, d'autre part, car je ressens aujourd'hui le besoin d'exprimer publiquement (...ou presque!) ce que je vis.

Voilà, je crois que j'y arrive... J'ai très peur mais j'y arrive! Cette fois, je vais y arriver... J'ai depuis quelque temps déjà changé d'état d'esprit, la question n'est plus partir ou rester, mais quand m'affirmer devant cet évidence, bi ou gay! Je me sens aujourd'hui plus gay qu'hétéro ou bi, aussi difficile à dire ou à écrire que se puisse être, c'est mon orgueil et ma virilité d'homme marié qui en prend un coup, tant pis. Il faut savoir un jour se retrouver, "Il est sans comparaison plus facile de faire ce qu'on est, que d'imiter ce qu'on est pas" (citation attribuée à Louis XIV, note du recopieur).

Marié et en couple depuis une dizaine d'année, des petits loups trop craquants que j'aime à en perdre la tête, et une femme exeptionnelle, que j'admire et que j'apprécie énormément. Cette femme, ma chérie, la seule de ma vie, je l'ai aimée comme un fou, je l'aime toujours mais différemment, elle m'a offert des moments extraodinaires mais je ne peux plus lui mentir. Je n'arrive plus à la regarder en face sans me sentir mal, tellement mal... Je sais qu'en prononcant ces derniers mots, je vais la décevoir, la peiner, mais ces mots et ce moment tragique sont indispensables pour qu'elle puisse rapidement, je lui souhaite se redresser et revivre autrement qu'à travers moi, ce mari que je ne suis plus. Ceci dit durant toute ses années je n'ai pas l'impression de lui avoir menti ou de l'avoir trahi, juste pas su dire et voir les choses, je n'ai pas changé, j'évolue... Bien malgré moi, il me serait infiniment plus simple de rester comme cela, avec cette vie que j'affectionne tant, mais elle ne me ressemble plus totalement. Sans le savoir je me suis menti et sans le vouloir je me suis trahi.

Je ne suis pas un mari exemplaire, distant et pas toujours d'excellente humeur, d'une patience des plus limitées, signe d'un profond mal être. Je suis aussi un papa exigeant, pas toujours présent là non plus, un travail passionnant qui me prends beaucoup de temps et dans lequel je me réfugie, un peu mal à l'aise vis-à-vis de ces deux amours qui ne demandent qu'à aimer entièrement. Mes enfants comprendront, avec le temps et réaliseront que je ne me sauve pas, que je ne les abandonnent pas et surtout que je les aime profondément mais que j'ai besoin de me retrouver complètement. Au fond de moi, depuis toujours je pose un regard différent à celui des mes amis sur le corps de l'homme, une attention particulière sans pourvoir y mettre de sentiment, juste de la curiosité, une envie, un désir... J'ai eu le plaisir de découvrir quelques hommes, juste pour le côté charnel de la relation, l'amour et la complicité étant jusque là pour moi inconcevables.

Tout a changé ce jour où j'ai rencontré sur un site peu prometteur ce garçon extraodinaire... De 5 ans mon aîné, gay et célibataire, résident à 50km de chez moi, nous sommes restés quelques mois à discuter sans pour autant se rencontrer, ce fut chose faite il y aura 1 an dans quelques jours. Et je suis tombé sous le charme de ce jeune homme sans prétention, simplement charmant, attentionné, gentil, et passionnant! Le temps nous a permis de nous rapprocher même si nos entrevues sont bien trop rares. Par délicatesse et surtout pour protéger ma famille il a toujours insisté pour que je prenne du recul et fasse attention à ne pas trop m'accrocher, de garder mes sentiments, impossible... Il est malheureusement habitué des relations éphémères qui n'aboutissent à rien, et esssaie de se protéger, par conséquent dévoile peu ses sentiments, il me répète sans cesse que la vie gay n'est pas gaie... Jamais il ne me demandera de le suivre et jamais il ne m'a promis d'être là le jour où je lui demanderai, c'est déroutant mais tellement plus sage ainsi...Ce grand jour approche, c'est une évidence, j'en ai très peur, lui aussi, j'aimerais énormément qu'il soit à mes côtés pour m'accompagner à ce moment délicat de ma vie. Il le sera, mais sera-t-il là après pour partager un quotidien, durant les mois et les années futures? Je ne peux pas lui demander, pas maintenant, il connait mon désir, mes attentes, je ne veux pas de réponse, par peur d'être déçu peut-être ou de ne pas avoir cette force. Affronter cette nouvelle réalité tout seul fait peur, mais je ne peux l'imposer à quelqu'un et encore moins le faire pour quelqu'un... C'est avant tout pour moi, même si les deux sont aujourd'hui intimement liés, c'est là-aussi une évidence.

J'ai révélé cette attirance pour l'homme à ma chérie dans l'été, elle me sentait perdu depuis des mois, elle ne savait rien, ne se doutais de rien. Ce soir-là fut une révélation je n'ai pas réussi à tout lui dire... presque rien en fait. Simplement et ce n'est pas évident que suite à une perte douloureuse qui m'a complètement déstabilisé, je me sentais paumé, et que j'étais attiré par les hommes tout en l'aimant, j'avais également rencontré un ami qui était devenu par la force des choses bien plus! ... Surprise et stupéfaite, elle a beaucoup pleuré, moi aussi, enlassé l'un à l'autre à la recherche du réconfort de l'autre. Son inquiétude sur le moment fut que je la quitte, la question n'était pour moi pas ici. Elle est venue par la suite. Depuis elle est dans le doute, j'ai essayé de me reprendre un peu, mais la situation n'est pas éternelle, je suis au bout de ce long cheminement. Elle se pose des questions et me pose des questions, je chemine doucement, cherchant ce moment juste s'il existe et surtout les mots qui la blesseront le moins.

Je me suis attardé en parallèle sur le site femmes d'homo, car je ne sais pas aujourd'hui ou me situer. Fais-je plus de mal à mon épouse en restant malgré lui avoir avoué mon attirance masculine ou lui en ferais-je moins en partant tout en sachant que je l'aime mais pour vivre la Vie qui me ressemble, celle qui je pense est la mienne...Faut-il souffrir pour aimer, ou aimer pour souffrir? Concrètement on sait ce qu'on perd...!

"La quiétude, c'est le bien de ceux qui ont à jamais choisi une part de leur destin et rejeté l'autre..." écrivait Colette... Joie, bonheur et tranquilité à ceux qui ont cette force et cette audace, je n'en ai pas encore le courage, peut être que... Il faut prendre le temps, je ne crois pas que celui du choix soit venu, même si je pense qu'il deviendra une évidence.

Je tiens pour finir à remercier Olivier pour ce poème superbe que j'ai pris plaisir à lire et relire, cette écriture tellement vraie dans laquelle je me suis refleté m'a poussé à déposer ici ma contribution.

"Je suis seul le regard dans le vide, sans envie, sans besoin, juste là comme ça, je me sens bien..."

Merci à vous... et bonne suite! Vivez tout!!!

Moi...

Publié dans : Homme marié gay (choisir?)
Ecrire un commentaire - Voir les 5 commentaires

Précédent : La dépression n'existe pas dans les... Retour à l'accueil Suivant : la plage (poème)

Commentaires

Bonjour "Toi"

Merci pour ce témoignage, merci d'avoir fait ce pas ! En effet il n'est pas facile de parler de soi, de ce parcours si particulier qui est le nôtre !

Beaucoup de délicatesse, de sensibilité et de respect qui transparaissent dans tes écrits et ton vécu.

Je te souhaite d'avancer sereinement et de trouver ton équilibre. N'hésites pas à nous rejindre sur le forum ex hétéros, tu seras le bienvenu pour partager, échanger et nous enrichir.

Bien amicalement

Alain

Commentaire n°1 posté par Alain le 18/12/2011 à 09h00

Bonjour "Moi",

Tout d'abord, je te souhaite (comme a tous ceux qui me lirons) une heureuse année 2012. Qu'elle t'apporte et nous apporte séreinité et joie de vivre, choses que j'ai pour ma part l'impression d'avoir parfois oublié...
Ton histoire me touche beaucoup et j'ai l'impression de lire la mienne. Que te tiraillement, de questions souvent sans réponses, d'actions ou de réactions qui n'en sont pas... ou que trop peu. Que d'envies non réalisées, de projets contrariés, d'amours partiellement vécus.... J'espère sincèrement que 2012 sera pour nous comme pour d'autres celle du dénouement de nos situations, de notre renouveau. J'ai envie de revivre... ai-je seulement vécu?? en tous cas, je n'ai pas été celui que je suis...
Aujourd'hui je veux être moi même, et les choses commencent je crois... mais dans la douleur. Je suis sur le point de me séparer avec celle que j'ai aimée et que j'aime encore aujourd'hui. Comment lui faire comprendre que je ne pars pas par désamour pour elle? comment lui rendre la situation moins difficile... elle souffre, je la détruis. Faut-il vraiment renaitre sur les ruines de l'un de nous?? Je ne lui dirai pas que je suis gay et que j'ai rencontré qq'un... je ne penses pas qu'elle soit en mesure de comprendre ca. Elle se sent déja suffisamment trahie comme ça. J'hésites encore aujourd'hui a mettre un terme définitif a notre histoire... peur pour elle, pas pour moi. Aussi étonnamement que celà puisse paraître, je commence a retrouver une certaine séreinité justement ; je peux devenir celui que je suis !! c'est d'ailleurs cette séreinité face à la séparation qui inquiète mes proches... "ca y est il a pété un cable", "tu es trop fatigué, tu travailles trop pour réfléchir", "c'est un coup de tête", "tu ne te rends pas compte"... un déferlement d'incompréhensions... et pourtant je suis tellement bien a l'idée d'imaginer vivre MA vie !! C'est dans cette situation que l'on voit (parfois avec amusement d'ailleurs), le re-positionnement des connaissances, des amis... Qu'en serait-il le jour ou je leur dirai que je suis gay?? eux qui sont pour l'essentiel dans une de ces régions "rurales" ou l'homosexualité est plus que taboo... chaque choses en son temps...
Je souhaite que pour toi aussi le temps qui avance soit celui de la réconciliation avec toi même. celui de la vie, de ta vie (de notre vie).
Bonne suite dans ta quête du bonheur, tout simplement et au plaisir de te lire !!

Cédric

Commentaire n°2 posté par Cédric le 08/01/2012 à 15h16

Merci pour ces bons voeux Cédric que je lis avec un peu de retard... en retour je te présente les miens, et tous le courage qui les accompagnent!

En effet, pas facile ta situation, tout comme la mienne... Tu t'apprête à quitter ton épouse pour peut être retrouver ton homme si j'ai bien compris, mais quel "motif" s'il y a lieu dans donner à ton épouse lui as-tu donner??? Je suis surpris, sans te juger pour autant que tu ne lui ai pas fait part de ton attirance homosexuelle, ne sera-t-elle pas plus surprise si elle l'apprend par la suite...?

Je n'ai pas de conseil à te donner, loin de là, seulement pour elle, pour qu'elle puisse après toi et après votre histoire ce reconstruire il me semble important qu'elle connaisse sincèrement les raisons qui t'ont poussé plus ou moin à te séparer d'elle. Bien sûr, tout comme moi, tes questions n'en sont pas, ou plus, elles sont des certitudes, il faut seulement réussir à les surmonter et les accepter, se rendre à cette évidence difficile qui nous attire dans les bras d'un autre homme.

Deux situations quasi similaires donc, d'après ce que tu en conclue, et deux réactions différentes... Comme quoi, il n'y a pas de remède miracle pour se RETROUVEr, VIVRE et ETRE SOI!!! J'ai pour ma part, préféré expliquer à mon épouse mes attirances, à mots couverts au débuts, plus intuitifs, surtout par manque de courage, et plus recemment avec un peu plus de franchise, je lui ai dit sous les larmes que j'étais attiré par les hommes tout simplement, que je ne connaissais pas la suite, j'en avais peur pour elle, pour nous, pour moi. Je n'aurai par contre je crois jamais le courage de lui dire je pars avec un autre homme que j'aime passionnément... Même si c'est là la vérité. Tout comme je ne pense pas un jour pouvoir lui dire que je l'ai trompé dans les bras de cet homme. Juste et je m'arrêterai probablement là, les hommes m'attirent c'est aujourd'hui une évidence.

Je te souhaite beaucoup de courage, il nous en faut, réfléchis bien et protège tout de même comme tu le peux, cette charmante femme que tu as épousé et aimé malgré tout durant ces années communes.C'est là à mon sens la moindre des choses que nous leur devons pour qu'elles aussi puissent se reconstruire après nous.

Commentaire n°3 posté par Moi le 18/01/2012 à 16h15

Merci de ta réponse et de ta manière d'appréhender les choses. Le parcours de la "révélation" auprès de ta femme de ton attirance pour hommes, je le vois et le comprend très bien. Je le partage!! j'ai suvi en qq sortes les mêmes étapes que toi, avec les premières "révélations" sur le fait que j'avais des attirances pour les hommes. Assez choquant pour elle la première fois... mais au bout de qq jours, le sentiment que tt ca était bien oublié pour elle... j'ai recommencé en étant plus clair, plus toujours plus précis, jusqu'a dire que j'avais fait la connaissance d'un homme qui m'avait vraiment "bouleversé"... impossible de dire plus... sur le coup incompréhension de sa part.. ca y est, je suis homo. le lendemain, elle meme me dit qu'il a sans doute mal interprété les choses... rien n'y fait, elle n'y crois pas, elle me propose même son aide. je ne sais plus comment faire... je crois qu'il faut qu'elle entende que je suis gay et que j'ai qq'un d'autres... mais je sais a quel point ca peut lui faire mal... et suis-je vraiment prêt a cette révélation? bref, tjrs d questions, encore d questions !! lol a bientot et courage a toi

Commentaire n°4 posté par Cédric le 20/01/2012 à 17h29

En effet, je te le confirme alors, nos parcours semble bien étrangement similaire... Peut être nos deux épouses ne comprennent ou ne veulent pas comprendre l'inaccepttable, elles ont devant eux un homme qui est à la fois toujours le même mais tellement différent de l'hétéro qu'elles ont épousé et surtout qu'elles aiment!

Mon épouse aussi se voile plus ou moin la face, ceci dit il m'est impossible de lui dire toute ma vérité, mon attirance et ma dépendance aujourd'hui des hommes, d'un homme... que j'aime comme un fou! Et qui ne me demande rien...

J'aimerais je crois tellement aussi difficile que se soit qu'elle mette d'elle même un terme à notre union, au moin, je n'aurai pas la culpabilité de l'avoir fait! Lacheté oui je sais... avant d'arriver à lui en dire plus, je l'espère, j'avance petit à petit, sans reculer.

Je serai ravi que nous en discutions plus tranquilement et discrètement ensemble, n'hésite pas à communiquer ton adresse mail à Cyril ou à lui demander la mienne, sincèrement se serait un plaisir, une écoute partagé, échange d'expérience...

A très bientôt Cédic.

Moi

Commentaire n°5 posté par moi le 20/01/2012 à 19h22