Contact moi j'ai besoin de partager mon histoire

<br /> bonjour , que dire de plus , je viens moi aussi de passer par là . j 'ai fait mon comming hout le 25 12 11 , hé oui le jour de noel! mes deux fils avais 11 et 15 ans . le seul regret est d'avoir<br /> perdu plusieurs année a reculé ce moment .<br /> <br /> <br /> j espere que tu vie mieux ,moi je découvre vraiment ma vrai vie<br /> <br /> <br /> pascal  (ansonp76@yahoo.fr )<br />

<br /> Un bel article qui m'a ému surtout sur la fin (j'ai aussi deux garçons, mais plus jeunes).<br /> <br /> <br /> J'ai 47 ans et deux garçons de 10 et 12 ans, une femme un peu plus agée que moi et une vie de famille qui se déroule plutôt bien.<br /> <br /> <br /> Je n'ai pas la même expérience de l'homosexualité que ce témoignage (et de bien d'autres), mais en même temps, je me retrouve dans beaucoup des témoignages de ce site qui aborde la question<br /> homosexuelle dans toute sa dimension affective (comme si, pour bien des sites, l'homosexualité pouvait se réduire à une rencontre sexuelle).<br /> <br /> <br /> Cela me donne aussi envie de témoigner de ma propre histoire.<br /> <br /> <br /> Je n'en suis pas au coming out... loin de là.<br /> <br /> <br /> En fait, mon histoire commence avec celle de ma psychanalyse. Cela peut effrayer certains, pour moi, c'était la seule issue possible car lorsque j'en ai commencé une, à environ 25 ans, la<br /> question n'était pas tant celle de l'homosexualité que celle de mon existence même. Je vous passe les détails sur mon enfance, coincé entre un père sadique et une mère envahissante. Bref,<br /> j'arrive à la fin de mon adolescence, complètement destructuré, ne sachant plus si j'étais un homme ou une femme, effrayé par toute forme de sexualité et, plus largement, de relations affectives,<br /> vivant dans une grande solitude psychique et sociale. La question de mon homosexualité est présente par des fantasmes homosexuels, mais n'est qu'un élément dans ce désordre psychique où j'éprouve<br /> toute sorte de fantasmes angoissants : mutilation, transexualité, et surtout, le sentiment de ne pas exister.<br /> <br /> <br /> La question de mon père, de ma relation complètement ratée avec lui, revient à chaque séance (deux fois par semaine, même trois à certains moments !). M'étreint le sentiment de n'avoir jamais<br /> existé à ses yeux, d'avoir été son objet plus que son fils,... bref, quelque chose qui me fait terriblement souffrir et me laisse anéanti. Je suis attiré par les femmes et, en même temps, le<br /> passage à l'acte est impossible car ce sont des images homosexuelles qui me viennent à l'esprit. En même temps, je ne me sens pas attiré par les hommes - une photo d'un homme nu ne m'excite pas,<br /> aussi beau soit-il ! Je rencontre une femme par minitel (je suis dans l'incapacité de draguer une femme) ; nous nous rencontrons, je découvre l'amour et le plaisir des corps. Mais c'est encore<br /> plein de contradictions, de tiraillement et de souffrances. Au bout d'un an, nous nous séparons. Je tente quelques expériences homosexuelles, plutôt soft. Le plaisir n'est pas vraiment au<br /> rendez-vous ; en fait, ce que j'aime, c'est parler. Avec l'un d'entre eux, Laurent, c'est un vrai plaisir : il est à l'aise dans son homosexualité, pas envahissant, amoureux de moi sans que je<br /> m'en rende vraiment compte. On dort ensemble, plus qu'on ne couche : j'ai du mal à toucher et à carresser le corps d'un homme, j'ai l'impression de ne pas être à ma place. Et bien souvent, ce<br /> sont des fantasmes hétero qui me viennent alors à l'esprit. Laurent se lasse et, nous nous séparons, sans vraiment que je m'en rende compte, car nous continuons à nous voir de temps en temps. Une<br /> chose est sure, c'est que je ne parviens pas à me reconnaitre comme homosexuel.<br /> <br /> <br /> Entre-temps, j'ai changé d'analyste. Avec le premier, le courant ne passait pas et il avait décidé d'arrêter son activité, cela tombait bien. Je m'entends beaucoup mieux avec le deuxième ; il<br /> prend la place de mon père dont je parle, encore et toujours, de séances en séances. Je change de travail et rencontre ma femme actuelle. Elle veut vivre avec moi, mais je ressens cela comme un<br /> envahissement. Je lui lâche le morceau : je me sens homosexuel et cela me parait impossible de fonder une famille. Elle ne me croit pas homo, tout comme Laurent et mon deuxième analyste. Je suis<br /> amoureux d'elle et j'aurais le sentiment de tout perdre si je me séparais d'elle. Nous décidons de vivre ensemble ; elle est très mal accueilli par mon père qui l'appelle Madame, l'ignore quand<br /> elle lui adresse la parole. Je suis tétanisé par cette situation ; comme à l'habitude, ma mère essaie d'arrondir les angles. Cela durera ainsi jusqu'à la mort de mon père, qui est pour moi un<br /> soulagement et une vraie délivrance. Ma mère meurt deux ans après et je ne la regrette pas non plus. Entre-temps, nous avons eu deux garçons, qui grandissent bien et auxquels, ma femme comme moi,<br /> consacrons beaucoup d'attention. Ils sont heureux de vivre, réussissent à l'école, ont des copains; bref, tout va bien, et ils sont aux antipodes de ma propre enfance. De les voir ainsi, cela me<br /> rend heureux.<br /> <br /> <br /> J'ai arrêté mon analyse il y a 6 ou 7ans, après 15 années passées allongé sur un divant. J'en ai repris une il y a deux ans avec une femme cette fois là. Ma femme ne le sait pas ; elle supportait<br /> mal ma précédente analyse et m'avait déjà fait des scènes à cet égard. Avec cette analyste, j'ai surtout parler de ma mère, de sa façon insidieuse de défendre mon père, de refuser toute forme de<br /> conflit, m'empêchant ainsi de la foutre dehors de ma propre vie. Je me rends compte aujourd'hui que j'ai peur des femmes, au sens que les femmes arrivent toujours à leurs fins, qu'elles sont<br /> castratrices et envahissantes. La colère contre ma mère que je n'ai jamais pu formulée enfant s'est transformée en haine des femmes. Elles ne sont pas que cela, mais en ce moment, c'est cela qui<br /> domine dans la représentation que je m'en fais. Cela ne parait pas au quotidien dans mes relations avec elles; c'est quelque chose de très psychique, qui n'a pas nécessairement beoin d'être<br /> exprimé par une agressivité à leur égard. Parallèlement à cela, mes fantasmes d'actes homosexuels sont toujours présents.<br /> <br /> <br /> L'analyse m'a beaucoup aidé. Déjà à survivre à mes idées de suicide qui m'ont envahi des années, au point que lorsque j'attendais le métro, je reculais au fond du quai pour éviter le geste<br /> malheureux de me jeter dans le vide au dernier moment. Ensuite, l'analyse m' ai aidé à mieux me connaître et à m'accepter.<br /> <br /> <br /> Mon analyste pense que je ne suis pas homosexuel. Moi, je n'en sais rien. Dans un sens, je m'en fous un peu. Non, pour moi ce qui est dur, c'est de ne pas savoir, de me sentir coupable, d'être<br /> dans l'incapacité d'aimer physiquement un homme car je ne me sens pas sexuellement attiré, alors que, dans le même temps j'ai des fantasmes homosexuels qui prennent beaucoup de place dans ma vie.<br /> Certains y verront un refoulement de mon homosexualité ; pourquoi pas ? en même temps, je me dis qu'après avoir passé tant de temps sur un divan, je ne pense pas être tellement dans le<br /> refoulement.<br /> <br /> <br /> A ce jour, j'ai surtout l'impression qu'il m'est impossible d'aimer un homme et de me laisser aimer par lui. J'y vois une image (encore) terrifiante de la relation ratée avec mon père et je me<br /> dis, que la relation avec un homme ne peut être que cela, une sorte de répétition à l'infini de ce que j'ai raté quand j'étais enfant et que je n'ai, finalement, jamais réussi à quitter.<br /> <br /> <br /> C'est un tableau noir de ma vie que je vous livre. Et pourtant, c'est une vie bien plus heureuse que celle de mon enfance. La difficulté est aujourd'hui de quitter une vie de famille établie pour<br /> quelque chose dont je ne suis même pas sûr que ce soit cela que je souhaite.<br />